Лучшие цитаты

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть...

"...за последние четыре года. Так, Геннадий Зюганов заработал 7,6 млн рублей, его жена — 346,8 тысяч рублей. Доход Михаила Прохорова за тот же период составил 115,2 млрд рублей."

И кто же из них лжец?)

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш"...то получится Илюша...

Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.

- Чё делаешь?
- Какая разница? Ты всё равно ответишь. ясно

Я отвечаю за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

У нас удивительные законы в стране!
С первого января штраф за не остановку перед стоп-линией 800 рублей, штраф за проезд на запрещающий сигнал светофора остался 700 рублей, отсюда вывод: если не успеваешь на светофоре остановиться перед стоп линеей - езжай на красный.
100р. экономия.

Рано или поздно я умру с диагнозом "Cлишком много ржала".

К нам выбегает весёлая собака породы "бешеный урод". Она орет на меня, как будто мы женаты.
*****

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
*****

Телевизор — это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. У меня нет салфетки, я вырвал кабель. С тех пор покой и вымыта посуда.
*****

Таня любила котиков. А мальчиков не особо, из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.
*****
Так Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви вообще не указка.

Сегодня в магазине "Пятёрочка"...
Зашла пива мужу на вечер купить. Стою в кассу. Впереди мужик с кучей продуктов, перед ним бабулька. Кассир пробила всё бабуле, расчиталась с ней и, не дожидаясь, пока она соберёт своё, стала мужику пробивать. Бабуля под шумок прихватила упаковку яиц, естественно те, что оплачивал дядька. И ходу. Кассир просекла и на весь магазин как заорёт (а голос у неё пронзительный, надо сказать): " МУЖЧИНА!!! ДЕРЖИТЕ СВОИ ЯЙЦА!!!" Гробовая тишина секунды две... Потом минут 5 ни персонал работать не мог, ни покупатели сказать, что им нужно...

Сплю с мужем ночью.. в другой комнате спит дочка (3 года). Иногда она просится ночью спать с нами.. но так как боится темноты, зовёт нас из комнаты. Ночь, спим, дочка зовёт: "мама". Я толкаю мужа и говорю: "Забери малую", -тишина. Понимаю, что будить нет смысла, встаю и иду за малой, улеглась обратно.. через минут 5 он сонным голосом отвечает: "А она не сказала, откуда её забрать?"...жаль спросоня не додумалась сказать : "с дискотеки!" :)

Если бы на пачке сигарет было написано
"Курящий не сможет
выйти в Интернет
в течение 10 дней!",
о-ой сколько бы народу курить
бросило!

Сегодня на работе Надя рассказывала забавную историю.
У неё есть знакомая, которая работает в детском саду поваром. Была утренняя смена, она приходит к 6. Чтобы успеть завтрак сварить. В садике никого, сторож ушёл. Переоделась, начала фартук завязывать и направилась в кухню. Не дошла до выключателя, как чувствует кто-то вцепился ей в попу. Она с перепугу задом прыгнула на плиту и начала орать истошным голосом. А вокруг никого. Она в панике, волосы дыбом, а из под стола на неё страшные глаза пялятся. Так продолжалось в течении часа. Она уже от страха еле живая. Пришла первой нянечка и спрашивает:
- ты что орёшь?
Она кричит: - "помогите".
- Так это ж твоя сменщица кота своего принесла, у вас же мыши завелись. Он увидел завязочки от фартука и поиграть решил.
Она в панике, он в ужасе...

Муж усаживает ребёнка в автокресло и ворчит:
- Ну что ты как мешок с картошкой!
- Я не с картошкой!
Я решила разрядить атмосферу и говорю:
- А я тогда мешок с яблоками! А папа мешок с морковкой!
Муж, усаживаясь в машину, заявляет мне на ухо:
- А если будешь выёживаться, мешок с морковкой будет тебя кормить морковкой!
- Надеюсь, хоть помытой и почищеной?
- Почищеной?! Садистка!
- Скажи спасибо, что прошу не тёртой.И вообще, некоторые без капусты морковку вообще в рот не берут!

Сегодня угостили ириской типа "Кис-кис"
Несколько минут с глупой лыбой на лице пытался ее разжевать.
Господи! Как же мало нужно для счастья человеку чье детство прошло в СССР :)

У меня в ящике лежат 3 конфеты. Я дала им имена "Среда", "Четверг" и "Пятница".
А еще у меня в ящике лежит сдобный бублик "Толстая жопа" и диетическая соломка "Надежда".