Лучшие цитаты

Привезли ребенка 5,5 лет (Паша - П) от бабушки из деревни. Говорят вдеревне немного с «говором». Пошли гулять с сыном в песочницу. Копаетсяв песочнице, рядом его подружка копается – Маша (М).Машенька говорит, сооружая характерную горку из песочка:М: А здесь у нас будет замок.П: Нет, здесь будет оХОрод!М: Нет, здесь будет замок (Пищит Маша)…… И в нем будет жить фея!П: Нет, здесь будет оХОрод!!! (ставит свою мужскую точку сын). И мы там клубничку посадим!

Кореш грохнулся с мотоцикла. сломал пару пальцев и ключицу. но чувство юмора не теряет: прислал смску "осенило. фраза как два пальца об асфальт - черт, я теперь реально знаю, КАК!"...

Раньше каждый день находил здесь веселую цитату для вКонтакта, теперь же приходится придумывать цитаты самому...

Он: А ты знаешь, что секс повышает умственные способности.
Она: Теперь понятно, почему ты такой тупой, девушки то не дают.
Он: Ну да, согласен, не блещу умом, но вот почему ты такая умная?
Она: мля,)) палюсь.)))

Блин, пусть введут моду на один сломанный ноготь!!!

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

Если уж решили треть сигаретной пачки отводить на предупреждения, типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана:
"Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает тошноту"...

Предисловие:
Бегаем, ищем с подругой секс-шоп, но никак не можем найти. Рядом был магазин с муз. инструментами, решили зайти и спросить, где он находиться.
- Здравствуйте, вы не знаете где находиться секс-шоп?
- Нет. *Небольшая пауза*. Но у меня огромный выбор микрофонов!

"""""""""""""

1: - ты бы хотела, чтоб в России многомужество разрешили?
2: - стирать в два-три раза больше носков??? О_о

На примере Володи я знаю, как много есть и не толстеть. Просто надо раз в 5 минут за каждым сухариком или сырком подрываться с рабочего места, бежать на кухню, брать сырок, прибегать с сырком обратно, бежать на кухню за тарелочкой, сырок на тарелочке нести на кухню, на кухне наливать чай, нести чай на рабочее место, вернуться на кухню за тарелочкой с сырком, по дороге попетросянить. На рабочем месте с аппетитом съесть сырок, пойт отнести ножик на кухню (ну да, а зечем он, если кушал сырок), вернуться за тарелочкой, сходить помыть тарелочку в туалет, отнести тарелочку на кухню, вернуться на рабочее место, тикнуть тикалку, взять чешечку, пойти на кухню налить чая, попить на кухне чая, попетросянить, обойти 4 раза футбольный стол, сходить в туалет, помыть чешечку, прийти на рабочее место, открыть тикалку, с тоской закрыть её, ПРОЦЕСС ПОВТОРЯТЬ до окончания рабочего
дня.

"""""""""""""

Холодает, народ к компам тянется... ))

В очереди в травмпункт передо мной прошел мужик с пробитой головой. Летел с велосипеда, запряженного собственной собакой.

x: -"Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребёнок-ёж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-ёж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребёнок принёс им гриб. Написано: «Ребёнок-ёж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками». Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, бл**ть.
x: - А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: «В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?» Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: «Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер». Мне отвечают: «Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости». А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…"

Сплю себе, никого не трогаю, просыпаюсь от того, что меня толкает начальник, ставит передо мной тарелку пельменей, открывает бутылку пива, протягивает её мне, и выдаёт: -"я тут пароль от одноклассников забыл"

"""""""""""""

Мне кажется, растёт поколение, которое оборачивается направо, если его похлопать по левому плечу...

он: - я спать, всю ночь работал...
она: - понимаю)) а я наоборт
он: - кудабл**ть?!?!?!?!?!
она: - да тихо, тихо, опечаталась я))) наоборот
она: - в смысле дрыхла я всю ночь)))

"""""""""""""

х: - Сынок, ты обедал?
у: - не, я завтракал
х: - А будешь?
у: - да, буду. ужинать )

Сегодня проспал на работу с мыслью "как хорошо, что мне ненадо идти в школу":(

"""""""""""""

Как показывает практика, сложнее всего найти то, что когда-то положил на видное место, что бы всегда было под рукой и не прое**алось.... Та где ж этот и**учий балон газовый для зажигалки??!!!

Гуляла с собакой, она нашла палку и грызет ее... Голову посетила мысль- "новая зубная щетка "каряга"... возьми карягу домой..."

с папой смотрим новости. показывают компанию, которая с моста прыгает. в один голос:
папа (с осуждением): - да наша б дура сиганула.
я (с восхищением): - я б прыгнула.

"""""""""""""

х: - Хочу незабываемых впечатлений от чего-то невероятно хорошего и необычного...
у: - Скажи просто, что хочешь трахаться и не морочь голову..

xxx: ты в магаз пойдешь седня?
yyy: наверна не пааайду. а чего?
xxx: да я думала попросить тебя прикупить мне чего нить на обед, чета завал, в офисе останусь на обед
yyy: ну тада схожу )) пиши писаку
xxx: блин я даже незнаю чего такого б схомячить...
xxx: наверно картошку дохерак, пофиг с чем, и сухарики с чем нить
yyy: деХЕРак поХЕР с чем?
xxx: надо написать предложение в компанию дохерак и сухарей, чтобы выпустили продукт с новым вкусом " Похер с чем"
yyy: лучше просто "Похерс"
xxx: точно!