Лучшие цитаты

Разговор с братом:
- а вот смотри, какое замечательное слово "еб#шить"!
- че в нем замечательного?
- ну им можно заменить ЛЮБОЙ глагол. Можно еб#шить чертеж, можно еб#шить в институт , вот сейчас мы с тобой еб#шим обои!
- ты понимаешь, что ты сейчас натворил? ты минимальный словарный запас вдвое уменьшил!

Радость:
анекдот где-то тупой слышала

Радость:
про блондинок

Радость:
типа, что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?

fLk:
читал

Candy:
тупость

fLk:
посветить в ухо фoнариком)

Радость:
ага

Радость:
но я не такая

fLk:
:-)

Радость:
я светила...глаза не светяцца

ВиО

Вопрос: Где купить пейджер в 2012 году? Ну, так, чтобы работал.
Ответ: Чтобы работал, вам ещё придётся к нему прикупить пейджинговую компанию.

- Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена об*@бали...

Из блога Славы Сэ.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.

Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.

Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват, что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?»

*****

Третий помощник хвастался, что новая сова хочет выклевать ему глаза, поэтому он спит в тёмных очках; кормил он её из ножниц.
Сова стармеха летала по каюте и какала в разные стороны; палас он вызвался чистить сам.
Боцман ходил с разорванной губой и отрицал тот факт, что хотел поцеловать сову.

ххх: Жена размораживает холодильник. Находит что-то черно-красное в трехлитровой банке. Я спрашиваю, что это такое. На что она говорит: "Не знаю, но с этим я сделаю пирог". Обожаю ее.

ххх: еду с утра на работу одной и той же дорогой. Короче, после дождей, на моем маршруте образовалась не хилая ЯМА, ее все объезжали. Как-то раз еду, смотрю "ОБЪЕЗД" и техника там всякая дорожная стоит, ну, думаю, зае#ись, сделают дорогу...
xxx: через несколько дней "ОБЪЕЗДа" нет. В надежде еду и наблюдаю такую картину: ЯМА успешно на том же месте. зато появились БOРДЮРЫ НОВЫЕ, сцуко, теперь х#й объедешь. Прикинь.

ххх: Назови, пожалуйста, синоним к слову "проститутка"
ууу: Блин, на ум только имена приходят
**********************************

ххх: Какие планы на вечер?
ууу: Пока никаких. А какие есть предложения?
ххх: Сложносочиненные и сложноподчиненные
**********************************

xxx: для медитации необходимы: правильный сон, здоровое питание, хороший секс.
yyy: мне УЖЕ нравится это занятие

Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!».

Три бумажки для счастливой жизни- денежная, зачётковая....туалетная))

Бог дал человеку мозги, но т. к. в черепе не предусмотрено сквозное отверстие то пришлось их, как говорится, пропихивать "через ж*пу".....

Печатайте визитки на долларах и их возьмёт каждый.....(Великий Бизнесмен)

Рецепт против "жирафщиков" вконтакте:
Отвечаем такой темой>

"Мой ответ на нижестоящий вопрос 17..

заходиш в велику кімнату: в
кімнаті на ліжку лежить 2 песика, 4
котика. стоїть жирафа та 5
бегемотів. Бігає 3 курки і
сидить одна гуска
(маленька-маленька).
Скільки тварин в кімнаті ?за
неправельну відповідь
ставиш фотку гавна на 3
дня...удачі.............граєм
якщо не слабо тільки по
честному"

Отправщики как правило не читают этот твой вопрос(думают что пересылка) и дико ржут над тобой прося ставить аву... но смеётся тот кто.....)))

Толерантность - это здорово. Но иногда полезно и въ*бать от души разок.

Пионер - это школьник, который мучается вопросом, кого он больше любит - Светку из параллельного класса или Ленина.

Сергей Зверев проходил службу в рядах Вооружённых сил СССР в Польше, где был заместителем командира взвода, впоследствии дослужился до звания старшего сержанта.
Николай Расторгуев в армии не служил.
вот что с людьми армия делает...

разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долбо*бы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца