L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание! Внимание! Мы, Павел Великолепный, обладатель и властитель всего Live4Fana и душ здесь обитающих, Великий Император и Царь, Государь и Светлейший Князь, Верховный Главнокомандующий Генералисимус (3 раза), оповещаем! Наше царство, временно не работало, потому что Мы, своей до невозможности Великой ножкой, случайно задели провод интернета! Узбагойтесь! Не переживайте, вы под защитой бриллиантовой КОРОНЫ и моей шпаги!!! Приветливо помахиваю вам, перышками со своей треуголки!
...Он откупорил бутылку бренди и хватил порядочную порцию этой огненной жидкости. Затем, увидев жестяное блюдо, он туда вылил все содержимое бутылки. Рядом стоял жестяной ящик с галетами. В одну минуту Виллис вскрыл его, сорвал крышку, взял несколько галет, разломал их на мелкие куски, бросил в алкоголь и приготовил себе хороший «пьяный суп», какой часто видел на приисках.
Таким образом он мог подкрепляться, не прекращая работы. После каждого большого усилия он бежал к своему блюду, жадно глотал галету, набрякшую в водке, и снова возвращался к работе, разгорячаясь все больше и больше...
В Британии, в отличие от США, очень много небелых подданных ее величества, родители или прародители которых происходят из разных концов Британской Империи. Они ощущают себя британцами, они говорят с британским акцентом (не видя лица, можно принять за англосакса), они не считают себя пакистанцами, кенийцами, индусами, они во многом не владеют языком или культурой предков, разве что частично. Они англичане до мозга костей, хотя и осознают свое происхождение из других стран мира. И они не были рабами.
Говорят, что это было на самом деле. После обострения советско-китайских отношений в конце 60-х где-то в районе Благовещенска примерно сотня китайцев спустили штаны и показывали свои голые задницы советской погранзаставе. Начальник советской заставы не растерялся и поднял огромный портрет председателя Мао. А стоять голым задом к портрету Великого Кормчего было очень опасно.
Возникает вопрос: откуда у начальника заставы взялся огромный портрет Великого кормчего, да ещё и в самый подходящий момент? Или китайцы двое суток стояли в таком положении, а художники быстренько намалевали?
По ходу прохождения The Last of Us: Part 2 несколько раз появляется возможность поиграть за Элли на гитаре. На выбор около тридцати аккордов. Играть можно как перебором, используя сенсорную панель геймпада, так и бить боем.
Игроки стали исполнять популярные русские композиции и публиковать их в социальных сетях. Например, Денис Майоров, редактор Disgusting Men, сыграл «Все идет по плану» группы «Гражданская оборона».
Он же исполнил популярные композиции группы «Кино» — «Группа Крови» и «Звезда по имени Солнце».
Журналист VG247 смог исполнить известные зарубежные композиции, в том числе Californication от Red Hot Chili Peppers, Wish You Were Here группы Pink Floyd и Hallelujah исполнителя Jeff Buckley.
xxx: Говорят, что в этом симуляторе гитары еще и сюжет есть.
Захотелось познакомить жену с новыми технологиями, попросил смартфон позвонить: "ОК, Google, позвони Лене".
А он и отвечает человеческим голосом: "Позвонить контакту Лена или Лена пятый этаж?"
Упс...
Кстати, про Кашпировского и Чумака.
Агроном Ботанического сада при Первом Медицинском институте им. Сеченова рассказывал следующее: во время сеансов он решил провести эксперимент - наскреб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали - всхожесть семян увеличилась на 30 процентов. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат тот же - 30% всхожих семян.
Таким образом было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.
Канадский певец Джастин Бибер вышел в тренды Рунета. В соцсети артист опубликовал невинную, на первый взгляд, фотографию, здорово позабавившую русскоязычных пользователей Сети.
На снимке изображен юноша, сидящий на бетонной плите над обрывом. Перед ним открывается красивый вид на горы и безоблачное небо.
"Ни одна жизнь не имеет значения, пока жизнь черного не имеет значения", - примитивный дословный перевод подписи, оставленной под фотографией. Фактически Бибер отсылал к расистскому скандалу в Миннесоте, где при задержании полицейским погиб темнокожий молодой человек. Уже несколько дней в городе идут погромы, скандал достиг масштабов всей страны.
Пост задумывался Бибером как глубокомысленный, но кое-что омрачило пафос момента. Плита, на которой сидит герой снимка, исписана баллончиками, и на ней явно потусовались выходцы из стран бывшего СССР. Прямо посредине, по центру снимка, красуется огромная надпись по-русски - БЛЯДЬ.
Как-то по дороге от метро до дома мне настучали по голове три каких-то пьяных тела. Спасибо проходившему мимо мужику, помог вырваться и убежать. Заявил в полицию. Через три часа звонок. Тела задержали. Показания, опознание, все дела, с моих слов записано верно. Через хрен знает сколько времени суд, у каждого свой адвокат. Судья предлагает перейти к рассмотрению по существу, адвокаты соглашаются, на лице у судьи облегчение, ребят в силу первого раза, ясно видимого раскаяния на лицах и положительных характеристик приговаривают условно. Выхожу покурить на крыльцо, рядом выходит покурить судья. И говорит одну интересную вещь. Все документы от полиции написаны так коряво, что адвокат, который их хотя бы прочитал, мог бы объявить их недействительными, опознание вообще проведено с нарушением норм, его по-хорошему следует из материалов дела исключить, но судья сделать этого не может без запроса адвоката, и подсказывать адвокату судья тоже не имеет права. Так что вот такие у нас менты и вот такие у нас адвокаты.
«Сержант Колон счастливо живет в браке вот уже много лет — возможно, именно благодаря тому, что они с женой, работая в разные смены, встречаются лишь изредка, да и то на пороге. Да, она оставляет ему в духовке теплый обед-завтрак, но этим их совместная жизнь не ограничивается: у них ведь есть внуки — значит, им не всегда удавалось избежать друг друга.»
> Говорят, что в чукотском эпосе есть легенда о двух богатырях, которые пошли войной на русского царя, победили его и угнали всех его оленей.
Чукочи даже после окончательного присоединения (присоединяли их долго и больно, не слишком помог даже указ Екатерины "немирных чукоч истребить вовсе") считались подъясачным народом очень условно. Ясак чукочи не платили (в отличие от соседствующих с ними племён), они каждый год посылали "белому царю" подарки. Для тех, кто не видит разницы, поясняю: послать несколько мешков мягкой рухляди в подарок тому, с кем лучше всё-таки дружить, совсем не то же самое, что отдавать приехавшим казачкам заранее оговорённое количество шкурок, которые те ещё будут брезгливо перебирать и требовать менять некондиционные. Вопрос гордости и самоопределения: типа, захотим - вообще ничего не пошлём, правда, по здравому размышлению, не захотим, но это уже второй вопрос.
Читал, помнится, замечательную историю, как Некий Механический Завод обратился к товарищам ученым с задачей. На НМЗ вырезали заготовки деталей из металлических листов. Листы прямоугольные, детали разновсякие, требуется поплотнее упаковать детали на листе, чтобы деталей было больше, а отходов меньше.
Ученые справились. Посчитали оптимальное расположение, внедрили в производство. Эффективность использования материала увеличилась аж на 30%. Ученые уже прикидывали, как с этим же решением пойдут на другие заводы и на что потратят Госпремию.
На других заводах их прокляли последними словами и послали подальше. Выяснилось, что у НМЗ стало так мало металлических отходов, что они провалили план по металлолому - черная метка директору завода. Кроме того, НМЗ перевыполнил пятипроцентный план по увеличению эффективности использования материалов в шесть раз и на следующий год ему поставили план увеличить эффективность ещё на 30% - а использование металла уже было абсолютно оптимальным и увеличивать там было нечего. Вторая черная метка директору и фаталити.
Так и закончилась цифровизация в отдельной металлообрабатывающей отрасли промышленности Союза Советских Социалистических Республик.
Задумался об одном историческом факте:
Когда американцы после войны привезли в СССР образец своего пенициллина, чтоб сравнить с советским, то оказалось, что их, произведенный на суперсовременном оборудовании из отборных штаммов плесени, слабее нашего, добытого на коленках в бомбоубежище из плесени, собранной со стен того же бомбоубежища.
По-моему, неудивительно, что советская, рабоче-крестьянская плесень, выросшая в годы тяжб и лишений Великой Войны, оказалась ядрёнее сытой капиталистической...
И получить из нее пенициллин смогли только отечественные ученые. Потому что у иностранных советская плесень, проведя ряд дерзких и неожиданных контратак, в ходе тяжелых, ожесточённых боев, отбила бы свой пенициллин обратно!
удивляют амереканцев в наших квартирах раздельные санузлы, общие на всю квартиру. У них это всегда единое помещение, обычно рядом с каждой спальней, в котором есть унитаз, раковина, душ или ванна, часто еще и биде.
Встретил знакомых девушке в кафешке, сел за тот же столик и пока ходил делать заказ - они (знакомые) разговорились на тему: " похудения, здоровой пищи и прочего к животопоказному периоду времени". Тараторили, то, сё и т.п. а я краем уха слушал и жую, как, внезапно, они решили вспомнить про меня и спросить моё мнение по поводу "тренажерного зала и прочего про ЗОЖ".
Ну так, вот - я без задней мысли и высказал, что они мазохисты со стажем, что они платят за деньги за то чтобы их истязали, они сами себя истязают и радуются этому, ради мимолетной выгоды, ежели они так хотят "приятного времяпрепровождения" то устрою его вкусным и не совсем полезным, а про фигуру и прочее - ну вас! Вы и так хороши. Они уже было раскрыли рты, чтобы засыпать меня "своими мнениями", но им не позволила сидящая за соседним столом немного пухленькая, симпатичная девушка, что подошла ко мне знакомиться, с фразой - "Ваше предложение в силе?" и я тактично сбежал от них знакомиться.
