L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание, Внимание! Мы всемогущий повелитель, обладатель и самодержец всего L4F.ru, поздравляем челядь с наступившим 2023 годом, желаем в новом году оставаться такими же бесхребетными, обидчивыми, безвольными, беспринципными, бесхарактерными, мягкотелыми, слабовольными, слабодушными обитателями моего царства! Поклоняться нам, как единственной надеже и опоре! Помните, что чашка кипятка с бездрожжевой лепешкой и тарелка постного борща, всегда вас ждет у моего порога! С новым годом, друзья!)
Внимание, Внимание! Мы, Самодержец и обладатель всея L4F.ru, заинтересовались подданным(ой), под личиной - BECEJIAR_KJIu3MA! И желаем уточнить - Из чьей, простите, открытой фронтальности, расположенной чуть ниже поясницы ты вылезла?!
Один из моих любимых психологических эффектов – эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.
Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал «способных» крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие «глупых» крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было.
Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.
Если я скажу вам: «Верьте, что у вас получится», это прозвучит как на банальный совет гуру-успеха. Но я всё же убеждён в эффекте Розенталя, поэтому скажу по-другому.
Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, – стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось?
Американка стала звездой Сети после рассказа о том, как она раскрыла измену бойфренда с помощью фитнес-браслета.
По ее словам, молодой человек подарил ей фитнес-браслет, после чего пара синхронизировала устройства, чтобы следить за активностью друг друга. Однажды молодой человек пропал, но ранним утром девушка получила информацию на смартфон о заметной активности обладателя фитнес-трекера, в том числе было отмечено повышенное сердцебиение.
"Спойлер: он не был записан в тренажерку на четыре утра", - написала девушка.
Она пришла к выводу, что парень изменил ей. Позже он сам подтвердил это.
Прочитав историю девушки, пользователи стали сомневаться, стоит ли дарить возлюбленным фитнес-браслет.
Ехал я как-то раз в метро - и читал что-то в своём мобильнике. На одной из станций ко мне подсел пацанчик (лет 10-11 примерно), спросил, какая у меня марка, модель, стоимость, диагональ дисплея, какие игры он поддерживает, и т.п. Свой мне показал (у него - гораздо круче). Я ему посоветовал не показывать всем и каждому такой дорогой аппарат, он сказал, что хорошо понимает, и отнюдь не светит его на каждом шагу... Так мы беседовали, пока он не собрался выходить (ему надо было раньше). Всё это время на меня пристально смотрела какая-то блёклая женщина средних лет с противоположного сиденья. После выхода парня она подсела ко мне и строго спросила, на каком основании я позволяю себе разговаривать с чужими детьми. Все мои попытки объяснить, что мальчик подсел сам и первым начал разговор, решительно пресекались требованиями выйти на следующей станции и пройти с ней в полицию, "там разберутся". Я посоветовал ей срочно обратиться к психиатру - заверил, что ей непременно помогут. Вышел на своей станции за мгновение до закрытия дверей и помахал ей рукой, наблюдая сквозь стёкла отъезжающего вагона её гневную мимику и бурную жестикуляцию...
В турецком городе Газиантеп есть «Дерьмовый продавец штор». Это магазин штор. И он официально так называется, и имеет какашку на логотипе. Люди специально приезжают посмотреть. По легенде было так: в один не очень прекрасный день на улице, где находился магазин, случилось извержение говна из канализации. Лавочку затопило. Случай был выдающийся, и народ, говоря потом об этой лавочке, упоминал её как «продавец штор, которого затопило дерьмом», или же просто «дерьмовые шторы». Чувак решил возглавить восстание, раз не удаётся его подавить, и взял себе такое название.
Много тому назад. Ехали с женой с дачи последней электричкой. Около метро Курская увидел на земле паспорт. Поднял, посмотрел и бросил обратно. Жена говорит, что надо поднять и отнести в милицию. Отвечаю, что мы проведём всю ночь в отделении, потому что у нас самих с собой паспортов нет. Имею опыт. И мы уехали.
Прошло много лет и я нашел в Нью-Йоркском парке загранпаспорт (латиноамериканский - страну не помню). Решил проверить отзывы моих друзей, как копы реагируют на такой случай. Подошел к полисмену, отдал паспорт, сказал, что нашел. Он в ответ задал только один вопрос, не хочу ли я что добавить? Я ответил НЕТ и мы расстались! До сих пор вспоминаю с изумлением!
- Так а чего ты из головной конторы ушёл? Нормальное же место вроде, работа непыльная...
- Знаешь же мою привычку оставлять видеозапись через вебку, пока меня нет?
- Параноик ))
Да, помню. И?
- У нас же переезды и всё такое. С утра ездил закупать расходники на всю фирму - канцтовары, перчатки и прочее такое. Забил весь багажник. Только пришёл с этими баулами - влетает шефиня, орёт на весь этаж, требует помощи. Не было меня час.
Возвращаюсь. Вижу, что в пакетах кто-то копался. Включаю запись...
Заходит Анечка-секретарша, уходит с пачкой бумаги и ручками.
Заходит юрист, пи*дит пару сигарет из пачки и степлер.
Заходит Василич, с довольным воплем забирает три пары перчаток и респиратор.
Заходит Рыжий из техотдела с пустой банкой тонера. Находит коробку, меняет банку, ЗАКЛЕИВАЕТ коробку и уходит обратно с довольной лыбой и полной банкой. НЕ поленился же, сцук...
Заходит Галина Петровна. Выходит с упаковкой пипифакса и перчатками.
Заходит Наська из кадровиков. Роется в пакете, роется в карманах куртки, пи*дит оттуда полтинник и зажигалку, уходит довольная.
Вертел я работу в таком коллективе, в общем.
xxx: у моей бывшей живёт кошка.
xxx: облезлая, дохлая, кости торчат, орёт голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка.
xxx: и кошка у неё такая же!
Одновременно курьёзный и серьёзный случай произошёл во время выступления артистов бельгийского цирка в испанском городе Валенсия, сообщает PRIMPRESS со ссылкой на «Блокнот».
Отмечается, что у одной из акробаток прямо во время выступления началась сильнейшая диарея. Артистка в этот момент находилась под самым куполом цирка.
Сдержать позывы девушка не смогла, и случилось самое неприятное. В итоге пострадали по меньшей мере 23 человека. Всем зрителям оказали психологическую помощь.
При этом пострадавшим вернули деньги за билеты и пообещали пустить на новое представление бесплатно.
Да уж. "плати за билет. Не, мне тут неделю назад на голову насрали. А, тогда заходите бесплатно, садитесь на то же место, в первый ряд, где пристреляно..."
Совсем давно в метро ехал с девушкой. Заходит бабка и бодро чешет к нам. Девушке выходить, встала и потихоньку к выходу перемещается. Место свободно, бабка не садится. Говорит: хочу, чтобы ты мне уступил. Я жопу на свободное место сдвинул. Нет, говорит, вставай. Ну делать нечего, вставил наушники и уснул.
Если я в старости стану таким же, смело шлите меня лесом)
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!»
Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак.
Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.
Двадцать лет назад один наш следователь направлял в суд большое и муторное дело по банде.
Подписывал и складывал в коробки видеокассеты с допросами, и немного попутал личное со служебным.
Когда дошли до допроса потерпевшего, включилось жёсткое порно.
Прокурор ходатайствовал просмотр прекратить.
Все трое подсудимых возражали против ходатайства прокурора и заявили о необходимости завершения процессуального действия. Адвокаты ходатайство подзащитных поддержали.
Судья, женщина в годах, ходатайство прокурора оставила без удовлетворения с мотивировкой:
- Надо смотреть, может, в конце допросят.
Насчёт "ездить без нарушений"... Знаете ли вы, что если вы едете по двухполосной дороге, в которой правый ряд забит припаркованными машинами, а в левом какой-то тридвараз бросил почти сразу за пешеходным переходом свой джЫп на аварийке, то всё, что вы можете сделать по правилам - это сидеть на попе ровно и ждать, пока он вернётся. Назад нельзя (пешеходный переход), объехать нельзя (двойная сплошная), развернуться нельзя (она же). Сидите и ждите. Можете попробовать вызвать гайцов с эвакуатором, приехавший сотрудник ДПС может дать вам распоряжение объехать урода по встречке, только тогда будет можно, произойдёт это где-то через час-полтора.
Знаете ли вы, что прикопаться к вам по технике выполнения правого поворота можно всегда, независимо от филигранности исполнения, поскольку в правилах написано "по возможности ближе к правому краю", то есть даже два сантиметра между вашим колесом и поребриком до или после поворота - нарушение правил.
А вот претензии типа проверки огнетушителя с аптечкой - откровенное разводилово, повод записать разговор на камеру и вызвать полицию: "прикидывается сотрудником ГИБДД, обязанностей своих не знает, вымогает взятку": аптечка и огнетушитель проверяются при прохождении техосмотра, и проверке на месте не подлежат.
Жена Учредителя из Вьетнама привезла мне сувенирчик. Думала, что какое-то забавное полотенчико, впихнутое в пластиковую фигурку панды. Оказалось - вкусные тягучки. Суть не в этом.
На панде надпись явно не на русском и не старогоботронском. И все б ничего, но самыми большими разноцветными веселенькими буквами написано SUKA.
И панда произвела фурор, скажу я вам.
Сначала тем, что довела бедную женщину до слез, когда она стала мне ее дарить и вчиталась.
А потом на меня, когда я это увидела.
Тягучки я уже сжевала, а панда гордо стоит на столе. И возвращаясь из казначейства или после общения с представителем доблестного Завода, на вопрос коллектива "как сходили?" я гордо выставляю безделушку на всеобщее обозрение и объявляю:
- Панда!
И вопросов больше нет.
В плену у мусорного контейнера оказался французский автомобилист, имени которого, по известным соображениям, служба дорожного движения не называет. На площадке отдыха близ автотрассы около Реймса по дороге в Париж он по рассеянности выбросил в мусорный контейнер вместе с пакетом мусора ключи от автомашины. Когда же водитель сделал попытку достать свои ключи, то оказался в плену у контейнера. Единственное, что он был в состоянии сделать в таком положении, – это нажать на кнопку вызова своего мобильного телефона.
Патрульная машина службы дорожного движения освободила перепуганного пленника через полчаса. В одной руке у него были ключи от машины, в другой – мобильный телефон, который выступил в роли спасителя незадачливого водителя в полном смысле этого слова. Как признал руководитель дорожной службы этого участка, мусорные контейнеры такого размера они проверяют примерно раз в месяц.
В начале 90-х была у меня соседка. Звукотеррористка. Глухая как валенок сибирский. Очень любила все сериалы. Утром и вечером. ВСЕ. Детей укладывать нужно вечером, а отовсюду слышны эти мексиканско-американские п...страдания. Просьбы мои отвергались решительным "нах&й". ОК. Ну по адресу не пошла, конечно. А в подъезде нашла кабель телевизионный, воткнула булавку. Утром убрала. Вечером в нужное время снова вставила. И так неделю. За это время старушка вынужденно помирилась с соседкой, обе избавились от одиноких вечеров и смотрели свои сериальчики, пошмыгивая чаем. Слух у соседки восстановился волшебно, поэтому звук ТВ никто больше не повышал.
У нас в Челябинске есть училище штурманов ЧВАКУШ. В 1998 г. Два летуна на день авиации хорошо отметив, в два часа ночи на улице Куйбышева преградили дорогу автобусу КАВЗ. Водитель открыл дверь.
Войдя, друзья потребовали довезти их до городка. Водитель согласился за шаурму для всех. Обернувшись в салон, летуны увидели 20 людей в масках и с автоматами, которые хором сказали - согласны. Так бойцы Челябинского ОМОН слегка подкрепились, сделав крюк в 3.5 километра, возвращаясь с ночных стрельб! Штурманы почему-то отказаться не смогли.
leon2008
pash2122
