L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Начало девяностых... Еду, никого не трогаю. Останавливает гаишник, проверка документов... То, сё, пятое, десятое... Аптечка, знак аварийной остановки (или фонарь тогда ещё был? не помню) - всё есть. Смотрит в права...
- Вы управляете ТС без очков! А положено в очках!
- Контактные линзы, сэр! - и глаз оттопыриваю (всё как в рекламе )
- Я вам не офтальмолог! Пройдёмте в машину!
Опускаю со лба солнцезащитные очки.
- В очках!
- Это не те очки... Это солнечные.
- Вы что, уже офтальмологом стали?
- Проезжайте.
Во время одной из междугородних поездок на поезде, я сидел в наушниках и дремал. Грубо говоря, СПАЛ - путешествие должно было занять всего 4 часа, но я умаялся ещё до того, так что прикорнул.
Но на одной из станций нашёлся долбоклюй, который меня - СПЯЩЕГО, В НАУШНИКАХ(!!!) растряс, чтобы спросить, когда его станция. Я злобно крутанул глазами вокруг - прямо за дебилом был экран, на котором в реальном времени показывался маршрут и текущее положение поезда на нём. Я указал на открытую дверь вагона и сказал:
- Так это и есть ваша станция! Бегите скорее!
Мужик пулей вылетел на перрон. Как оказалось, это была одна из станций, где поезд останавливается буквально на минуту, так что двери закрылись практически мгновенно за выбежавшим пассажиром.
Это была не его станция.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
У меня гараж металлический, ну там раньше жучка стояла, а сейчас инструмент хранится, садово-огородный инвентарь, ну и прочая ерунда. Прилетает ко мне одноклассник бывший:
- Продай гараж!
- Не продаётся, самому надо.
- Ну продай, я тебе 10000 дам...
Короче, еле за двери выпихал. Звонок в дверь, открываю - стоит мужик. Спросил:
- Вы к кому?
- Мне сказали, что вы гараж продаёте.
Я ему:
- Вас в заблуждение ввели, я ничего не продаю.
Он извиняется и собирается уходить, я спрашиваю - а кто сказал? Он называет имя и фамилию моего одноклассника. Спрашиваю ради интереса - и за сколько вы хотели его купить? Он говорит, что ему сказали - цена будет 40000 ))) Ну как-то так меня мой одноклассник хотел кинуть. А мужику я помог купить гараж соседа, он его всё одно брал для мотоцикла и большой ему был не нужен. А сосед им давно не пользовался.
Диалог в поезде, житель братского государства решил проехаться по России:
- Из Владивостока едешь? Первый раз в России?
- Угу.
- Ясно. Но ты до России ещё не доехал, друг. Это ещё Сибирь.
- А когда будет Россия?
- Россия за Уралом будет. Едешь за Урал? Куда?
- Казань.
- Э не. Казань не пойдёт.
- Ещё Москва и Петербург по плану.
- Москва и Петербург.. Друг, ты так России и не увидишь.
- А куда надо тогда?
- Челябинск. В Челябинск езжай.
- А что там?
- Не знаю, я никогда не был.
- Почему?
- Страшно.
А у меня был случай, можно сказать курьёзный, но не для меня. Скинулись как-то с мужиками на винишко, ну я и поехал в магазин, затарился. Выхожу из магазина. Сел в машину. Водку, три пузыря, сунул в карман за пассажирское сиденье, и тут подбегает подвыпившая компашка. Две девахи и парень. А на улице мороз за тридцать. Ну я, добрая душа, решил подвести. Благо по пути, поехали. Дорогой одна шмара спрашивает - мужик, пить будешь? Я говорю - нет, я же за рулём. Ну доехали до их остановки, они вылезли, а я дальше поехал. И тут меня словно по башке обухом, останавливаюсь, хвать за сиденье - а водки нет, развернулся, поехал назад, а их конечно и след простыл... Пришлось ехать, покупать водку за свой счёт. Рассказал мужикам, так они потом хохотали до слёз, а как говорят, ты хотел, они ведь спросили, будешь пить или нет, а раз нет, зачем тебе водка. Вот такая история.
История от моей сестры где-то 20 летней давности.
Во время путешествия по Китаю, она, уже воспитанная Европой, была в ужасе, что в поездах все китайцы едят и весь мусор - пластик, бутылки, упаковки выбрасывают в окно поезда. Она с гидом прочитали всем лекцию об экологии, об важности сохранения природы и про необходимость класть весь мусор в урны, которые стоят в тамбурах. Все последовали примеру и очень прониклись, за час собралась целая урна. Какое же было удивление, когда пришёл проводник и вытряс все урны в окно...:)
В Красноярске 22 октября десяток людей в масках ворвались в офис строительной фирмы «Доступный дом». Инцидент в соцсетях уже назвали «возвращением 90-х» и «разборкой в стиле 90-х». Нападавшие не похитили ничего ценного, но нанесли большой ущерб помещению, передав привет руководству. Сотрудница соседнего кабинета, оказавшаяся в момент нападения в офисе с маленькой дочерью, рассказала, что налетчики были вежливы и даже не матерились при ребенке.
Зарисовка из жизни.
Едут парень с девушкой в автобусе, где четыре места рядом. На двух сидят, на третьем букет лежит, четвёртое тоже занято. Постепенно занимают все места. Свободно только то, на котором цветы лежат. Заходит мужчина, просит освободить место. Его посылают матом. Он со словами: "ну я же просил" садится на букет. Парень возмущается, за что был тоже послан матом. После чего замолчал.
Устраиваешься на работу, а тебе сразу - "У нас тут все женатые, чо ты как лох?" - и ты, кароч, женишься.
А потом меняешь работу, а там тебе - "Ну ты лошара! Женился, чмо, а у нас тут любовницы, а у некоторых вообще любовники!" - и ты, кароч, разводишься.
Может, ну её нах, эту работу?
"Почему мы дышим, говорим, едим и пьём через одно и то же отверстие?! Это тупо! А ещё посмотрите, что творится у нас между ног! У нас парк развлечений посреди канализации! Ни один здравомыслящий инженер никогда бы не спроектировал такое!"
Есть у меня знакомый, весь из себя грибник. Как в лес идём, так он и корзину наберёт, и пакеты, и в рюкзак ещё напихает. Собирает почти всё подряд, да названиями сыпет - весёлка, паутинник, говорушка, и всё в таком духе. Такой весь из себя специалист. Постоянно учит грибному делу.
- Несъедобных грибов всего два - бледная поганка и мухомор. Остальные надо просто правильно готовить.
- Да ты лизни ножку и сразу поймёшь, если пожигает - то это ложный белый, его надо вымачивать в капустном рассоле и прямо деликатес получается.
- Эх, жаль дождевики уже вызрели, так-то они на курицу по вкусу похожи, очень их французы обожают. Большие деньги в ресторанах платят.
Ну, действительно, грибы у него всегда были отменные. Весь год потом на закусь баночки всеразличные таскал. И солёных и маринованных. И хвастался хрустя грибами, какой он всё таки замечательный грибник. Все привыкли и было пофиг, грибы-то реально вкусные.
И вот вдруг попадает он в больницу с отравлением. Все удивились, как же так? Такой спец и пролетел с грибами. Ну пошли навещать его, а к нему как раз мать пришла. Он ей и говорит:
- Мама, что я не так сделал? Я же делал всё по рецепту. И выварил, и вымочил. А так траванулся всё равно. Ты разве по другим рецептам делаешь?
- Да я, сынок, все твои грибы непонятные на помойку выкидывала. А тебе в банки закатывала то, что отец из лесу приносит. Он грибы обычные собирает, а у тебя не пойми что.
Забираю сына из садика днем, в раздевалку высыпает вся группа с миллионом вопросов, основной:
- Куда мы идем?!
- Секрет!
Просто взрыв, вопросов еще больше.
Пока он одевается, проболтался что идем на прививку к врачу. Вопросы фокусируются вокруг этой темы, но тоже много:
- А много уколов будет? А куда будут делать укол?
- В глаз!
И быстрее на выход, пользуясь замешательством.. а в догонку рассуждения - от чего такой укол, сколько будет слез, заразное или нет и сразу нашелся мальчик, которому тоже кололи в глаз!
Дочка старательно читает вслух из учебника.
- И умна она, и красива. И танцует, и поёт, и матерится...
Я офигеваю.
- Чего???
- И танцует, и поёт, и матерится... - читает заново дочь.
Ну как-то это уж чересчур. В первом-то классе. Да, конечно, дети должны знать реальную жизнь, но...
Заглядываю в учебник.
С облегчением выдыхаю. Поправляю дочь:
- Наденька, ну как ты невнимательно читаешь! "И танцует, и поёт, и мастерица!"
Китайский бизнесмен заплатил 2 миллиона чтобы убить конкурента.
Киллер сохранил половину, а другую потратил, чтобы нанять еще одного киллера за 1 миллион, потом второй тоже сохранил половину и нанял еще одного, и так до пятого, который был нанят за 100 тысяч.
Последний решил, что нет смысла убивать за такую маленькую сумму, и рассказал всё жертве, чтобы просто инсценировать смерть. Теперь все шестеро в тюрьме.
