L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
В Олимпийской деревне израильские спортсмены все-таки сломали знаменитую антисекс-кровать.
Еще до начала соревнований о них начали ходить легенды: якобы мебелью из картона можно пользоваться только для сна - и больше ни для чего. Организаторы же заявляли, что по прочности она не хуже обычной. Эксперимент начал один спортсмен, позже к нему присоединились другие члены сборной.
Оказалось, такие кровати выдерживают восьмерых. Как только вызов бросил девятый атлет - кровать сломалась. Ролик опубликовал один из бейсболистов, и он моментально разлетелся по Сети.
х: Вообще живность заполняет любое место, где прекращает проявляться человек. Но тут надо понимать, что у Природы и Человека принципиально разные представления о жизни. Вот пруд посреди степи, где живет уточка, а под ней — улитки, водоросли и головастики. Сколько уточек может прокормить пруд? Предположим, пять. Это значит, что Природа готова тут разместить пять уток. Если появится шестая — она, грубо говоря, умрет от голода. Точнее, возрастет смертность птенцов, а самые ослабленные станут легкой добычей хищника — в общем, Природа поддержит численность в 5 уток в сезон. То есть, за 10 лет — 50 утко-лет. Однако, Природе глубоко наплевать, проживут ли 5 уточек все 10 лет, либо это будут 25 разных уточек, которые станут меняться раз в два года, рано умирая от болезней. Природе так даже удобнее. А с точки зрения заезжего туриста, на озере в любой момент живут 5 здоровых уточек (больных съедают хищники). Это конечно очень грубая модель, но она иллюстрирует, что некоторые идеи (жить поменьше, но почаще) вполне устраивают Природу, но почему-то совершенно не устраивают Человека..
Сделал эту вашу прививку. Знакомая в чате попросила приложить монетку, или ключ на предмет проверки чипа. Ну, Я человек простой. Взял первый попавшийся ключ на 17, приложил. Там все просто, меня в детстве хулиганы научили - пока прикладываешь, нужно напрячь подлежащие мышцы вполсилы, а отпуская руку - расслабить. Ну, и жара помогает, опять же. В общем, ключ прилип. Отправил ей фотку. Имел фурор, фрустрацию и много других странных эффектов. Ещё бы счётчик Гейгера добыть, я и для него секрет знаю...
Обсуждали с учительницей музыки, нужно ли дочке полное цифровое пианино на 7 октав или пока достаточно нашего синтезатора на 6. Сошлись на том, что еще пару лет ей оно не понадобится. Дома дочка так пересказала наш разговор маме:
- Папа сказал, что у него короткий инструмент, а тетя Лида ответила, что главное не размер, а умение.
На протяжении почти тридцати лет британский журнал Oldie проводит ежегодную церемонию вручения премии "Старушка года" (Oldie of the Year), чтобы отметить достижения тех, кто внёс особый вклад в общественную жизнь страны.
95-летняя королева Великобритании Елизавета II отказалась от премии в этом году, заявив, что она ещё слишком молода.
Знакомый военный оттрубил свои 20 календарей, радовался - не передать! Говорил, что теперь его солидную пенсию у него никто не отнимет, а он относительно молод и еще многое сможет успеть. И умер через полгода.
В нас ещё в учебке вбивали, что нельзя оружие оставлять без присмотра. Нельзя давать его чистить другому...
Зимой 94-95 был случай, когда встретились два только переведенных в мангруппе бойца - старшего и младшего призывов. Причем до этого они пересекались в учебке, где старший был сержантом.
Ну и после стрельб сержант заставил бойца почистить свой автомат, а сам пошел курить...
И тут появился тарищ прапорщик Кабыхно, который успел изъять автомат, с вопросом: "А где твой автомат?"
"Так, товарищ прапорщик, вот, а...."
"Х*ево, тарищ младший сержант, х*ево... Мало того, что неуставные, так ещё и оружие утеряно!"
Ecть у мeня друг с непередаваемым оптимизмом. Кaкaя бы в жизни попа у нeгo ни произошла, вce время юморит и шутит. Притом он нифига не оголтелый оптимист. Пpocтo чувство юмора такое, чтo не позволяет он окружающим унывать.
В общем, он попал в аварию. Серьёзно тaк. Пoкa eгo вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей. Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку мoжнo. Уложили бездыханное тело, закатывают в салон скорой, включают люстру. Кругом друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение.
И тyт чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии. Любящая жена держит его за руку на пороге кареты скорой помощи. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на нeй и выдает:
– Помнишь, я обещал тeбя покатать с мигалками по городу?
Она, размазывая сопли, слюни и косметику:
– Помню...
Он:
– Ну тaк чeго ждёшь? Залазь!!!
Появились у меня как-то недорогие напольные весы с интригующей особенностью: сверхвысоким постоянством результатов.
Когда на них взвешиваешься несколько раз подряд, то результат получался абсолютно идентичным, но при этом стоило, скажем, выпить стакан воды и вместо ожидаемых +0.1..0.2 кг вполне могло получиться отклонение в районе килограмма, причем как в плюс, так и в минус.
Эксперименты показали, что электронные весы, видимо обладая не очень высокой точностью, запоминали результат взвешивания и показывали его вместо реального результата последующих взвешиваний, в случае если эти результаты не сильно отличались. Но если, например, взвеситься разок с гантелей чтобы "сбить" старые данные, то новое взвешивание (уже опять без гантели) чаще всего отличалось от первоначального.
Очевидно, таким способом весы "поддерживали репутацию" и делали видимость хорошей точности без необходимости использования качественных компонентов, разработки механизма компенсации положения тела на платформе весов и/или введения большего числа датчиков и разработки более сложных алгоритмов.
Французский естествоиспытатель Жорж-Луи Леклерк де Бюффон имел напряжённые отношения с кредиторами, в том числе с семьёй Бабуин. В своей «Естественной истории» он обыграл сходство фамилии со старофранцузским словом «babine» («маска с рогами и бородой») и назвал один из родов обезьян бабуинами. В русском языке этот род называется павианы, а бабуин — один из его видов.
В деревнях в немецкой глубинке тоже бывают адреса без улиц, только номера домов. Причём дома нумеруются по времени их постройки. То есть едешь по дороге, и идут дома: 59, 3, 27, 16. Причём даже навигатор не всегда знает, где какой дом. Приходится заезжать в какой-то двор, и выслушивать длинное запутанное объяснение на диалекте, типа: "А, дом 33 тебе, Майера знач. Знаю, дочка евойная замуж вышла [...] Ну ты это, надысь, дуй вверх по тракту, а возле кривой ольхи вороти, да не забудь, а то усвистишь в болота. А как увидишь гумно, бери левей, и там уже недалече"
Дело было в середине 90-х на Сухом лимане. Ранним утром мама, папа и я отправились на одну из дамб. Отличительная особенность конкретной дамбы в том, что с нее очень удобно ловить рыбу на удочку. Впрочем, ловить рыбу на удочку собиралась только мама, я хотел просто поплавать, а вот папа прихватил с собой ружье и ласты. Он вошел в воду, проплыл метров 20 до камыша и настрелял карпов в количестве штук так пяти общим весом на три-четыре килограмма. Внушительная такая связка на кукане получилась. Местные рыбаки толком ничего не заметили — ну зашел кто-то в воду, ну вышел. Ну и папа решил приколоться — он отдал кукан маме (которая к тому же несла свою удочку), а сам вместе со мной шел немного позади. На маму с рыбой равнение было как на параде — абсолютно все рыбаки забыли про удочки и поплавки, их глаза были прикованы к рыбе. Надо заметить, что несмотря на популярность места, ловилось там паршивенько и некрупненько.
Настоящее веселье же началось когда мы вышли в поселок и побрели по дороге. Встречные автомобили выворачивали руль, чтобы посмотреть поближе. Два идиота чуть не столкнулись, потому что не смотрели на трассу вовсе. После чего рыбу таки убрали в кулек и запихнули в рюкзак. А то бы авария точно случилась.
Херня эта ваша короткая юбка. И ножки тоже херня. Вот рыба — это то, что привлекает внимание настоящего мужика.
ххх: Убийца Джона Леннона спустя 40 лет прервал молчание и обратился к вдове музыканта Йоко. Он попросил у нее прощения.
Недавно Марк Чепмэн в 11 раз получил отказ в досрочном освобождении и сейчас впервые решил попросить прощения за то, что 80-м году пять раз выстрелил в спину Джону Леннону.
Тогда Чепмэн был уверен что поступает правильно. Он верил, что так борется с фальшью и ложью этого мира, олицетворением которой видел Джона Леннона, который владел сразу пятью роскошными квартирами в Нью Йорке, четырьмя фермами, яхтой, а других призывал присоединяться к хиппи-движению и жить налегке, без собственности, о чем и пел в своих песнях.
Anna Abramkina: В университете у нас был предмет "Стилистика белорусского языка", знания по которому безуспешно пытался вложить в наши головы профессор почтенного возраста.
И вот, на одной из пар мы обсуждали всякие изобразительные речевые средства. И как-то туго было с пониманием того, что от нас хотят - первая пара, тихий час. Утратив веру в нашу сообразительность,профессор предпринял последнюю попытку и поднял с места мою подругу.
- Вот, скажите, девушка, ну кого мы называем "лесными воинами"? Кто они? Кто? - с надеждой вопросил он.
...Потом было еще веселее. Оказывается, при выписке надо положить медсестре в карман денег. На мой вопрос "нафига", мне тоже объяснили, что "так принято". Денег я давать отказался, так что меня обвинили в жлобстве, и вручили деньги с наказом отдать их медсестре.
Я решил обвинения в жлобстве заслужить.
Деньги за ребенка я сунул в карман жене. Считаю - заслужила.
В одном небольшом... но и не маленьком городе один местный деятель ресторанно-вокальных искусств решил покорить вершину имени "Виа Гры", и замутил девичий квинтет, где девушки действительно умели петь. Ну и играть на инструментах.
Он явно занялся не тем делом! За два года из его "ансамбля" замуж свалили восемь девчат, причём пятеро - уже беременными, а одна и вовсе после первого же выступления.
Хотя со спонсорскими деньгами по меркам их городка всё замечательно, но ему настоятельно рекомендуют сменить сферу бизнеса на брачное агентство, тем более что реклама уже есть отличная.
Ставили где-то "Молодую гвардию", там есть сцена, где немецкий офицер из пистолета расстреливает одного из гвардейцев. Поставили того к краю карьера, немец произнес свои слова, целится, стреляет - выстрела нет (видимо, у шумовика что-то случилось). Актер повторил все, еще раз стреляет - молчок. В растерянности начинает стволом чесать висок, а в это время у шумовика получается.
"Немец", роняя пистолет, падает, а гвардеец сигает в карьер со словами "Живым не дамся!"
