L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Джордж Бернард Шоу об Уильяме Шекспире: «За исключением Гомера, и даже сэра Вальтера Скотта, нет более выдающегося писателя, кого я презираю настолько полно, как Шекспира… Порою мое неприятие достигает такой степени, что для меня положительным облегчением стало бы выкопать его и забросать камнями».
Эрнест Хемингуэй о Уильяме Фолкнере: «Вы когда-нибудь слышали о том, кто нещадно бухает во время работы? Точно, это – Фолкнер. Он занимается этим настолько регулярно, что я прямо посреди страницы могу сказать, когда он сделал первый глоток».
----------------------
Иван Бунин о Владимире Набокове: «Мошенник и словоблуд (часто просто косноязычный)».
Лев Толстой об Антоне Чехове: «Вы знаете, что я терпеть не могу Шекспира. Но ваши пьесы еще хуже».
Иван Бунин о Сергее Есенине: «Поди-ка ты лучше проспись и не дыши на меня своею мессианскою самогонкой!»
У нас был Валера на производстве, который постоянно участвовал в пари и шутках. Он однажды пришел на работу с выстриженной ровно наполовину физиономией. Справа была борода, ус, и бровь. А слева все выбрито. Четко пополам. Вот я угарал, когда зашёл начальник и бегло всех осмотрев, сделал замечание Валере о том, чтo он небритый (так как видел только правую сторону). И в следующую секунду, когда начальник отвернулся, Валера резко развернулся на стуле, показывая гладкую сторону и спросил обиженно: «В смысле?». Надо было видеть лицо начальника... Он охренел два раза.
Я выросла в одной маленькой, но гордой республике. Так вот, горячие восточные парни настолько горячие, что расценивают как приглашение к знакомству, даже если ты просто не отводишь взгляд. А уж если ответишь на обращение (даже если просто время спрашивают), или не дай бог при этом улыбнёшься - вообще потом тапками не отмахаешься. Уже десять лет в России живу, а привычка не встречаться взглядом с мужчинами, чтоб не задолбали - осталась.
Вчера Андрей Максимов рассказывает Дроздову про свой фильм о исчезающем кулике-лопатне. НН интересно, но такси уже ждёт. Максимов:
— Если эта тема возбуждает интерес, можем поговорить позже.
Дроздов:
— Да, тема лопатня меня очень возбуждает. Знаете анекдот? В публичный дом приходит старый-старый дед. И заказывает себе всех девочек, которые есть! Мадам смеётся: куда ему столько, песок уже сыплется. А дед тем временем от одного кабинета к другому, к третьему - и всех обошёл. И все девочки довольны. Мадам в шоке:
— Простите пожалуйста мое любопытство, но вы человек в годах... Как? Как?!
— Видите ли, меня так удачно парализовало...
Так вот, Андрей Александрович, обязательно продолжим про лопатня. Меня так удачно парализовало...
Когда умер муж, оставив миллионные долги, пошла работать на рынок продавцом. Неделю приходила домой без своей копеечной зарплаты, которую должны были выдавать ежедневно, ещё и должна оставалась: обворовывали покупатели. На следующую неделю разозлилась, что мои двое детей едят одни макароны на воде, даже без масла, а младшая дочь ходит всю зиму в летних кроссовках. И научилась обвешивать.
В это истории никто не прав, но такова реальная жизнь.
Живём в Екатеринбурге. Одно время приходилось постоянно ездить на автобусе номер 14, а ходил он не особо часто. И вот прилетели мы летом на море. Едем в такси из а/п в Геленджик, и на трассе встречаем четырнадцатый автобус, причём марка и даже цвет машины такие же, как у наших четырнадцатых. И тут дочь выдаёт:
- Теперь понятно, почему мы его так долго ждём.
Да у меня тут ребенок ездил к своему отцу на неделю. Вчерась предложила ему дом построить... Он построил, а потом посадил туда куколку (да, есть у нас одна, вместе с каким-то лего шла), а потом такой сидит и вслух рассуждает:
- А двери заделаем (выкидывает дверь, ставит на ее место кубики)...
- И окна выкинем (убирает окна, также заделывает дырки кубиками)...
- Пусть дома сидит, глупая баба...
Житель города Троицк Челябинской области Роман ради победы в конкурсе поменял имя на Пельмень и теперь боится идти в армию.
Такое решение 18-летний уралец принял в апреле, чтобы выиграть конкурс производителей пельменей. После этого ему вручили 200 килограммов полуфабрикатов.
"Я не хочу с этим именем идти в армию. Это будет треш. Не знаю, меня на кухню, наверное, пошлют?", — сказал мужчина.
Теперь он переживает, что его дети будут по отчеству Пельменьевичи.
После свадьбы многие знакомые спрашивают, когда, когда, когда мы заведём ребёнка, не беременна ли я?!
Признаки беременности видят во всём. И вот очередной слух: я точно беременна, ведь кто-то из знакомых видел, как я вхожу в кабинет гинеколога.
Прежде чем купить новую стиральную машину, обзвонила гарантийные мастерские по ремонту машинок самых популярных производителей.
Везде мастеров не хватало, запись на ремонт была как минимум на три дня вперед. Только в одной компании мне обрадовались, что наконец-то у них появился заказчик и готовы были приехать ремонтировать в тот же день.
Машинку этого производителя я и купила...
За редким исключением детям надоедают игрушки. Остаётся только пара-тройка действительно важных предметов, а сегодняшние любимчики через пару недель могут забыться.
Может пригодиться лайфхак: надоевшие игрушки не надо выбрасывать. Их нужно собрать и спрятать на верхней полке шкафа, отвезти к бабке с дедом или отдать друзьям с ребёнком того же возраста взамен на их игрушки. А когда надоедят те, что остались дома, - снова достать "хорошо забытые старые", а надоевшие точно так же убрать с глаз долой на несколько месяцев. Таким образом у вас в ходу будет всего одна коробка игрушек, и ребёнку всё время будет интересно с ними играть.
Смотрите какая классная идея в интернете гуляет)))
"- Здравствуйте, беспокоит служба безопасности Сбербанка (очень солидный голос)
- Здравствуйте
- Татьяна, мы...
Кладу трубку. Потому что я ни разу не Татьяна - Татьяной я подписываюсь только на Авито. На Юле - я Мария. И везде, где размещаю в сети свой телефон указано не мое имя.
Поэтому когда звонят мошенники и прочий спам я всегда знаю, где они взяли мой номер."
