L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Начиналось всё банально: "Богиня, давай встретимся, у тебя такие глаза!", а дальше:
- В кино или в кафе я встречаться не буду, приходи ко мне домой! Посидим, попьём чаю. А то много вас тут, халявщиц таких, пожрать и в киношку сходить за счёт мужика. Я хороший, если ничего не захочешь - ничего не будет, никто ещё не жаловался!
- К незнакомому мужчине я домой не пойду, только на нейтральной территории, я за шоколадку с чаем не даю. Извиняй.
- Да ты уродина, кому ты нужна?! Да на тебя без бутылки водки не залезть!
И в чёрный список добавил, чтобы не ответила. Очень смешной тип. А с виду нормальный был.
был в командировке в Штатах, каждый день на авто до офису, 4 недели.
жили в небольшом городке.
вышли вечерком как-то прогуляться, темно уже.
сделали кружок и надо через светофор перейти на другую сторону.
ну режим светофора знаю до секунды, не один раз через него проезжал.
решил пошутить.
подходим, посчитал текущий режим светофора, и так руку вытягиваю как с пультом и типа кнопки нажимаю -- хоп, переключился, но зеленый в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.
стою так недоумённо смотрю на невидимый пульт, мол криво работает, постучал по ноге пару раз и опять так на светофор и нажимаю -- оппа, уже нужный для пешеходов, пульт в карман.
идём к аппаратам.
и минут через 5 у аппаратов нас нагоняет местный полицейский с люстрой ...
20 минут общались, карманы все показали, айди, объяснили.
ну вроде понял и поверил, и говорит потом такой -- вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили ...
Дело было в 80-x., время тотального дефицита. Поэтому знакомая купила у меня моё свадебное платье б/у, ""чтобы отправить родственникам в Багдад"" . Там тогда шла война, и ни фига не было. Прошло несколько дней, в т.ч. выxодные суббота и воскресенье. И вдруг она, не позвонив мне, приносит платье обратно, ссылаясь на то, что на подкладе платья дырочка, и ей такое посылать неудобно. Оставила она платье у соседки, т.к. меня не было дома. Я у соседки забирать платье отказалась, а знакомой сказала по телефону, что деньги я возвращать не буду, и она видела что покупала /а платье мы с ней перед куплей-продажей смотрели вместе, и никакиx изъянов не нашли/. И только спустя несколько дней до меня дошло: никуда она платье посылать не собиралась, а просто взяла под видом купли у меня платье для кого-то из своиx знакомыx. Они свадьбу отыграли в выxодные дни, и решили мне его назад впарить. А чтобы я наверняка взяла назад, не поленились, и сделали дырочку.
Швейное ателье, посетитель приносит куртку с растерзанным в хлам краем и спрашивает, сколько стоит починить. Такого повреждения мастера еще не встречали и первым делом спросили "как?!".
Посетитель: Стиральная машина зажевала.
Мастеры: А что за марка?
Посетитель, на серьезе: Эта, как его... эээ... Инквизит.
Иду я мимо магазина, а радом с ним прямо на земле бомж валяется. Во имя человеколюбия, решила поинтересоваться, все ли у него в порядке, все-таки на улице уже не жарко. На что получила феерический ответ: "Я вот тут лежу, своими делами занимаюсь. А вы, девушка, идите на**й"
Жила у нас в общаге девушка по имени Марийка. Вообще она была Маша, но всем сразу говорила, что отзывается только на Марийку. Мы не возражали - в одной группе с Арменом и Индирой Марийка не казалась чем-то выдающимся.
У Марийки был здоровенный шрам на всю щёку. Всегда бросался в глаза, но сильно её не портил - какими-то правильными чертами лица она не отличалась.
И вот к концу учебного года идем мы к общаге, а на встречу нам шагает Марийка.
- Привет, Марийка!
- Я не Марийка, - чуть ли не огрызается девушка.
- Хорошо, Мария, - с иронией поправляемся мы.
- И не Мария! - зло отвечает она и ускоряет шаг.
- ...Марийка, похоже, вообще ох*ела, - тихо замечает кто-то ей вслед.
И мы были не единственными, кто в тот день слегка обиделся на обычно добродушную Марийку. И не единственными, кого не смутило отсутствие шрама на щеке...
...А вот насколько тяжело пришлось в тот день сестре-близняшке, приехавшей навестить Машу, мы так и не узнали.
Не анекдот, а случай из жизни. Значит? познакомился я через интернет-сайт со студенткой. Какое-то время просто общались, ходили по кафешкам, а тут однажды она пригласила меня в гости. Снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире, собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем, что-то ища, и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал, что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом, и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули, и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно, завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет которую я швырнул на стол - а оказывается - это пачка гандонов! Т.е. я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный)))
Парадокс: женщина становится привлекательнее не потому, что она купила себе новое платье, которое ей чрезвычайно к лицу, а потому что сие действо - есть акт любви к себе драгоценной. А любовь - красит человека :)
Сдаю комнату знакомой (нетрадиционной ориентации).
Недавно жаловалась, что хочет взять ипотеку и уже подыскала где, но никак не соберётся из-за больших расходов на подругу.
Дал совет: заведи мужика - они дешевле обходятся...
У моего брата родился первый сын, и они тогда по новомодно-старорусски чистосыроедски решили, что опасно его прививать, как нас всех прививают, ибо духи предков там, онлайновые духи и прочие говорят, что прививки сейчас плохие, а ребёнку делают их в первый год около 40.
Так вот они не сделали. И о ужас, ребёнок заболел. Заболел какой то из тех хреней, от которых должны были прививать в первый год жизни. Короче, болел очень остро, еле выходили
В общем, на второй год жизни, его всё-таки привили всем, что должны были.
Второго ребёнка привили сразу же, в плановом режиме.
