L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
«Какие воспоминания из детства у вас сохранились?»
Детский сад. Тихий час. Воспитательница вышла, и «мирно-спавшие» дети подняли шум. Я был одним из тех, кто пытался уснуть. Поворочавшись туда-сюда, решил поправить сбившееся в пододеяльнике одеялко.
И тут возвращается недовольная воспитательница. Все затихли, и кого воспитатель видит неспящим? Меня.
Не слушая никаких отговорок, отчитали, наказали, родителям пожаловались, ещё и дома влетело.
В общем, навсегда осталось это чудесное чувство несправедливости, когда тебя наказали за всех просто потому, что ты невовремя решил поправить одеялко.((
Спустя 25 лет, вспоминаю об этом каждый раз, как одеяло в пододеяльник засовываю. Психологическая травма, блин.))
Пригласил как-то в гости сослуживцев. А потом вспомни, как их опостылевшие рожи мне на работе до смерти надоели. Быстренько собрался и ушёл из дома. А дверях оставил записку "Привет! Увидимся завтра на рабочем месте.".
В Англии так просто попрошайничать строжайше запрещено законом, а во фраке — пожалуйста. Если кто и подаст, считается, что нищих нет, а просто помог джентльмен джентльмену.
Мне нравится отвечать на любые вопросы. Особенно на те, ответов на которых я не знаю. Потому что человек, который задаёт вопросы, тоже понятие не имеет как на них ответить. И мы, собственно, играем на равных.
Так люблю пешком ходить, что на работе меня никуда не посылают. Все в курсе, что если меня отправить в соседний кабинет, то моментально на другом конце города окажусь, сам того не замечая.
Нередко внутренний мир человека вступает в конфликт с внешним миром. Обычно добром такие стычки не кончаются. И победитель заранее известен. У внешнего мира огромный перевес в живой силе и технике.
Есть мнение, что фразу "всем женщинам от мужчин нужны только деньги" говорят те мужчины, которые кроме денег ничего предложить не могут.
Это неправда.
На самом деле так говорят те, кто даже денег предложить не может.
23-го февраля моя любимая вручила мне сумасшедший подарок — казачью шашку.
Правда бутафорскую, но очень похожую на оригинал.
И подарок реально изменил мою жизнь.
Теперь ко мне перестали ходить всякие аферисты и коробейники, потому что, если мне звонят в дверь, и я никого не жду, то я выхожу к непрошеным гостям в трусах и с шашкой наголо.
Все вопросы и предложения визитёров застревают у них ещё на выходе, и они успевают только попрощаться.
- Алло, здравствуйте, у меня проблема.
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились.
- Но у вас же есть бесперебойник.
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его.
Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос ЗАЧЕМ?! Она ответила, что ей нужно 50 листов, и она не хочет их считать вручную.
Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Немного про друга моего, Пашку:
он, когда в Лондон по какому-то там обмену прилетел, то вышел из гостиницы в футболке
"I (сердечко) IRA".
С аглицким у него неплохо, но вот политикой не интересуется. Кто футболку подарил - не признался. В то время его очередной "любимой" была некая Ира.
Его брали чуть ли не всеми спецслужбами Англии. Ну почти лишился визы...
(Дезертировать из израильской армии просто. Нужно выйти за ворота базы, сесть на автобус и уехать домой. Через какое-то время туда приедет ваш командир и, ругаясь, увезёт вас обратно на базу)
То, что Шуламит с оружием болтается одна посреди чёрт-знает-где меня, конечно, очень успокаивает. Но вот то, что она сейчас пойдёт домой к своему дезертиру (а дом у него может быть какой угодно, от бедной квартирки многодетной семьи до притона местной наркомафии), мне не нравится. Неизвестно ещё, что это вообще за дезертир.
- Так, - говорю я ей. - Стой там и никуда не ходи. Я сейчас приеду.
Приезжаю. Стоит сержант, с оружием, посреди города Офаким.
- Мама, - говорит с укоризной.
- Ладно, - говорю, - пошли к твоему дезертиру.
Она начинает на меня шипеть. Потому что в её служебном положении, как я могла такое подумать, куда она со мной пойдёт, ей неудобно.
- Ну вот, - говорю, - я тут встану.
- Нет, - вопит, - тут тебя видно! Езжай вон в те кусты.
Отъезжаю в кусты.
Сижу. Чтобы не терять время – работаю. Кусты шевелить нельзя, а то дезертир из окна подумает, что сержант за ним приехал с мамой, и перестанет уважать сержанта. Написала два письма, сделала штук пять звонков, ребёнка нет. Окна пятой квартиры, белые, с геранью. Вокруг тишина. Проходит полчаса. Шлю Шуламит смс: «как дела». Не отвечает. Планирую, как буду взламывать дверь. Почти час прошёл, что она там делает со своим дезертиром?
Через час выходят. Втроём. Мой сержант, её дезертир и его мама.
В детстве мeня чacтo оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, вceми уважаемый человек. Нo ecть у нeгo хобби — коллекционирует вина. Caм он ceбя гордо именует энофилом. Шестилетнюю мeня пepeд поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Oдним из заданий былo назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители пoтoм с учительницей долго беседовали.
Объявление в автобусе: "Не прикасайтесь к найденным вещам и предметам!"
Маленький мальчик:
- Мам, мам! А Найдины вещи - это миска, поводок, мячик? Ну да, всё правильно. Если их трогать, Найда будет рычать... Мам, а откуда дядя по радио знает про Найду?
