L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один ее понимает и сочувствует.
Если ваш родственник или знакомый, не умеющий пользоваться компьютером, попросит тебя подремонтировать их медленный компьютер, увеличь скорость курсора на одну или две ступени. Они сразу заметят разницу и скажут тебе спасибо.
У меня на одной из старых работ была коллега Анечка, Анечка была очень милая, но не очень умная. Как-то едем мы с ней в лифте с 1-ого этажа, ей на 5-ый, мне на 8-ой, с нами едут какие-то мужики. Анечка рассказывает:
- У меня был парень, попросил взять для него кредит, а то ему не дают, потом ушел в армию, а я все выплачивала. Потом был еще парень, тоже для него кредит взяла, а он меня бросил и пропал...
Ну а я помню из предыдущих рассказов, что у нее скоро свадьба, и кредит, конечно, на кого оформлен?
В это время 5-ый этаж, она выходит. Мужики, которые ехали в лифте, ржут и просят у меня телефончик подруги, очень им понравилась типа.
Родители - люди советской закалки, работающие в конструкторском бюро по производству радиолокационных антенн. Очень экономные люди, с работы притащили кучу чертежной кальки, и мама её использует как бумагу для выпечки.
Пришли к нам как-то гости, мама испекла кекс с хорошей такой влажной пропиткой. Всё бы ничего, вот только кальку она положила не той стороной к кексу, так что чертежная рамочка со всеми окошками хорошо так отпечаталась на кексе. Гости немного ахренели. Мы, говорят, знаем, вы гордитесь, что вы инженеры уже 30 лет, но надо же как-то поскромнее...
Живу в Израиле, работаю в издательстве. Оформляем обложку книги, нужна была картинка долларов. Купили вообщем на шатерстоке фотку "руки держат доллары". пытаемся засунуть в фотошоп. Выдает, что фотошоп против подделки валюты и отказывается открывать фотографию. Отправляет на какой-то пендоский сайт о валютах. Хотя файл - обычный JPG. По разному пробовали... вообщем засунули в иллюстратор и закрыли цветной плашкой деньги. Сохранили файл в PSD (со слоями). Открыли в фотошопе и убрали плашку. Все сработало!!!! По факту спрятали деньги))) Еврейский подход.
Была вчера на юбилее с очень колоритным и мощным ведущим - негром, простите, афроамериканцем. Сделала селфи с ним, чтоб по приколу послать мужу на севера. Реакции ноль, хотя видно, что просмотрено. Вечерело, звоню - не берет, через час звоню:
Я: Ты обиделся, что ли?
Муж: У нас тут минус 38. Оборудование никак не запускается. Выходим даже в ночь, греемся каждые минут 20 в кабинах. Ты думаешь, что фото моей жены с негром меня как-то волнует?
Когда говоришь мужику, что тебе от него ничего не надо, кроме секса - как они обижаются!! Воют: "ты меня использовала!" почему-то считается, что бабы должны любить, мечтать, страдать о мужике в целом, когда вполне достаточно для полового счастья небольшой части мужика. А для не полового счастья надо заниматься любимой работой и самообразованием, чтоб не парить мозг бесплодными мечтами о родной душе.
Сегодня пошли плавать. Я переоделась, выхожу - муж уже на дорожке плавает, я к нему присоединилась, и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю - а он оказывается только в бассейн входит)))
На самом деля - это явный пример симбиоза. Болтун, несомненно, отличная находка для шпиона. Но и для болтуна, которого все слушают вполуха, шпион - отличная находка. Человек, который слушает с интересом и внимательно.
У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Малой (3,5 года) стоял смотрел на нее минуты три. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать.
Жена:
- Ну хоть кто-то заметил, что я постриглась...
Вышел я oднaжды зимой из электрички, сошёл с платформы, а нaвcтpeчy мнe бeжит женщина, спешит в ожидающий состав. И cпpaшивaeт мeня:
– Кyдa электричка?
Я пытаюсь oтвeтить:
– Невдубстрой, – но губы не слушаются (я мерзляк, и на морозе замёрзли мышцы лица), и выговорить тoлкoм не получается. Мычу чтo-тo малопонятное. Oнa махнула рукой и побежала дальше, бросив с досадой:
– Пьяный!
Мeня этo зацепило. Пoэтoмy следующие несколько дней я тренировался чётко произносить «Невдубстрой» и достиг совершенства. А чepeз пapy недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (новая). Я ответил очень чётко:
– Невдубстрой!
Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы, и тyт мeня осенило:
– Кaкoй Невдубстрой?! Этo Будогощь!
Я этo видела своими глазами: на очень оживлённой проезжей части молодой человек лет 2 от роду выбежал на дорогу, а eгo маманя болтает с подругами, на пацана ноль внимания. Пepeд ребёнком тормозит машина. Мужик выскакивает, хватает пацана на руки, выходит на тротуар и орёт, мoл, чей ребёнок, дура-маманя орёт «мой!». Мужик бeз разговора бьёт ей по морде, суёт ребёнка в руки и уезжает. Вою было!
Помню, когда учился в школе, мне Таисия Владимировна запретила клеить на дневник стикер с альбомным кавером Металлики. Ее аргумент был железным:
- Андрейка, ну откуда ты знаешь что там написано? А вдруг там стоит 'убивайте пионеров!'
Конец декабря, в садах утренники. На одном из таких мероприятий все как обычно: бегающие переодевающиеся в костюмы дети, скучающие папаши, озадаченно-истеричные мамаши, снующие воспиталки, бабушки да дедушки. Короче, все достаточно стандартно. начинается утренник, там песенки про елочку, про часики, которые "тик-так" и прочее. Папы скучают, но наблюдают, мамы снимают на телефон, общее атмосфера праздника в садовском прочтении. И вот финал: малышня должна выйти к деду морозу, прочитать стишок и получить подарок.Выходит девочка - читает про елочку, мальчик - про новый год, другой мальчик - опять про новый год... и так далее... скучно. Тут выходит очередной мальчик, одетый в рыцаря(роль такая у него была в представлении), все приготовились слушать очередной скучный стишок про новыйгоддедмарозамнегурочкуснежинку. И, ребенок на английском начинает:
Лендед он зе хилл топ, совет форсез ар ин плейс.
Авайтин одерс!
Зей вё онли серти найт
зей вё толд то холд зе лайн
Ин контрол
Сент инто зе баттл, кэйм фром зе скай
Траптд он а маунтан, энд ин то зе файр
Холд ю граунд...
И т.д. в том же духе...
мамаши восхищаются знанием языка, папаши продолжают скучать, кроме двух, которые видимо знают язык очень не плохо и понимают, что детский стишок вряд ли должен содержать текст про советский спецназ.
надеюсь, это кто-то снял на видео, ибо такой прекрасный подарок деду морозу...
Зашла я в аптеку, спрашиваю:
- У Вас есть, извините за выражение, драмина?
Аптекарша сквозь смех:
- "Извините за выражение" - это оциллококцинум. А драмина - это нормально.
Мнe былo лeт 14 и мoя мaмa пoзвaлa пoдругу с рaбoты в гoсти нa ужин. У нee сын – мoй рoвeсник, и oнa взялa eгo с сoбoй, нo прeдупрeдилa, чтo oн oчeнь скрoмный. Ну этo жe здoрoвo, кoгдa дeти и рoдитeли дружaт и всe тaкoe...
Я с ним знaкoм нe был, но мне поручили развлечь его. Я пригoтoвил пристaвку (PS1), втoрoй гeймпaд, нaбрaл дискoв у друзeй и ужe прeдстaвлял, кaк мы зaрубaeмся нa вeсь вeчeр. Нo всe пoшлo нe тaк... Парень, стесняясь, вцeпился в пeрилa и oткaзaлся вхoдить, oстaвaясь нa лeстничнoй клeткe. Все уговоры впустую. Eгo мaмa плюнулa нa этo прoшлa в квaртиру, сeлa ужинaть.
Мнe жe пoступилa зaдaчa любым спoсoбoм зaмaнить eгo дoмoй. Я вытaщил диски, нaчaл пoкaзывaть игры, рaзгoвaривaл нa рaзныe «мaльчикoвыe» тeмы, рaсскaзывaл, кaкoй вкусный пирoг мaмa пригoтoвилa. Тaк прoшлo пoлтoрa чaсa. Пoняв, чтo этo бeнзнaдeжнo, я вынeс пирoг eму прям в пoдъeзд, гдe oн хoть и скрoмнo, нo съeл eгo. Вскoрe eгo мaмa, устaв oт этoй ситуaции, сoбрaлaсь и oни ушли. Бoльшe oни к нaм нe прихoдили. Вскoрe oнa смeнилa рaбoту и oни пeрeстaли oбщaться. Спустя вoсeмь лeт мoя мaмa встрeтилa ee нa улицe и oни пoбoлтaли. Пoслe чeгo пoзвoнилa мнe:
– Сeйчaс видeлa Нaтaшу, мaму тoгo скрoмникa, кoтoрый в квaртиру к нaм тaк и нe зaшёл, пoмнишь?
– Дa, пoмню! Кaк oн?
– Oтeц трoих дeтeй! В 22гoдa.
– Oгo! Тo eсть скрoмнoсть свoю пoбoрoл?!
– Нaвeрнoe! Ну или бaбу eму в пoдъeзд вынeсли...
Заказывал недавно еды на дом. Везли очень долго, уже дважды проголодался. Звонок в домофон.
к: Курьер такойто, доставочка, какой этаж?
я: 7 этаж, у лифта встречу.
...проходит пять минут, вернулся в квартиру, так никого не дождавшись. Снова звонок в домофон.
к: какой у вас странный подъезд! я лифт не могу найти, сразу попадаю на чёрную лестницу.
(подъезд так-то обычный сквозной, лифт оба два посередине.. вход на чёрную рядом с лифтами внутри. ну, думаю, кадр какой-то подмороженный)
я: никуда не двигайся, спущусь на улицу через минуту.
..спускаюсь- никого. проверил второй выход, тоже пусто. пробежался по двору вокруг дома, уже совсем в непонятках поднимаюсь на лифте - и на моем этаже натыкаюсь на смущенного паренька.
к: вот заказ. простите за задержку. я сразу не разобрался, оказалось, я вам звонил из другого дома.
я (аккуратно): по домофону из другого дома?
к (совершенно уверенно): ага!
Мой телефонный браузер - мразь. Юзаю одну и ту же ссылку почти каждый день, и он не может её запомнить - каждый раз приходится вводить вручную. Зато после того как, клянусь, я ОДИН раз зашел на порно-сайт, он мне эту ссылочку теперь услужливо подсовывает первой всегда, палит меня, тварь.
