L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Еду в такси по Тбилиси. Пробка. Все всем сигналят и кричат в открытые окна. Кроме нашего водителя, хотя его внешний вид отметает все сомнения в чистокровности грузинского происхождения. Спрашиваю:
— А ты почему не участвуешь в этом празднике?
— А я пять лет в Питере таксистом работал.
— И?
— В первый же день весело оббибикал и обложил кого–то. Он остановился, из машины вышли двое крепких парней и объяснили, что это культурная столица и здесь так нельзя. Доходчиво объяснили. С тех я стал ездить как культурный человек. Даже дома.
Москва, Тушино, 1987 г., лето, день, ПМУ, полёты вертолётного отряда (Ми-2).
Два варианта полётов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем нравилось летать по большому кругу. Около СКП все не задействованные на данный
момент, динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе:
Пилот: 498, взлёт по кругу.
РП: 498, разрешаю по малому, 200.
Пилот: Разрешите сходить по большому?
РП: Нет, идите по малому.
Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?
РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!!
Пилот: 498 понял, ещё раз по малому...
Однажды был забавный случай. Дома стоит IP-камера, и когда происходит какое либо движение возле нее, она включает запись на встроенную флешку, а на телефон отправляет уведомление со скриншотом (один случайный кадр из самого начала видео). Ну и вот так приходит мне как то уведомление на телефон, а я удивляюсь, поскольку знаю, что дома никого нет и быть не должно. Открываю приложение и вижу ЭТО - Зловещий черный силуэт посреди комнаты и легкий серый ореол вокруг него, сердце сразу ушло в пятки, а на землю готова была посыпаться целая партия кирпичей. Пересилив страх я захожу удаленно на камеру и пытаюсь загрузить видеоролик с флешки, когда я его посмотрел, то на сердце сразу отлегло - это гребаная муха прилетела и села прямо на середину объектива.
Просто неприятная правда жизни состоит в том, что есть один, всего один, ровно один способ достоверно узнать, подходит вам некий работник или не подходит: нанять его на довольно продолжительный срок и посмотреть, как оно пойдёт. Какой практический вывод можно из этого сделать? Ещё одна неприятная правда жизни состоит в том, что практического вывода из этого сделать нельзя никакого, вообще никакого, абсолютно никакого. Потому что нельзя, при всём желании физически невозможно нанимать каждого кандидата на продолжительный срок и смотреть, как оно пойдёт. Как же быть, как быть? Неприятная правда номер три из нашего неприятного, но правдивого комбо: да как угодно! Составляйте требования к вакансиям, тестовые задания, гороскопы, привлекайте к проведению интервью самых трепетных девушек-психологов или, наоборот, самых толстых и бородатых сисадминов, отбирайте кандидатов при помощи RNG, русской рулетки или бросания кубика-рубика. Что угодно, чем сердце успокоится — ибо никакого другого смысла в вашей процедуре отбора, кроме как успокоить ваше сердце, всё равно не будет. Просто расслабьтесь и жмите «мне повезёт!» :)
Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в Ростове-на-Дону.
Было это в начале 30-х, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул "Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали.
Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул:
— И Буденный, ё@ твою мать!
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил:
Однажды Пикассо спросили, кем из художников прошлого он восхищается. Он ответил, что Рубенсом. На вопрос, почему именно Рубенсом, Пикассо заявил:
- Дело в том, что к настоящему дню из двух тысяч картин, написанных этим художником, сохранилось около четырех тысяч.
Друг-инженер рассказал историю из голожопой молодости, не знаю может баян или стеб, в общем он работал в Дефолт-сити на высотных работах, и однажды они всей бригадой увидели картину: по доске, проложенной между двумя строящимся домами на высоте 30 метров, идет малярша со здоровенной жопой, с двумя ведрами краски, перекинутыми через плечи на палке с кистью на конце, и спрашивает их:
- А не страшно вам, мальчики, так на ветру болтаться?
И все, смотря вниз, чтоб не сглазить, хором отвечают:
- П**дец, как страшно.
У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать. И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака вместо прогулки домой просятся. На вопрос "что за фигня" выяснилось, что у них там... дочь!
За неделю до этого кобели на прогулке пришли к нему с видом "умрем, но не признаемся". И запросились домой. У ротвеля в пасти явно что-то есть... оказалось котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детеныша домой.
Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев - это личная женская магия. Как он отмывал котенка и выводил блох - это п**дец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный. Обчесался на нервной почве. НО котенок выжил. А кобели спятили. Пока котенка мыли - оба сидели зайчиком и пялились не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются. Котенок пополз - эти два козла за ним носами ведут, дышать бояться. Гулять перестали - дела сделали и домой! Сосед зашел, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.
На малейший писк котейки несутся спасать.
Вот такие собачьи яжотцы. А с чего их заклинило, откуда котенок и где мать - так и осталось неизвестным. Трупа кошки хозяин не нашел, хотя все облазил ради чистой совести...
Илья Аксенов:
В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит:
- Мужчина, уступите девушке.
Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю:
- Пожалуйста!
Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...
В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит:
- Парень, больше мест нет!
Была такая история. Про командировочных в гостинице. Один другому кричит из комнаты:
- Тут какой-то холодильник охрененно крутой! Я такого названия даже не слышал - "Капатоб".
Второй входит в комнату и говорит:
- От, малолетка! Это "Саратов".
Отец служил лейтенантом в Казахстане. В конце 50-х - начале 60-х. И у них ходили особисты с рассказами об американских шпионах, пролетавших якобы на воздушных шарах над полигонами. Рассказывали, что бывали до них еще войсковые операции по поимке этих шпионов, когда весь личный состав выгоняли на прочесывание степи, находили оболочки шаров с подвесками для человека, типа шпион где-то тут по степи бегает...
Эти рассказы слышал от отца давно.
А лет 20 назад в израильской русскоязычной прессе появилось интервью с каким-то старичком - из тех самых особистов с полигонов этих. Дедок, проживающий в Израиле, подробно рассказывает, как они организовывали в степи "приземление американского воздушного шара", с целью повышения бздительности и тренировки личного состава по поиску шпионов. Для этого они использовали старые заградительные аэростаты времен войны, сшитые из лендлизовской американской аэростатной ткани, с клеймами производителя по английски. В подвеску клали настоящие американские консервы и даже американские банки с питьевой водой - тоже из каких-то запасов времен войны. Все это раскладывалось в степи возле "периметра", потом это "находили", чтобы устраивать боевые тревоги и погони за шпионами...
В общем - все это было, чтобы пугать личный состав...
Армия конца 90-х. В/ч посреди Еврейской степи. Комбат доводит информацию на утреннем разводе офицерам и прапорщикам:
- Товарищи офицеры и прапорщики! От нас сбежал солдат. Сбежал два дня назад, значит он уже далеко. Но так как горючего в части нет, ищем сбежавшего здесь!
Когда я служил во флоте, то попал в госпиталь.
Со мной в палате оказался парень, который никогда не видел бакланов. Это местные птицы такие водоплавающие.
Я пытался ему объяснить, что они точно умеют плавать. В качестве доказательства говорил, что лапы у них как у уток, т.е. с перепонками. Он же утверждал, что нет, и говорил, что лапы у них как у куриц.
Утром в госпитале обход. Врач в звании майора. Видел он нас впервые, поэтому проводил инструктаж о правилах нахождения в госпитале. Всё серьёзно и сурово. В конце его речи последовал стандартный вопрос:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ майор.
— Что за вопрос?
— Скажите, у бакланов лапы как у курицы или как у утки?
Что-то совсем не понимаю: а с кем, собственно, нужно спорить? С дураками вступать в перепалку глупо. С умными спорить - себе дороже. Выходит, надо искать кого-то среднего. Типа, полудурка или полу-умного.
Меня лет десять назад московская сторожевая использовала как барьер безопасности при перебегании дороги (дорога без переходов и светофоров, от магазина к фирме где работал).
Стою ловлю паузу между машинами, чтоб перебежать, а зверюга к ноге жмется и делает вид что ее тут нет. Я сперва струхнул маленько, в ней было почти метр в холке и косится как-то странно, прямо не смотрит, но краем глаза следит за мной. Только я побежал, она рядом, чуть сзади бежит (представляете картину - здоровенная незнакомая собака прижимается к вашей ноге?).Только перебежали, явственно поклонилась (кивнула глубоко?) и побежала по своим делам - я охренел.
Мужикам рассказал, один в ответ такую историю рассказывает - в автобусе ездят сука, кобель, щенок. Кобель щенка зажимает в угол и сидит сгорбившись (типа нас тут нет). Сука садится напротив стеклянной двери автобуса и смотрит в "окно" пока не увидит знакомые ориентиры, после остановки все семейство выбегает. Их не гоняют, потому что водитель и кассир обалдевшие от такого поведения.
Недовольных следует быстро выявлять и строго наказывать. Довольными их наказание скорей всего не сделает, но позже они осознают: если тебя не дрючат, то жизнь уже прекрасна. И вот в полку довольных появится пополнение.
Регулярно читаю местный новостной сайт с комментариями пользователей. Разумеется, тоже иногда комментирую заинтересовавшие новости. Задолбалась получать ответные комменты типа "ты страшная", "у тебя мужика нет","иди на кухню" и прочее хамство недалёких товарищей, пытающихся обесценить чужое мнение. Начала писать под мужским ником. Пишу то же самое, в таких же темах. Где же ответы типа "ты нищеброд", "у тебя секса нет", "иди деньги зарабатывай"? А нету их! Вот сегодня нахамили первый раз: назвали "подкаблучником", когда попеняла мужику за хамство в адрес неизвестной ему героини поста. Ну и? Кто там говорил, что "в России равенство, чего вам ещё нужно"? Просто попробуйте подписываться на форумах не "Саша", а "Маша", и наслаждайтесь тоннами обесценивающего вас говна.
Народ, одумайтесь!!! Зачем вы превращаете шикарный сайт в какую-то мусорку??? Я на этом сайте уже лет 5, а такой херни, которая твориться сейчас не припомню никогда!!! Хватит постить херню, ересь и бессмысленные текста.
Верните демотивашки, серии "Веселые картинки", прикольные истории!
ВЕРНИТЕ МНЕ НОРМАЛЬНЫЙ ФОФАН!!!
ПыСы: ПростоТак, хорош халтурить! Вернись к своему старому НОРМАЛЬНОМУ уровню!
************************
Извините, просто больше нет сил терпеть!
Человек с очень чистой совестью вынужден сократить до минимума своё общение с людьми. А то обязательно в какое-нибудь сомнительное предприятие втянут. Эти люди вообще очень скользкие типы. С ними поведёшься - неизвестно чего наберёшься.
Пока не попробуешь - не узнаешь. Пока не узнаешь - не расскажешь. Пока не расскажешь - не поверят. На самом деле в любом случае не поверят, но это ещё не повод ничего не пробовать.
