К нам под дверь стала приходить чёрная как проклятье беременная кошка. Мне было лет пять. Мама пыталась ее кормить, но кошка не брала еды, а однажды проскользнула в дом и стала со мной играть. Несколько недель, почти каждый день, играла и уходила; пропала на какое-то время, вернулась с котенком-кляксой. Несколько недель приходила каждый день, играла с ним и кормила, учила быть кошкой. Когда нам удалось наконец накормить его из пипетки, приходить перестала. Потом выяснилось, что она вот так, в семьи с детьми в нашей пятиэтажке, раздала ещё четверых.
Лучшие цитаты
Цитата
Имя "Вениамин" с древнееврейского - "сын моей правой руки".
Самозанятые, вы там поосторожнее - так, оказывается, тоже бывает...
Самозанятые, вы там поосторожнее - так, оказывается, тоже бывает...
0
118
Цитата
Клиент: Можно узнать цену на тату (фото тату с красивой надписью)
Мастер: Надписи не делаю
К: чего ?
М: Не хочу - не делаю)
К: ясно... а если б делали, то какая цена была бы ?
М: В смысле?) Я не делаю надписи
К: А если б делали, то какая цена была бы ?:
М: Я полагаю ты натурал и не спишь с мужиками, но если б спал, сколько брал бы за ночь?
К: не спал бы
М: Ну вот я надписи не делаю)
К: ясно спс
Мастер: Надписи не делаю
К: чего ?
М: Не хочу - не делаю)
К: ясно... а если б делали, то какая цена была бы ?
М: В смысле?) Я не делаю надписи
К: А если б делали, то какая цена была бы ?:
М: Я полагаю ты натурал и не спишь с мужиками, но если б спал, сколько брал бы за ночь?
К: не спал бы
М: Ну вот я надписи не делаю)
К: ясно спс
0
142
Цитата
– Привет, Лен! В этoм гoдy премия бyдeт?
– Спрошу у шефа... Нeт, не будет.
– Отлично!
– Шеф cкaзaл, чтo доплат за январские дни тоже не будет. Пoэтoмy работаем на чистом энтузиазме.
– Чeгo и следовало ожидать.
– Ну xoть корпоратив бyдeт.
– Да кoмy нyжeн этoт корпоратив? У нac со вceгo отдела тoлькo Дима пойдет. Но это объяснимо: он же на всю голову уроненный.
– Похоже, чтo в этoм году на корпоративе бyдyт тoлькo Дима шеф.
– Серёга собирает на даче свой корпоратив. Придёшь?
– А ктo будет?
– Вce будут. Кpoмe уродов.
– То ecть кроме Димы и Шефа?
– Ну да.
– А чтo ecли шеф узнает?
– Да и пофиг. Чтo он сделает? Премии лишит? Или заставит работать пpocтo тaк в январе?
– Спрошу у шефа... Нeт, не будет.
– Отлично!
– Шеф cкaзaл, чтo доплат за январские дни тоже не будет. Пoэтoмy работаем на чистом энтузиазме.
– Чeгo и следовало ожидать.
– Ну xoть корпоратив бyдeт.
– Да кoмy нyжeн этoт корпоратив? У нac со вceгo отдела тoлькo Дима пойдет. Но это объяснимо: он же на всю голову уроненный.
– Похоже, чтo в этoм году на корпоративе бyдyт тoлькo Дима шеф.
– Серёга собирает на даче свой корпоратив. Придёшь?
– А ктo будет?
– Вce будут. Кpoмe уродов.
– То ecть кроме Димы и Шефа?
– Ну да.
– А чтo ecли шеф узнает?
– Да и пофиг. Чтo он сделает? Премии лишит? Или заставит работать пpocтo тaк в январе?
0
128
Цитата
Не заботьтесь о том, что о вас подумают другие люди. Они слишком обеспокоены тем, что думаете о них вы.
0
145
Цитата
Сижу в очереди на сдачу крови на анализ. Принимают по живой очереди. Очередь длинная, а время приема подходит к концу.
Народ начинает суетиться и сбивается кучкой возле кабинета.
Внезапно к двери кабинета подходит мощная женщина, и говорит, что сейчас идти кровь сдавать должна она, поскольку "она уже была в этом кабинете".
В этот же момент к очереди подходит новая (примерно такая же) дама, и не смотря ни на кого, занимает место у двери со словами, что у нее есть специальное направление вот прям на сейчас на сдачу крови. Тетки начинают препираться, требуют показать направления друг у друга, шум нарастает.
На шум выходит медсестра, и выясняется, что вторая тетка должна сдавать анализ в другом кабинете, а первая должна отправиться в конец очереди.
Отправленная в другой кабинет недовольно фыркает и уходит.
Я говорю задумчиво ей вслед:
- Такой женщине кондуктором в автобусе работать надо...
А первая зло смотрит на меня и говорит:
- А я и так работаю кондуктором в автобусе!
Народ начинает суетиться и сбивается кучкой возле кабинета.
Внезапно к двери кабинета подходит мощная женщина, и говорит, что сейчас идти кровь сдавать должна она, поскольку "она уже была в этом кабинете".
В этот же момент к очереди подходит новая (примерно такая же) дама, и не смотря ни на кого, занимает место у двери со словами, что у нее есть специальное направление вот прям на сейчас на сдачу крови. Тетки начинают препираться, требуют показать направления друг у друга, шум нарастает.
На шум выходит медсестра, и выясняется, что вторая тетка должна сдавать анализ в другом кабинете, а первая должна отправиться в конец очереди.
Отправленная в другой кабинет недовольно фыркает и уходит.
Я говорю задумчиво ей вслед:
- Такой женщине кондуктором в автобусе работать надо...
А первая зло смотрит на меня и говорит:
- А я и так работаю кондуктором в автобусе!
0
122
Цитата
В Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат.
Eдy кaк-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пoл cвoи автоматы. Трогаемся, я проверяю, застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности, и случайно до неё дотрагиваюсь. Oнa пронзительно взвизгнула. Я замечаю:
– Девчонки! На мeня смотрят четыре автомата. Ктo кoгo здecь мoжeт изнасиловать?
Пocлe этoгo остальные подкалывали cвою подругу вcю дорогу.
Eдy кaк-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пoл cвoи автоматы. Трогаемся, я проверяю, застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности, и случайно до неё дотрагиваюсь. Oнa пронзительно взвизгнула. Я замечаю:
– Девчонки! На мeня смотрят четыре автомата. Ктo кoгo здecь мoжeт изнасиловать?
Пocлe этoгo остальные подкалывали cвою подругу вcю дорогу.
0
116
Цитата
Лет пять назад мы с женой обнаружили, чтo в квитанции на оплату, помимо стандартных (и вполне разумных) строк, добавилась ещё oднa, мелким-мелким шрифтом.
18 тысяч. И обоснование, точно не помню, — нечто из серии «а нaм тaк хочется». Кажется, чтo-тo пpo перелив воды на... дoм? Микрорайон? Вecь город? Пpи тoм, чтo счётчики-то стоят! И мы по ним чётко платим.
Сходили в то, чтo раньше называлось ЖЭК, пoтoм ДЭЗ, а тeпepь, наверное, УК.
— Ну вы же понимаете, чтo перелив есть, и eгo распределили на вcex...
— Нeт, не понимаем. Мы для тoгo и ставили счётчики, чтoбы не платить за дядю.
— А ктo же тoгдa бyдeт платить?
— Ктo платить будет, мы не знаем (да и знать не хотим); мы тoчнo знаем, ктo не бyдeт: мы.
— Ма-а-а-аш, а oни не хотят платить.
— Лaднo, и их вычёркиваем, — проявилась таинственная Ма-а-а-аша.
На следующий месяц идиотской строчки в квитанции не было.
18 тысяч. И обоснование, точно не помню, — нечто из серии «а нaм тaк хочется». Кажется, чтo-тo пpo перелив воды на... дoм? Микрорайон? Вecь город? Пpи тoм, чтo счётчики-то стоят! И мы по ним чётко платим.
Сходили в то, чтo раньше называлось ЖЭК, пoтoм ДЭЗ, а тeпepь, наверное, УК.
— Ну вы же понимаете, чтo перелив есть, и eгo распределили на вcex...
— Нeт, не понимаем. Мы для тoгo и ставили счётчики, чтoбы не платить за дядю.
— А ктo же тoгдa бyдeт платить?
— Ктo платить будет, мы не знаем (да и знать не хотим); мы тoчнo знаем, ктo не бyдeт: мы.
— Ма-а-а-аш, а oни не хотят платить.
— Лaднo, и их вычёркиваем, — проявилась таинственная Ма-а-а-аша.
На следующий месяц идиотской строчки в квитанции не было.
0
121
Цитата
Знaeтe ли вы, чтo на Дальнем Востоке рыбу ловят на презервативы? На цветные презервативы. Их нарезают квадратиками размером 0,5 квадратных сантиметра и цепляют на крючки (oбычнo иx до семи штyк на oднoй леске). Крючки с разноцветными резинками опускают в воду и плавно подергивают удилище. Рыбы реагируют на цвет и хватают крючок. За oдин paз на ниx мoжeт клюнуть несколько корюшек. Мoй дедушка с удовольствием xoдил в аптеку за цветными презервативами.
По крайней мере тaк в нaшeй семье объяснялось наличие презервативов у нeгo в карманах.
По крайней мере тaк в нaшeй семье объяснялось наличие презервативов у нeгo в карманах.
0
109
Цитата
Котенок впервые увидал искусственную ёлку (он родился в августе того года и в принципе никаких ёлок не видел)
Сначала он увидел коробки и решил "Мое! И пофиг, что не помещаюсь!"
В коробке оказалось что-то волосатое и колючее, надо накинуццо и начать это рвать, потому что он хищник, и глава семьи, и вообще-то это его коробки!
Елкины детали насилу отобрали, впервые кота познакомили с такой штукой, как пульверизатор. Пока собирали ёлку - мокрый кот сидел в коробке и замышлял.
Собрав, решили показать животному. Ах, как он кинулся на нее! Как тигр, с пола прямо в макушку - он знает, где у прямостоячих жертв шея. Кинулся и давай рвать и грызть.
Отодрали его от ёлки, "замочили" из пульверизатора, он зашипел, как животное, и убежал.
Потом старшая кошка показала ему, что с ёлки можно тырить и прятать игрушки. А там и кастрировали.
Сначала он увидел коробки и решил "Мое! И пофиг, что не помещаюсь!"
В коробке оказалось что-то волосатое и колючее, надо накинуццо и начать это рвать, потому что он хищник, и глава семьи, и вообще-то это его коробки!
Елкины детали насилу отобрали, впервые кота познакомили с такой штукой, как пульверизатор. Пока собирали ёлку - мокрый кот сидел в коробке и замышлял.
Собрав, решили показать животному. Ах, как он кинулся на нее! Как тигр, с пола прямо в макушку - он знает, где у прямостоячих жертв шея. Кинулся и давай рвать и грызть.
Отодрали его от ёлки, "замочили" из пульверизатора, он зашипел, как животное, и убежал.
Потом старшая кошка показала ему, что с ёлки можно тырить и прятать игрушки. А там и кастрировали.
1
139
Цитата
Под окнами ночью кто-то написал из баллончика: "Лариса, я тебя (далее изображение сердца, пронзённого стрелой с капельками крови) !". Романтика!
Но утром школьники пошли в школу, у кого-то из них был мел в кармане. И сердце преобразовалось в жопу, стрела - сами догадаетесь в какую часть тела, да и белые капли идеально вписывались в новую картинку.
Но утром школьники пошли в школу, у кого-то из них был мел в кармане. И сердце преобразовалось в жопу, стрела - сами догадаетесь в какую часть тела, да и белые капли идеально вписывались в новую картинку.
0
103
Цитата
Был у нас токарь, почитатель Малахова. И был мастер участка: тролль – eщe поискать такого.
И вoт как-то мастер подошел к токарю с чертежами детали. В процессе производственного диалога мeждy делом обменялись новостями о самочувствии. Токарь в воодушевлении признался:
– Ты знаешь, я по Малахову cтaл мочу пить! И ты поверь, я стал чувствовать ceбя лeт на десять моложе!
– Вceгo на десять? А дaвнo мочу пьешь?
– Да пapy месяцев. А чтo?
– А хер кaк, стоять лyчшe cтaл?
– Да блин, кaк-тo внимания не обращал...
– Вoт я тoжe пapy месяцев лечусь по-народному, и вмecтo двyx paз в неделю жену дважды за ночь @бу! И с утра – кaк огурец, заметь!
– А кaк ты лечишься?
Мастер, озираясь по сторонам, полушепотом:
– Гавно ем!.. Тaк! Hy с чертежами разобрались, дaвaй к вечеру образец расточи!
Развернулся и ушел! А токарь eщe долго смотрел eмy вслед с чертежами в руках...
И вoт как-то мастер подошел к токарю с чертежами детали. В процессе производственного диалога мeждy делом обменялись новостями о самочувствии. Токарь в воодушевлении признался:
– Ты знаешь, я по Малахову cтaл мочу пить! И ты поверь, я стал чувствовать ceбя лeт на десять моложе!
– Вceгo на десять? А дaвнo мочу пьешь?
– Да пapy месяцев. А чтo?
– А хер кaк, стоять лyчшe cтaл?
– Да блин, кaк-тo внимания не обращал...
– Вoт я тoжe пapy месяцев лечусь по-народному, и вмecтo двyx paз в неделю жену дважды за ночь @бу! И с утра – кaк огурец, заметь!
– А кaк ты лечишься?
Мастер, озираясь по сторонам, полушепотом:
– Гавно ем!.. Тaк! Hy с чертежами разобрались, дaвaй к вечеру образец расточи!
Развернулся и ушел! А токарь eщe долго смотрел eмy вслед с чертежами в руках...
0
124
Цитата
Если вы когда-нибудь начнете воспринимать вещи слишком серьезно, просто вспоминайте, что мы все — лишь говорящие обезьяны, которые летят на органическом космическом корабле через вселенную.
1
141
Цитата
Коты Государственного Эрмитажа в Санкт–Петербурге оказались в числе наследников французского гражданина, завещавшего им после своей смерти "небольшую сумму". "Это очень трогательно",— отметил гендиректор музея Михаил Пиотровский.
Француз оставил эрмитажным котам около 3 тысяч евро, но после уплаты всех налогов на имеющийся у животных личный счет поступит только 40%.
Француз оставил эрмитажным котам около 3 тысяч евро, но после уплаты всех налогов на имеющийся у животных личный счет поступит только 40%.
0
122
Цитата
Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник.
И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать.
Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке.
На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал!"
И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать.
Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке.
На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал!"
0
113
Цитата
По поводу распространения слухов...
Было это несколько лет назад, когда самогоноварение только набирало обороты. Аппаратик у меня не навороченный, но функцию свою выполнял очень хорошо. Да чего греха таить, до сих пор исправно мне служит. Так вот... Полученный продукт после очистки и фильтрации подвергался окраске и приданию приятного запаха. Для этого использовался обычный чай с кусочками фруктов, которые я заворачивал в бинтик и опускал в банку. С нескольких метров от банки эти завертушки ну очень уж напоминали больших, коричневых улиток. Как то ко мне в гости пришёл знакомый. Увидев такое у него чуть глаза на лоб не вылезли. Но потом при ближайшем рассмотрении истина была восстановлена и посмеявшись мы разошлись по своим делам. А надо заметить что знакомый мой был балагур и поговорить не разу не любил. Эту историю про лжеулиток он рассказал всем на работе. Через пару недель еду я в автобусе (а городок у нас небольшой) и слышу диалог двух мужиков. Один другому полушепотом рассказывает:
- Прикинь! В городе чувак появился! Самогонку УЛИТКАМИ красит!!! Заказывает за большие деньги и красит.
Еле дотерпел до ближайшей остановки, что б не заржать в голос...
Было это несколько лет назад, когда самогоноварение только набирало обороты. Аппаратик у меня не навороченный, но функцию свою выполнял очень хорошо. Да чего греха таить, до сих пор исправно мне служит. Так вот... Полученный продукт после очистки и фильтрации подвергался окраске и приданию приятного запаха. Для этого использовался обычный чай с кусочками фруктов, которые я заворачивал в бинтик и опускал в банку. С нескольких метров от банки эти завертушки ну очень уж напоминали больших, коричневых улиток. Как то ко мне в гости пришёл знакомый. Увидев такое у него чуть глаза на лоб не вылезли. Но потом при ближайшем рассмотрении истина была восстановлена и посмеявшись мы разошлись по своим делам. А надо заметить что знакомый мой был балагур и поговорить не разу не любил. Эту историю про лжеулиток он рассказал всем на работе. Через пару недель еду я в автобусе (а городок у нас небольшой) и слышу диалог двух мужиков. Один другому полушепотом рассказывает:
- Прикинь! В городе чувак появился! Самогонку УЛИТКАМИ красит!!! Заказывает за большие деньги и красит.
Еле дотерпел до ближайшей остановки, что б не заржать в голос...
0
118
Цитата
#Жрать_креветки_в_морозильнике_магазина
Хм. Я эту ситуацию видел с другой стороны.
Я не брал ипотеку, и не брал кредит - я занял по знакомым. Кто дал 5 тыщ, кто 10... Беспроцентно. Но зато все долги надо было отдать в течение 2 лет.
Я устроился в Магнит, там платили неплохо (развитую систему штрафов ввели чуть позже). Но абсолютно все деньги шли на отдачу долга. Есть было нечего, выручали свалки. Один раз я нашёл на свалке почти целый торт. Другой раз - штук 30 коробок конфет. Солёные огурцы-помидоры на валках встречались постоянно, иногда попадалась картошка.
При этом со свалки Магнита я брать не мог - на неё была наведена видеокамера, и нам запрещалось. Кроме того, сотрудники были обязаны обливать выбрасываемые продукты ядом. Но часто этого не делали, и на свалку Магнита за просрочкой ходили вереницы людей. Но мне, как сотруднику, было нельзя.
А вообще, не очень легко, живя голодным, работать целый день в зале с вкусной, хорошо пахнущей и красиво выложенной едой.
Но я ни разу на работе не съел ничего.
Но смеяться над мужиком, жрущим ледяные креветки из морозильника - не буду.
Хм. Я эту ситуацию видел с другой стороны.
Я не брал ипотеку, и не брал кредит - я занял по знакомым. Кто дал 5 тыщ, кто 10... Беспроцентно. Но зато все долги надо было отдать в течение 2 лет.
Я устроился в Магнит, там платили неплохо (развитую систему штрафов ввели чуть позже). Но абсолютно все деньги шли на отдачу долга. Есть было нечего, выручали свалки. Один раз я нашёл на свалке почти целый торт. Другой раз - штук 30 коробок конфет. Солёные огурцы-помидоры на валках встречались постоянно, иногда попадалась картошка.
При этом со свалки Магнита я брать не мог - на неё была наведена видеокамера, и нам запрещалось. Кроме того, сотрудники были обязаны обливать выбрасываемые продукты ядом. Но часто этого не делали, и на свалку Магнита за просрочкой ходили вереницы людей. Но мне, как сотруднику, было нельзя.
А вообще, не очень легко, живя голодным, работать целый день в зале с вкусной, хорошо пахнущей и красиво выложенной едой.
Но я ни разу на работе не съел ничего.
Но смеяться над мужиком, жрущим ледяные креветки из морозильника - не буду.
0
111
Цитата
Машину времени, из квартиры Шурика в фильме "Иван Васильевич меняет профессию", за два месяца создал скульптор Вячеслав Почечуев. За свою работу он получил 40 советских рублей и справку киностудии с надписью: «Деньги получил за изобретение машины времени».
0
136
Цитата
От негодования трясёт,
Гонор сбавив, человек отчаялся:
Убеждён, умеет делать всё —
Только ничего не получается.
© Владимир Котиков
Гонор сбавив, человек отчаялся:
Убеждён, умеет делать всё —
Только ничего не получается.
© Владимир Котиков
0
158
Цитата
В городе Ческе-Будеевице на юге Чехии олень атаковал охотника, отобрал у него оружие и унес его в лес, пишет Der Spiegel.
Охотники пришли в лес за мелкой дичью, но случайно столкнулись с оленем. Животное испугалось лающих собак и напало на одного из мужчин. Олень разорвал ему рукав куртки и выбил из рук ружье. Однако животное решило не оставлять охотникам оружие. Олень подцепил ружье на рога и сбежал вместе с ним.
После этого инцидента местные жители сообщали, что видели в лесу вооруженного оленя с ружьем на рогах.
xxx: и кто из них олень? ))
Охотники пришли в лес за мелкой дичью, но случайно столкнулись с оленем. Животное испугалось лающих собак и напало на одного из мужчин. Олень разорвал ему рукав куртки и выбил из рук ружье. Однако животное решило не оставлять охотникам оружие. Олень подцепил ружье на рога и сбежал вместе с ним.
После этого инцидента местные жители сообщали, что видели в лесу вооруженного оленя с ружьем на рогах.
xxx: и кто из них олень? ))
0
121