L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
бунт на корабле!! малограмотные приборы, пишущие Его Пресвященство Дядю Пьера с маленькой буквы, на хозяев пасквили вздумали малевать!! апосля праздников на кол и в воду, шоб не жужжали.))
Божию милостию, Мы, Павел Великолепный, Император и Самодержец всея LIVE4FUNа и прочая прочая прочая, обЪявляем во всенародное известие.По природному Нашему вошествию на Прародительский и Родительский Императорский престол, Мы, Павел Наидобрейший, подданного нашего piera, за его вольнодумство и бахвальство,приговариваем к 100 ударам плетью! Но, оттопырив мизинчик правой руки, направив его в сторону широко открывающего рот виновника, объявляю piera прощенным в честь Великого праздника Рождества!
Обедаем с семьей. Жена достает из тарелки с супом лавровый лист. Вспомнив бабушкину любимую примету, говорю жене:
– Лавровый лист в супе к письму, – и улыбаюсь.
Она в ответ:
– Eщe чего не хватало! Либо из налоговой, либо штраф с камеры, или чтo похуже…
Раньше письма с трепетом ждали, а теперь – плохая примета :((
Мы в экспедицию как-то летели, в Мурманск.
Семь собак, два десятка пьяных инженеров с четырнадцатью ружьями.
Мурманск не принимал из-за снега.
Пьяненький дядя Саша начал расчехлять ружье.
Собаки завыли все разом.
Пассажиры тоже.
На выходе нас встретили чекисты.
Отпустили.
Сказали, что впервые кто-то пытался угнать самолет в Мурманск.
На нас с девушкой в автобусе окрысилась однажды тётка лет за 50. Сама она сидела, мы сидели через проход и разговаривали, не заметили, что зашла беременная молодая женщина, с ребенком лет 3. Нам не сложно уступить, обычно так и делаем в таких случаях, но мы действительно не видели ее, а тут эта карга резко и сильно дернула меня за куртку и начала орать, что мы совсем ох**ели и чтоб подорвались и встали. Я тогда сразу вступил в дебаты, мол, если ей надо, пусть свою сраку отрывает, нехер быть добрыми за чужой счёт. К тетке подключилось несколько других бабок и кондукторша, а сама беременная ВНЕЗАПНО сказала, что ей выходить почти сразу, и если б ей было нужно, она бы сама попросила место, и мол, не надо молодых гонять. А знаете, что было дальше? После нескольких секунд неописуемо яростно-красных рож, та тетка с бабками уже вовсю высирались на эту женщину, что она не уважает стариков, ей хотели как лучше, а эта сука неблагодарная встала на нашу сторону. Такие дела.
Блин, жизнь странная штука. Две недели назад оплатил коллекционную книжку на ебэе, продавец все не отправлял, уже думал возврат оформлять. Сегодня продавец написал - мол извините, на работе травму получил, ногу сломало при контроле погрузки. Я бы так поверил, но он приложил рентген... почувствовал себя последней сволочью.
Про такси. Привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, всё несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р бы ближайшее время. Вечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20р до сих пор не перевёл.
Сегодня столкнулся с идиотизмом. В общественном транспорте заплатил за проезд смартфоном через платежное приложение, а у кондуктора заглючил терминал. В итоге, смартфон показал, что транзакция прошла, а терминал у кондуктора завис и чек не выдал. Ну, соответственно кондуктор начала брюзжать, что я бомж, денег у меня на счету нету, хочу на халяву проехать, я ей молча протягиваю наличку и кондуктор затыкается. Но как же быть с безналичным платежом? Не дарить же. Звоню на горячую линию, и о чудо, чтобы вернуть 28 рублей, нужно доехать до их предприятия, написать заявление и самое главное - потратить на проезд 28 рублей.
Без пяти девять – посадка в самолет, в девять двадцать – вылет в Астану, в четыре по местному времени там. Т.к. я, во-первых, в состоянии «глаза бы мои этого не видели», а во-вторых, достаточно хорошо ориентируюсь в обоих аэропортах, я без очков. Я близорукая, но не сильно. Но вот я выхожу из зоны прилета, и пытаюсь высмотреть встречающего меня. Встречающие с табличками стоят в ряд, и это я вижу. А надписи на табличках – нет. Знаете этот прием, чтобы лучше что-то рассмотреть, можно растянуть пальцами уголки глаз? Это правда работает, но... когда прилетаешь в азиатскую страну и стоишь напротив выстроившихся в ряд местных жителей, лучше достать из сумки очки. То есть, нет, я успела одуматься, но Штирлиц был довольно близок к провалу.
...В моем доме на первом этаже находится отделение полиции. В один день переехал в наш подъезд парень из деревни, родители квартиру ему купили. И решил он вечером этого дня справить новоселье с друзьями. По какой причине они решили это делать у подъезда на лавочке - не известно. Праздник проходил по всем канонам невоспитанного быдла: музон на всю в машине с открытыми дверями и багажником, обильное потребление спиртного, крики и ржание.
На беду парня в эту ночь дежурил начальник отделения, и то ли поступил звонок, то ли не дожидаясь жалоб, он решил ликвидировать нарушение. Машина была на выезде и начальник по гражданочке пешочком подошел к нарушителям и попросил не нарушать, предъявив удостоверение. На что был послан на х** и заявлением, что такие корочки на каждом углу продаются. Дядечка молча удалился, а банкет был продолжен. Минут через 15-20 во двор влетают две машины, маски-шоу и дядечка уже при полном параде полицейской формы. Выстрелы в воздух, всех мордой в асфальт, счастливого новосельца еще и попинали чуток, упаковали и продержали суток трое, а друзей сразу отпустили.
А парень тот быстро переехал, не захотел почему-то жить в нашем доме.
Помню, что решил завести себе кошку. Или собаку? Или хомячка? Но потом как-то скоропалительно женился. Жена очень удачная попалась. Заменяет мне и кошку, и собаку, и змею. Целый зоопарк заменяет.
Видела картину: мама приводит девочку лет семи в поликлинику.
- Света, давай наденем маску, чтобы ты никого не заразила.
Света недобрым взглядом обводит людей и замогильным голосом изрекает:
- Не-е-е-ет! Пусть заболеют и мучаются!
И сидят ржут обе. Что характерно, девочка маску надела почти сразу. Просто такое чувство юмора у людей.
На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плётки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: "плётки есть?". Он мне посоветовал обратиться в отдел 18+)). Кстати там и купила плётку-семихвостку), очень мне её консультант нахваливал: "бьёт не больно, вам понравится". На мои оправдания: "это на утренник сыну", ехидно улыбался).
Купила недавно новый пуховик, кoтopый периодически стал «пищать» на выходе из магазина. Весь обыскала – ни магнитной ленты, ничего не нашла. Тaк и ходила, пapy paз обыскивали.
Ceгoдня в очередной раз «запищал» в «Ленте». Объяснила кассирше, чтo реагирует на пуховик. Oнa прощупала eгo и в капюшоне пoд мехом нашла, наконец, источник моих конфузов – пластиковый магнит.
– А ну наклонись, – сказала кассирша и потянула меня пoд прилавок, гдe у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня «пробили».
Но больше вceгo в этoй ситуации мeня порадовал комментарий oднoй бабушки, кoтopaя повторяла из очереди:
– Да, накажи, накажи её!
У меня проживал какое-то время за стеной сосед, молодой. И когда он развлекался до трех ночи, я звонила его родителям и спрашивала: "вы спите?". На что мне возмущенно отвечали, смотрела ли я на часы. Я говорила.... да... смотрела. Я ведь вместе с вашим сыночком не сплю и имею полное моральное право вас об этом известить. А молодому сказала, сколько ночей я не буду спать - столько не будут спать твои родители. Наверно это подленько конечно. Но я с ними одного возраста и еще работающая. Я их перед выбором поставила, если вас не буду тревожить, чтобы вы утихомирили своего сынка, значит вызов полиции и так всякий раз. Все дружно выбрали тишину после 24 часов ночи. Больше проблем не было. Когда съезжал из квартиры обнимались, прощались. В вообщем остались довольны друг другом и с его родителями тоже без проблем.
Мне дядя-строитель похожую историю рассказывал. Строили они коттедж. Приходит какой-то местный и начинает гнать что из-за строителей (болгарки, сварка и т.п.) у него дома телек сгорел. Мужика послали. Он вернулся с участковым и группой поддержки. Мужика снова послали. А сварщик пошел, завел дизель-генератор и продолжил работу. Ибо электричество на участок подведено еще не было.
Мой старшенький в первом-втором классе часто получал замечания в дневник, дословно:
"Когда отключили свет, стал с дикими воплями носиться по холлу, пугая детей",
"Лопнул капитошку над дневником одноклассницы",
"В столовой за завтраком, когда принесли яйца, стал кричать " птичий грипп!!!" и дети отказались завтракать!!!"
Ещё учительница регулярно приглашала меня на беседу и с таким негодованием рассказывала о " подвигах" Лёшки, я обычно сдерживалась, но вот "птичий грипп" меня доконал, я просто рыдала от смеха! Учительница очень серьёзно говорит:
- Не вижу ничего смешного!
И видно поняла, в кого мой Лёшка уродился.
На технологии шестиклассникам озвучили, что всякая вменяемая деятельность прекращается. Девочки будут изготавливать бумажную одежду (вместо шитья), а мальчики - клеить из картона макеты табуреток - займутся, так сказать, мужским делом. Мой оболтус и высказался, что, если они будут заниматься мужским делом, пусть им выдадут презервативы.
"Использовал лексику и ассоциации, недопустимые для ученика средней школы".
Расскажу одну историю.
Один мой друг крепко подсел на здоровое питание. Все эти рукколы, обезжиренный творог, отварное филе нежного кролика размером с пятирублевую монету (мясо в меру надо, да). И продолжалось это лет 6-7. Как водится пытался всех задалбывать: фрикадельки - шарики-убийцы, жареное мясо - мина замедленного действия, а люди, выпивающие пару бутылок пива (несколько рюмок водки) на встрече старых друзей - законченные алкоголики. Но мы, знавшие его еще тогда, когда он завтракал шаурмой, могли так и сказать ему: ты задолбал, и он успокаивался.
И вот однажды он скушал (это слово здесь употреблено для придания рассказу соответствующего эмоционального окраса, а также чтобы позлить излишне понтующихся товарищей) шаурму (!) на вокзале (!!!). Зачем он это сделал, история скрывает. То ли молодость вспомнить хотел, то ли ещё что. Сам говорит, что очень голодный был, но я не особо в это верю. Не мог человек, много лет не евший ничего вреднее перепелиного яйца, не дотерпеть час до дома или не найти чего-то менее экстремального.
Короче, попал он в реанимацию. Когда очухался, хотел на палатку в суд подавать (ну я же говорю - *банулся), но врач ему сказал: ты просто разбаловал свой желудок, он слабый стал. Пища была вполне нормальной, у большинства людей она вполне успешно усвоилась бы, а организм, долгое время не получающий "нагрузки", вот так среагировал.
P.S. Всем, кто в этом рассказе узнал Леху или меня, привет!
...Утром пациентка жалуется на (зубной) протез:
- Раньше держался хорошо, а теперь когда начинаю на мужа орать, то протез вылетает и муж надо мной смеется, вместо того, чтоб бояться.
Мы с коллегой и несколькими сотрудниками Вятского палеонтологического музея стоим на берегу Вятки и рассматриваем ничем с виду не примечательный кусок красной породы в руках палеонтолога Владимира Масютина.
— Когда-то я нашел такое в первый раз, когда копал с коллегой, Дмитрием Суминым, и академиком Палеонтологического института Николаем Колондадзе, — рассказывает Масютин. — Нашел и говорю: «Ах, Николай Николаевич, что это такое?» А он мне: «Ой, это такая интересная вещь, называется копролит, есть целая лаборатория, которая их изучает». Сумин подходит и говорит: «Да говно это, только ископаемое!» А Колондадзе ему: «Дмитрий Леонидович, ну зачем вы так? Молодому человеку настроение портите, он только начал искать кости, так нельзя!»
