L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание, Внимание! Мы всемогущий повелитель, обладатель и самодержец всего L4F.ru, поздравляем челядь с наступившим 2023 годом, желаем в новом году оставаться такими же бесхребетными, обидчивыми, безвольными, беспринципными, бесхарактерными, мягкотелыми, слабовольными, слабодушными обитателями моего царства! Поклоняться нам, как единственной надеже и опоре! Помните, что чашка кипятка с бездрожжевой лепешкой и тарелка постного борща, всегда вас ждет у моего порога! С новым годом, друзья!)
В детстве мы с друзьями очень любили паркурить по гаражам, благо совсем рядом находился такой гаражный кооператив. Мы изучили все крыши и все пути отступления, и нас ни разу не ловили.
Я обычно бегала в штанах и куртке, летом – в шортах и футболке. Если нас кто и видел, то меня тоже принимали за пацана, благо сперва я убирала волосы под кепку или шапку, а затем коротко постриглась.
Но вот однажды друзья позвали меня гулять, когда у моей бабушки был день рождения. Я едва дождалась конца празднования и прямо в красивом платье помчалась к пацанам.
И вот представьте себе картину: четверо пацанов лет десяти скачут по гаражным крышам, ежеминутно спотыкаясь и сваливаясь на крышу. А впереди всех бежит девочка в длинном красном платье, то и дело останавливаясь и поджидая других.
И главное: пацаны домой вернулись грязные и потные, а я – чистая и не уставшая.
А потом они говорят: слабый пол, слабый пол...
Прекрасно помню ту пресс-конференцию молодого Владимира Вольфыча. Напомню, что ЛДПР - первая партия, созданная в СССР, когда создание каких-то других партий, кроме КПСС, разрешили. Поэтому всё, что было с этим связано, вызывало интерес, и интервью с Жириновским показывали чуть ли не в прямом эфире.
Так вот. Один журналист спрашивает: скажите, а кто ваша мать по национальности? ВВЖ отвечает: русская. Потом следуют какие-то ещё вопросы. Потом другой журналист (но вот тут могу ошибаться, может и тот же) спрашивает: а кто ваш отец по профессии? ВВЖ отвечает: юрист.
На следующий день МК (тоже могу ошибаться, может и другая газета) печатает текст этой пресс-конференции с заголовком "Сын русской и юриста"
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!
В 20 лет нас волнует, что о нас думают другие.
В 40 лет нас не волнует, что они о нас думают.
В 60 лет мы обнаруживаем, что они вообще о нас не думали.
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила:
- Качкам очень идет!
Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила:
- К твоим очкам.
yyy: Ну как сказать. Тут давеча на днях пригласил одну барышню на променад, и случилось досадное недоразумение. Гуляем, узнаём друг друга ближе: она учится на социолога, увлекается философией, теория насилия и всё такое - дама весьма образованная, сыпет терминами, вся из себя. Решили было зайти испить напитков и немного перекусить, дабы скрасить наш день, и я, накалывая кусочек сыра на шпажку, спрашиваю:
- Тебе нравится Макиавелли ?
- Я его не пробовала..
- Что? 0-о
- Как я его попробую, если у нас санкции?
Саня, она думала, что это сыр... Макиавелли - СОРТ СЫРА БЛ#ТЬ!!!
В общем, такая история.
Так мне одна очень пожилая журналистка советовала начинать любой текст, который я не знаю, как начать, только вместо слово "история" надо было написать слово "х*йня", простите. Потом текст польется как весенний ручей, сказала мне моя приятельница, главное - не забыть перед отправкой стереть первое предложение.
Как вы догадываетесь, однажды я это сделать забыла, и отправила заказчику прекрасный, сложный текст с массой гиперссылок - но начинался он с предложения "в общем, такая х*йня".
У меня однокурсник решил поучаствовать в ежегодном сплаве по порогам на резиновых женщинах Bubble Baba Challenge, пошёл в секс-шоп покупать бабу, вернулся без бабы и призадумавшись. Мы его спросили: что ты, мол, там такое увидел? А он говорит, что там продавали *опу с ручками. И он, дескать, уже не будет прежним после лицезрения этого приспособления. Нет, действительно, с его слов, это была превосходная имитация человеческого зада, причем мужского, с парой ручек, как у кастрюли.
Приехал я на траке на стоянку, время 10 вечера, устал, спать хочу. Причём, парковочное место оплатил ещё утром. Но на моё место запарковался какой-то чёрный. И пошёл его оплачивать. На кассе ему говорят "Сорри, у нас больше нет мест, все оплачены, вы заняли чужое место". Он - "Ок". Пошёл в свой трак и лёг спать.
Я к нему: "Эй, парниша, освободи место, тебе ж сказали, что это моё". Он мне: "Я уже припарковался и никуда не поеду. Разбирайся с администрацией стоянки".
Ок, я пошёл обратно к администрации, объяснил им ситуацию. Иду обратно уже с охраной. Чувак даже не стал ждать, когда мы дойдём до его трака, завёл его и свалил с моего места.
Вот зачем ему нужно было весь этот цирк устраивать, к чему?
Это потому что я белый?
Дискриминация какая-то!
Чак Норрис получил чёрный пояс до того, как вышел первый альбом Битлз. И это было в те времена, когда тема была сверхпопулярна, чёрный пояс нельзя было купить пожертвованиями в адрес школы карате.
А ещё он брал уроки у Брюса Ли. Но этот факт самым странным образом замалчивается.
leon2008
pash2122
