L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание! Внимание! Мы Император и Великий Государь всея LIVE4FANa, и прочая, прочая, прочая.. Повелеваем, в 00:00 по моему времени, сего года, сменить январь на февраль, ибо Мы так желаем! Кто осмелится ослушаться моего веления, тому на весь февраль миску постных Щей и Дрожжевую Лепёшку без кипятка! Ваш невозможно Величайший Император Павел.
Кстати, про Кашпировского и Чумака.
Агроном Ботанического сада при Первом Медицинском институте им. Сеченова рассказывал следующее: во время сеансов он решил провести эксперимент - наскреб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали - всхожесть семян увеличилась на 30 процентов. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат тот же - 30% всхожих семян.
Таким образом было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.
Канадский певец Джастин Бибер вышел в тренды Рунета. В соцсети артист опубликовал невинную, на первый взгляд, фотографию, здорово позабавившую русскоязычных пользователей Сети.
На снимке изображен юноша, сидящий на бетонной плите над обрывом. Перед ним открывается красивый вид на горы и безоблачное небо.
"Ни одна жизнь не имеет значения, пока жизнь черного не имеет значения", - примитивный дословный перевод подписи, оставленной под фотографией. Фактически Бибер отсылал к расистскому скандалу в Миннесоте, где при задержании полицейским погиб темнокожий молодой человек. Уже несколько дней в городе идут погромы, скандал достиг масштабов всей страны.
Пост задумывался Бибером как глубокомысленный, но кое-что омрачило пафос момента. Плита, на которой сидит герой снимка, исписана баллончиками, и на ней явно потусовались выходцы из стран бывшего СССР. Прямо посредине, по центру снимка, красуется огромная надпись по-русски - БЛЯДЬ.
Как-то по дороге от метро до дома мне настучали по голове три каких-то пьяных тела. Спасибо проходившему мимо мужику, помог вырваться и убежать. Заявил в полицию. Через три часа звонок. Тела задержали. Показания, опознание, все дела, с моих слов записано верно. Через хрен знает сколько времени суд, у каждого свой адвокат. Судья предлагает перейти к рассмотрению по существу, адвокаты соглашаются, на лице у судьи облегчение, ребят в силу первого раза, ясно видимого раскаяния на лицах и положительных характеристик приговаривают условно. Выхожу покурить на крыльцо, рядом выходит покурить судья. И говорит одну интересную вещь. Все документы от полиции написаны так коряво, что адвокат, который их хотя бы прочитал, мог бы объявить их недействительными, опознание вообще проведено с нарушением норм, его по-хорошему следует из материалов дела исключить, но судья сделать этого не может без запроса адвоката, и подсказывать адвокату судья тоже не имеет права. Так что вот такие у нас менты и вот такие у нас адвокаты.
«Сержант Колон счастливо живет в браке вот уже много лет — возможно, именно благодаря тому, что они с женой, работая в разные смены, встречаются лишь изредка, да и то на пороге. Да, она оставляет ему в духовке теплый обед-завтрак, но этим их совместная жизнь не ограничивается: у них ведь есть внуки — значит, им не всегда удавалось избежать друг друга.»
> Говорят, что в чукотском эпосе есть легенда о двух богатырях, которые пошли войной на русского царя, победили его и угнали всех его оленей.
Чукочи даже после окончательного присоединения (присоединяли их долго и больно, не слишком помог даже указ Екатерины "немирных чукоч истребить вовсе") считались подъясачным народом очень условно. Ясак чукочи не платили (в отличие от соседствующих с ними племён), они каждый год посылали "белому царю" подарки. Для тех, кто не видит разницы, поясняю: послать несколько мешков мягкой рухляди в подарок тому, с кем лучше всё-таки дружить, совсем не то же самое, что отдавать приехавшим казачкам заранее оговорённое количество шкурок, которые те ещё будут брезгливо перебирать и требовать менять некондиционные. Вопрос гордости и самоопределения: типа, захотим - вообще ничего не пошлём, правда, по здравому размышлению, не захотим, но это уже второй вопрос.
Читал, помнится, замечательную историю, как Некий Механический Завод обратился к товарищам ученым с задачей. На НМЗ вырезали заготовки деталей из металлических листов. Листы прямоугольные, детали разновсякие, требуется поплотнее упаковать детали на листе, чтобы деталей было больше, а отходов меньше.
Ученые справились. Посчитали оптимальное расположение, внедрили в производство. Эффективность использования материала увеличилась аж на 30%. Ученые уже прикидывали, как с этим же решением пойдут на другие заводы и на что потратят Госпремию.
На других заводах их прокляли последними словами и послали подальше. Выяснилось, что у НМЗ стало так мало металлических отходов, что они провалили план по металлолому - черная метка директору завода. Кроме того, НМЗ перевыполнил пятипроцентный план по увеличению эффективности использования материалов в шесть раз и на следующий год ему поставили план увеличить эффективность ещё на 30% - а использование металла уже было абсолютно оптимальным и увеличивать там было нечего. Вторая черная метка директору и фаталити.
Так и закончилась цифровизация в отдельной металлообрабатывающей отрасли промышленности Союза Советских Социалистических Республик.
Задумался об одном историческом факте:
Когда американцы после войны привезли в СССР образец своего пенициллина, чтоб сравнить с советским, то оказалось, что их, произведенный на суперсовременном оборудовании из отборных штаммов плесени, слабее нашего, добытого на коленках в бомбоубежище из плесени, собранной со стен того же бомбоубежища.
По-моему, неудивительно, что советская, рабоче-крестьянская плесень, выросшая в годы тяжб и лишений Великой Войны, оказалась ядрёнее сытой капиталистической...
И получить из нее пенициллин смогли только отечественные ученые. Потому что у иностранных советская плесень, проведя ряд дерзких и неожиданных контратак, в ходе тяжелых, ожесточённых боев, отбила бы свой пенициллин обратно!
удивляют амереканцев в наших квартирах раздельные санузлы, общие на всю квартиру. У них это всегда единое помещение, обычно рядом с каждой спальней, в котором есть унитаз, раковина, душ или ванна, часто еще и биде.
Встретил знакомых девушке в кафешке, сел за тот же столик и пока ходил делать заказ - они (знакомые) разговорились на тему: " похудения, здоровой пищи и прочего к животопоказному периоду времени". Тараторили, то, сё и т.п. а я краем уха слушал и жую, как, внезапно, они решили вспомнить про меня и спросить моё мнение по поводу "тренажерного зала и прочего про ЗОЖ".
Ну так, вот - я без задней мысли и высказал, что они мазохисты со стажем, что они платят за деньги за то чтобы их истязали, они сами себя истязают и радуются этому, ради мимолетной выгоды, ежели они так хотят "приятного времяпрепровождения" то устрою его вкусным и не совсем полезным, а про фигуру и прочее - ну вас! Вы и так хороши. Они уже было раскрыли рты, чтобы засыпать меня "своими мнениями", но им не позволила сидящая за соседним столом немного пухленькая, симпатичная девушка, что подошла ко мне знакомиться, с фразой - "Ваше предложение в силе?" и я тактично сбежал от них знакомиться.
Известный швейцарский математик Эрнст Штюкельберг как-то разослал всем друзьям, коллегам и знакомым приглашение на вечер, в котором написал: "Вы будете иметь последнюю возможность подать мне руку". Все подумали, на пенсию уходит старичок или со здоровьем не дай бог что.
Собрались, Штюкельберг объявляет, что умер его дядя, он унаследовал замок и титул, он теперь барон фон Штюкельберг, и ему теперь никак невозможно здороваться за руку с простолюдинами.
Оспа в Москве, 1960.
Причина: Некий Кокорекин дорвался до Индии. Погулял там, посмотрел на всякое. В частности: Принял участие в похоронах брамина, умершего от ОСПЫ. Приобрёл ковёр ПОКОЙНОГО.
ПРИВЁЗ ковер домой и подарил любовнице.
Видимо, историю ему не преподавали и про тифозные одеяла до индейцев он не слышал.
Последствия. Грандиознейшая алярма по всей Москве и МО, обнаружено силами КГБ и МВД 9342 контактора, привито за 44 дня 5,5 млн жителей Москвы и 4 млн жителей Подмосковья.
Правильные действия, но это всё было надо делать всего лишь из-за одного мать его долбо**ба, который ни разу не подумал, ЧТО ИМЕННО Я ВЕЗУ?
Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить - то пандуса нет, то двери и проходы узкие, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами с трудом прошли бы тот маршрут - постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит:
- Мам, я устал.
Я:
- Как же так?! Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно:
- Да я просто говорить не мог.
Иду на работу, вечер. Дети гуляют, путь мoй пролегает по тропинке мeждy гаражей, тaм же канализационный люк. Захожу за угол гаражей и успеваю заметить, чтo крышка люка проворачивается и ложится пoчти на мecтo. Решил посмотреть, чтo тaм, а тaм мальчишка провалился и никак eгo не дocтaть, ищу подходящую палку (верёвку и пр.) – нeт ничeгo вoкpyг. Вспоминаю, чтo ecть ремень на джинсах. Cнимаю, закидыааю вниз, мальчишка хватается за него, вытаскиваю. Начинаю вставлять ремень на место, в этот момент из-за угла выходит мужик и наблюдает картину: стою я с вытащенным ремнем за гаражами с заплаканным мальчонкой. Хорошо, чтo малец подтвердил мои слова о eгo спасении.
