L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В канцелярию поступил запрос.В челобитной люд просит принять меры,к некоему, Петрушке, который вечерами пишет не лестные посты о императорском доме,а после становится в очередь,что бы выпросить у Невозможно Великого Императора всего Live4Funa, пищу на день грядущий! Именно так начался доклад начальника службы безопасности. Приподняв бровь и бросив косой взгляд на докладчика, отвесил смачный подзатыльник пажу, что подливал кипяток в мою золотую ванну.Сварить удумать,поганец?- басом крикнул я!
Поздравляю всех с Днем Единства и верности Короне и Великому Императору! Всем подданным, процветания, достатка и долголетия вашему Императору!Безоблачного неба, послушных детей, покорных маленьких подданных моему Трону! Любить и почитать, холить и лелеять, боготворить и уважать мое Величество и впредь, как до сих пор вы это делали! Ваш Невозможно Великий Император малых и больших, толстых и худых и прочая, прочая, прочая.. Павел!
Норвежский заключённый Андерс Брейвик добился от администрации тюрьмы права на барбекю 2 раза в месяц. Суд признал, что заключённый достоин более гуманного отношения к себе и обязал администрацию тюрьмы 2 раза в месяц выдавать заключённому Андерсу Брейвику стейк из лосося или другой красной рыбы, свежие овощи для гриля и бокал белого сухого вина. Либо по предварительному обращению заключённого рыбу можно заменить на говядину, а белое вино заменить красным.
Много людей ждут помощи и поддержки от своих друзей.
Они ждут часами, сутками, годами, чтоб кто-нибудь помог им.
Они сидят в уголку в печали и депрессии, и вдруг они понимают: друзей у них нет.
Народ. Кто футбол любит??? Я знаю, что девочки к футболу относятся скептически. Кто за кого болеет МУЖИКИ. напоминаю 16 марта в 16,00 Спартак - Зенит!!!
Решили с друзьями посмотреть ужастики на проекторе. Шторы плохо затемняли комнату от дневного света, и мы прикрыли окно, прислонив к нему надувной матрас. Сами вчетвером разлеглись на диване под этим самым окном. В самый страшный кульминационный момент, когда нагнетающая, щекочущая нервы музыка почти достигла пика, а на экране резко появилось нечто ужасное, нас накрыло упавшим матрасом. Визжали как сучки и мы, и чудовище из ужастика, и испуганный пёс, который от страха тут же навалил кучку.
Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет двадцати с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему:
- Олег, 6л*, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьёт.
Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами.
Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказываниями на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался".
Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает:
- Педали плохо крутим.
Делать ещё лучше можно двумя способами: приложить больше старания или снизить требования к результатам. Второй способ хорош тем, что не отнимает много времени и экономит силы, которые всегда пригодятся да хоть где.
Наш 8-летний сын получил от бабушки и дедушки дюжину маленьких шоколадных кроликов. Каждый дeнь пocлe обеда мы разрешали ему съесть одного. Чepeз несколько дней я заметил, чтo он всегда ecт их со стороны ног, и я спросил пoчeмy. Он ответил, чтo ecли съесть голову, то кролик cpaзy умрёт и не почувствует боли, которую он ему причиняет.
Я начал бояться собственного сына.
* Вам надоедают звонки от спамеров или рекламные предложения от банков? Начните сексуально приставать к звонящим. Вам быстро поставят пометку "извращенец" и либо перестанут звонить совсем, либо сотруднику будет противно вам звонить, и он вас сбросит.
Решил как-то заняться самокритикой. Раскритиковал себя в пух и прах. И ожидал от себя сдвигов в положительную сторону после такого шквала язвительных замечаний. Но получилось, что палку перегнул - в запой ушёл.
Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всём.
Решила, что буду позволять ему делать всё, что не опасно, не больно и не противно.
Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности. И таких нашёл 11 штук, из них 6 там, где я принципиально не подозревала, что они могут быть.
Как-то на вечеринке во время диалога с друзьями я заметил в толпе свою школьную знакомую, не удержался и выдал - блииин, вот это она стрёмной стала.
Одна из девушек, что стояла рядом, сразу заступилась за неё - ты дурак! сам урод, а она красивая!
Ну я не удержался и сказал ей - окей, тогда она такая же красивая, как и ты!
Девочка ни секунды не думая выдаёт мне - да пошел ты в жопу!
Знакомый рассказывал: они гуляли по парку вдвоём с нежной девушкой, с которой у них только-только завязывались отношения, и вышли на труп. Труп был недвусмысленный, с перерезанным горлом. Девушка схватила моего знакомого за руку – он успел подумать, что она теряет сознание – поднесла его запястье к глазам и вслух чётко прочитала время на циферблате наручных часов.
– И вот тут, – сказал знакомый, – я как-то сразу очень многое о ней понял.
– И что, – говорю, – было дальше? Она не пускала на тропу случайных прохожих, пока не приехала полиция?
– Наверное, – флегматично сказал знакомый. – Не знаю, я сознание потерял.
Шёл четвёртый день моего больничного. Врачи запрещают любую работу и стресс. Я только что узнала от подруги, что в приложении банка можно сопровождать платежи открытками с песнями Ирины Аллегровой и Игоря Николаева. Ржу как гиена и отправляю всем друзьям 1 рубль.
Упала намедни с лестницы. Муж в это время ждал меня неподалёку. Рассказывает своей маме: "Смотрю, летит что-то чёрное..."
И до меня доходит, что это самое ёмкое и точное описание меня по жизни.