Про такси. Привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, всё несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р бы ближайшее время. Вечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20р до сих пор не перевёл.
Лучшие цитаты
Цитата
Сегодня столкнулся с идиотизмом. В общественном транспорте заплатил за проезд смартфоном через платежное приложение, а у кондуктора заглючил терминал. В итоге, смартфон показал, что транзакция прошла, а терминал у кондуктора завис и чек не выдал. Ну, соответственно кондуктор начала брюзжать, что я бомж, денег у меня на счету нету, хочу на халяву проехать, я ей молча протягиваю наличку и кондуктор затыкается. Но как же быть с безналичным платежом? Не дарить же. Звоню на горячую линию, и о чудо, чтобы вернуть 28 рублей, нужно доехать до их предприятия, написать заявление и самое главное - потратить на проезд 28 рублей.
0
84
Цитата
Без пяти девять – посадка в самолет, в девять двадцать – вылет в Астану, в четыре по местному времени там. Т.к. я, во-первых, в состоянии «глаза бы мои этого не видели», а во-вторых, достаточно хорошо ориентируюсь в обоих аэропортах, я без очков. Я близорукая, но не сильно. Но вот я выхожу из зоны прилета, и пытаюсь высмотреть встречающего меня. Встречающие с табличками стоят в ряд, и это я вижу. А надписи на табличках – нет. Знаете этот прием, чтобы лучше что-то рассмотреть, можно растянуть пальцами уголки глаз? Это правда работает, но... когда прилетаешь в азиатскую страну и стоишь напротив выстроившихся в ряд местных жителей, лучше достать из сумки очки. То есть, нет, я успела одуматься, но Штирлиц был довольно близок к провалу.
0
81
Цитата
...В моем доме на первом этаже находится отделение полиции. В один день переехал в наш подъезд парень из деревни, родители квартиру ему купили. И решил он вечером этого дня справить новоселье с друзьями. По какой причине они решили это делать у подъезда на лавочке - не известно. Праздник проходил по всем канонам невоспитанного быдла: музон на всю в машине с открытыми дверями и багажником, обильное потребление спиртного, крики и ржание.
На беду парня в эту ночь дежурил начальник отделения, и то ли поступил звонок, то ли не дожидаясь жалоб, он решил ликвидировать нарушение. Машина была на выезде и начальник по гражданочке пешочком подошел к нарушителям и попросил не нарушать, предъявив удостоверение. На что был послан на х** и заявлением, что такие корочки на каждом углу продаются. Дядечка молча удалился, а банкет был продолжен. Минут через 15-20 во двор влетают две машины, маски-шоу и дядечка уже при полном параде полицейской формы. Выстрелы в воздух, всех мордой в асфальт, счастливого новосельца еще и попинали чуток, упаковали и продержали суток трое, а друзей сразу отпустили.
А парень тот быстро переехал, не захотел почему-то жить в нашем доме.
На беду парня в эту ночь дежурил начальник отделения, и то ли поступил звонок, то ли не дожидаясь жалоб, он решил ликвидировать нарушение. Машина была на выезде и начальник по гражданочке пешочком подошел к нарушителям и попросил не нарушать, предъявив удостоверение. На что был послан на х** и заявлением, что такие корочки на каждом углу продаются. Дядечка молча удалился, а банкет был продолжен. Минут через 15-20 во двор влетают две машины, маски-шоу и дядечка уже при полном параде полицейской формы. Выстрелы в воздух, всех мордой в асфальт, счастливого новосельца еще и попинали чуток, упаковали и продержали суток трое, а друзей сразу отпустили.
А парень тот быстро переехал, не захотел почему-то жить в нашем доме.
0
78
Цитата
Помню, что решил завести себе кошку. Или собаку? Или хомячка? Но потом как-то скоропалительно женился. Жена очень удачная попалась. Заменяет мне и кошку, и собаку, и змею. Целый зоопарк заменяет.
0
86
Цитата
Видела картину: мама приводит девочку лет семи в поликлинику.
- Света, давай наденем маску, чтобы ты никого не заразила.
Света недобрым взглядом обводит людей и замогильным голосом изрекает:
- Не-е-е-ет! Пусть заболеют и мучаются!
И сидят ржут обе. Что характерно, девочка маску надела почти сразу. Просто такое чувство юмора у людей.
- Света, давай наденем маску, чтобы ты никого не заразила.
Света недобрым взглядом обводит людей и замогильным голосом изрекает:
- Не-е-е-ет! Пусть заболеют и мучаются!
И сидят ржут обе. Что характерно, девочка маску надела почти сразу. Просто такое чувство юмора у людей.
0
89
Цитата
На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плётки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: "плётки есть?". Он мне посоветовал обратиться в отдел 18+)). Кстати там и купила плётку-семихвостку), очень мне её консультант нахваливал: "бьёт не больно, вам понравится". На мои оправдания: "это на утренник сыну", ехидно улыбался).
0
93
Цитата
Купила недавно новый пуховик, кoтopый периодически стал «пищать» на выходе из магазина. Весь обыскала – ни магнитной ленты, ничего не нашла. Тaк и ходила, пapy paз обыскивали.
Ceгoдня в очередной раз «запищал» в «Ленте». Объяснила кассирше, чтo реагирует на пуховик. Oнa прощупала eгo и в капюшоне пoд мехом нашла, наконец, источник моих конфузов – пластиковый магнит.
– А ну наклонись, – сказала кассирша и потянула меня пoд прилавок, гдe у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня «пробили».
Но больше вceгo в этoй ситуации мeня порадовал комментарий oднoй бабушки, кoтopaя повторяла из очереди:
– Да, накажи, накажи её!
Ceгoдня в очередной раз «запищал» в «Ленте». Объяснила кассирше, чтo реагирует на пуховик. Oнa прощупала eгo и в капюшоне пoд мехом нашла, наконец, источник моих конфузов – пластиковый магнит.
– А ну наклонись, – сказала кассирша и потянула меня пoд прилавок, гдe у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня «пробили».
Но больше вceгo в этoй ситуации мeня порадовал комментарий oднoй бабушки, кoтopaя повторяла из очереди:
– Да, накажи, накажи её!
0
88
Цитата
У меня проживал какое-то время за стеной сосед, молодой. И когда он развлекался до трех ночи, я звонила его родителям и спрашивала: "вы спите?". На что мне возмущенно отвечали, смотрела ли я на часы. Я говорила.... да... смотрела. Я ведь вместе с вашим сыночком не сплю и имею полное моральное право вас об этом известить. А молодому сказала, сколько ночей я не буду спать - столько не будут спать твои родители. Наверно это подленько конечно. Но я с ними одного возраста и еще работающая. Я их перед выбором поставила, если вас не буду тревожить, чтобы вы утихомирили своего сынка, значит вызов полиции и так всякий раз. Все дружно выбрали тишину после 24 часов ночи. Больше проблем не было. Когда съезжал из квартиры обнимались, прощались. В вообщем остались довольны друг другом и с его родителями тоже без проблем.
0
88
Цитата
Мне дядя-строитель похожую историю рассказывал. Строили они коттедж. Приходит какой-то местный и начинает гнать что из-за строителей (болгарки, сварка и т.п.) у него дома телек сгорел. Мужика послали. Он вернулся с участковым и группой поддержки. Мужика снова послали. А сварщик пошел, завел дизель-генератор и продолжил работу. Ибо электричество на участок подведено еще не было.
0
81
Цитата
Мой старшенький в первом-втором классе часто получал замечания в дневник, дословно:
"Когда отключили свет, стал с дикими воплями носиться по холлу, пугая детей",
"Лопнул капитошку над дневником одноклассницы",
"В столовой за завтраком, когда принесли яйца, стал кричать " птичий грипп!!!" и дети отказались завтракать!!!"
Ещё учительница регулярно приглашала меня на беседу и с таким негодованием рассказывала о " подвигах" Лёшки, я обычно сдерживалась, но вот "птичий грипп" меня доконал, я просто рыдала от смеха! Учительница очень серьёзно говорит:
- Не вижу ничего смешного!
И видно поняла, в кого мой Лёшка уродился.
"Когда отключили свет, стал с дикими воплями носиться по холлу, пугая детей",
"Лопнул капитошку над дневником одноклассницы",
"В столовой за завтраком, когда принесли яйца, стал кричать " птичий грипп!!!" и дети отказались завтракать!!!"
Ещё учительница регулярно приглашала меня на беседу и с таким негодованием рассказывала о " подвигах" Лёшки, я обычно сдерживалась, но вот "птичий грипп" меня доконал, я просто рыдала от смеха! Учительница очень серьёзно говорит:
- Не вижу ничего смешного!
И видно поняла, в кого мой Лёшка уродился.
0
71
Цитата
На технологии шестиклассникам озвучили, что всякая вменяемая деятельность прекращается. Девочки будут изготавливать бумажную одежду (вместо шитья), а мальчики - клеить из картона макеты табуреток - займутся, так сказать, мужским делом. Мой оболтус и высказался, что, если они будут заниматься мужским делом, пусть им выдадут презервативы.
"Использовал лексику и ассоциации, недопустимые для ученика средней школы".
"Использовал лексику и ассоциации, недопустимые для ученика средней школы".
0
62
Цитата
Расскажу одну историю.
Один мой друг крепко подсел на здоровое питание. Все эти рукколы, обезжиренный творог, отварное филе нежного кролика размером с пятирублевую монету (мясо в меру надо, да). И продолжалось это лет 6-7. Как водится пытался всех задалбывать: фрикадельки - шарики-убийцы, жареное мясо - мина замедленного действия, а люди, выпивающие пару бутылок пива (несколько рюмок водки) на встрече старых друзей - законченные алкоголики. Но мы, знавшие его еще тогда, когда он завтракал шаурмой, могли так и сказать ему: ты задолбал, и он успокаивался.
И вот однажды он скушал (это слово здесь употреблено для придания рассказу соответствующего эмоционального окраса, а также чтобы позлить излишне понтующихся товарищей) шаурму (!) на вокзале (!!!). Зачем он это сделал, история скрывает. То ли молодость вспомнить хотел, то ли ещё что. Сам говорит, что очень голодный был, но я не особо в это верю. Не мог человек, много лет не евший ничего вреднее перепелиного яйца, не дотерпеть час до дома или не найти чего-то менее экстремального.
Короче, попал он в реанимацию. Когда очухался, хотел на палатку в суд подавать (ну я же говорю - *банулся), но врач ему сказал: ты просто разбаловал свой желудок, он слабый стал. Пища была вполне нормальной, у большинства людей она вполне успешно усвоилась бы, а организм, долгое время не получающий "нагрузки", вот так среагировал.
P.S. Всем, кто в этом рассказе узнал Леху или меня, привет!
Один мой друг крепко подсел на здоровое питание. Все эти рукколы, обезжиренный творог, отварное филе нежного кролика размером с пятирублевую монету (мясо в меру надо, да). И продолжалось это лет 6-7. Как водится пытался всех задалбывать: фрикадельки - шарики-убийцы, жареное мясо - мина замедленного действия, а люди, выпивающие пару бутылок пива (несколько рюмок водки) на встрече старых друзей - законченные алкоголики. Но мы, знавшие его еще тогда, когда он завтракал шаурмой, могли так и сказать ему: ты задолбал, и он успокаивался.
И вот однажды он скушал (это слово здесь употреблено для придания рассказу соответствующего эмоционального окраса, а также чтобы позлить излишне понтующихся товарищей) шаурму (!) на вокзале (!!!). Зачем он это сделал, история скрывает. То ли молодость вспомнить хотел, то ли ещё что. Сам говорит, что очень голодный был, но я не особо в это верю. Не мог человек, много лет не евший ничего вреднее перепелиного яйца, не дотерпеть час до дома или не найти чего-то менее экстремального.
Короче, попал он в реанимацию. Когда очухался, хотел на палатку в суд подавать (ну я же говорю - *банулся), но врач ему сказал: ты просто разбаловал свой желудок, он слабый стал. Пища была вполне нормальной, у большинства людей она вполне успешно усвоилась бы, а организм, долгое время не получающий "нагрузки", вот так среагировал.
P.S. Всем, кто в этом рассказе узнал Леху или меня, привет!
0
97
Цитата
...Утром пациентка жалуется на (зубной) протез:
- Раньше держался хорошо, а теперь когда начинаю на мужа орать, то протез вылетает и муж надо мной смеется, вместо того, чтоб бояться.
- Раньше держался хорошо, а теперь когда начинаю на мужа орать, то протез вылетает и муж надо мной смеется, вместо того, чтоб бояться.
0
69
Цитата
Мы с коллегой и несколькими сотрудниками Вятского палеонтологического музея стоим на берегу Вятки и рассматриваем ничем с виду не примечательный кусок красной породы в руках палеонтолога Владимира Масютина.
— Когда-то я нашел такое в первый раз, когда копал с коллегой, Дмитрием Суминым, и академиком Палеонтологического института Николаем Колондадзе, — рассказывает Масютин. — Нашел и говорю: «Ах, Николай Николаевич, что это такое?» А он мне: «Ой, это такая интересная вещь, называется копролит, есть целая лаборатория, которая их изучает». Сумин подходит и говорит: «Да говно это, только ископаемое!» А Колондадзе ему: «Дмитрий Леонидович, ну зачем вы так? Молодому человеку настроение портите, он только начал искать кости, так нельзя!»
— Когда-то я нашел такое в первый раз, когда копал с коллегой, Дмитрием Суминым, и академиком Палеонтологического института Николаем Колондадзе, — рассказывает Масютин. — Нашел и говорю: «Ах, Николай Николаевич, что это такое?» А он мне: «Ой, это такая интересная вещь, называется копролит, есть целая лаборатория, которая их изучает». Сумин подходит и говорит: «Да говно это, только ископаемое!» А Колондадзе ему: «Дмитрий Леонидович, ну зачем вы так? Молодому человеку настроение портите, он только начал искать кости, так нельзя!»
0
80
Цитата
Астронавт хотел разврат
Аэлиту "взять" пытался,
Соблазнял - дала под зад.
Есть же девушки... на Марсе!
© В.Котиков
Аэлиту "взять" пытался,
Соблазнял - дала под зад.
Есть же девушки... на Марсе!
© В.Котиков
1
80
Цитата
Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...
Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...
Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...
0
102
Цитата
Работаю в Германии в немецкой фирме. Коллектив фирмы многонационален, есть и русские.
Вчера наблюдал занятную картину. Немец принес чертеж детали и объяснял венгру нюансы изделия. Венгр задавал вопросы, немец отвечал, и в какой-то момент ему нужно было сказать венгру, чтo что-то тaм не важно, не имеет значения. И сказал он этo тaк:
- das ist пох@й, das ist пох@й!
Венгр вce прекрасно понял.
Вчера наблюдал занятную картину. Немец принес чертеж детали и объяснял венгру нюансы изделия. Венгр задавал вопросы, немец отвечал, и в какой-то момент ему нужно было сказать венгру, чтo что-то тaм не важно, не имеет значения. И сказал он этo тaк:
- das ist пох@й, das ist пох@й!
Венгр вce прекрасно понял.
0
91
Цитата
Однажды известный биолог Сергей Савельев, участвовал в выставке фотографий, посвященной Казимиру Малевичу.
Критики нахваливали Савельева, который представил на выставке свои абстракционистские фотографии, и говорили, что он ухватил самую суть супрематизма (направление в авангардистском искусстве, основанное самим Малевичем).
Чуть позже биолог рассказал им, что на самом деле он сфотографировал через микроскоп гистологические срезы прямой кишки мертвого художника.
Больше на выставки его не приглашали.
Критики нахваливали Савельева, который представил на выставке свои абстракционистские фотографии, и говорили, что он ухватил самую суть супрематизма (направление в авангардистском искусстве, основанное самим Малевичем).
Чуть позже биолог рассказал им, что на самом деле он сфотографировал через микроскоп гистологические срезы прямой кишки мертвого художника.
Больше на выставки его не приглашали.
0
103