L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание, Внимание! Мы, Император И Самодержец и Обладатель всея Live4funа, Царь и Невозможно Великий Государь подданных душ, обращаемся с посланием к жителям Live4funа. Во время пандемии, повелеваем каждой голове беречься и соблюдать меры безопасности. Маски на носы, перчатки на клешни, Петрушке 0,5 раскаленного олова в глотку. Ежедневно восхвалять мое Великое Величество, уповать на мою благосклонность и щедрость. И помните, Я у вас один! С молитвами за вас, ваш хозяин.
- Так а чего ты из головной конторы ушёл? Нормальное же место вроде, работа непыльная...
- Знаешь же мою привычку оставлять видеозапись через вебку, пока меня нет?
- Параноик ))
Да, помню. И?
- У нас же переезды и всё такое. С утра ездил закупать расходники на всю фирму - канцтовары, перчатки и прочее такое. Забил весь багажник. Только пришёл с этими баулами - влетает шефиня, орёт на весь этаж, требует помощи. Не было меня час.
Возвращаюсь. Вижу, что в пакетах кто-то копался. Включаю запись...
Заходит Анечка-секретарша, уходит с пачкой бумаги и ручками.
Заходит юрист, пи*дит пару сигарет из пачки и степлер.
Заходит Василич, с довольным воплем забирает три пары перчаток и респиратор.
Заходит Рыжий из техотдела с пустой банкой тонера. Находит коробку, меняет банку, ЗАКЛЕИВАЕТ коробку и уходит обратно с довольной лыбой и полной банкой. НЕ поленился же, сцук...
Заходит Галина Петровна. Выходит с упаковкой пипифакса и перчатками.
Заходит Наська из кадровиков. Роется в пакете, роется в карманах куртки, пи*дит оттуда полтинник и зажигалку, уходит довольная.
Вертел я работу в таком коллективе, в общем.
xxx: у моей бывшей живёт кошка.
xxx: облезлая, дохлая, кости торчат, орёт голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка.
xxx: и кошка у неё такая же!
Одновременно курьёзный и серьёзный случай произошёл во время выступления артистов бельгийского цирка в испанском городе Валенсия, сообщает PRIMPRESS со ссылкой на «Блокнот».
Отмечается, что у одной из акробаток прямо во время выступления началась сильнейшая диарея. Артистка в этот момент находилась под самым куполом цирка.
Сдержать позывы девушка не смогла, и случилось самое неприятное. В итоге пострадали по меньшей мере 23 человека. Всем зрителям оказали психологическую помощь.
При этом пострадавшим вернули деньги за билеты и пообещали пустить на новое представление бесплатно.
Да уж. "плати за билет. Не, мне тут неделю назад на голову насрали. А, тогда заходите бесплатно, садитесь на то же место, в первый ряд, где пристреляно..."
Совсем давно в метро ехал с девушкой. Заходит бабка и бодро чешет к нам. Девушке выходить, встала и потихоньку к выходу перемещается. Место свободно, бабка не садится. Говорит: хочу, чтобы ты мне уступил. Я жопу на свободное место сдвинул. Нет, говорит, вставай. Ну делать нечего, вставил наушники и уснул.
Если я в старости стану таким же, смело шлите меня лесом)
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!»
Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак.
Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.
Двадцать лет назад один наш следователь направлял в суд большое и муторное дело по банде.
Подписывал и складывал в коробки видеокассеты с допросами, и немного попутал личное со служебным.
Когда дошли до допроса потерпевшего, включилось жёсткое порно.
Прокурор ходатайствовал просмотр прекратить.
Все трое подсудимых возражали против ходатайства прокурора и заявили о необходимости завершения процессуального действия. Адвокаты ходатайство подзащитных поддержали.
Судья, женщина в годах, ходатайство прокурора оставила без удовлетворения с мотивировкой:
- Надо смотреть, может, в конце допросят.
Насчёт "ездить без нарушений"... Знаете ли вы, что если вы едете по двухполосной дороге, в которой правый ряд забит припаркованными машинами, а в левом какой-то тридвараз бросил почти сразу за пешеходным переходом свой джЫп на аварийке, то всё, что вы можете сделать по правилам - это сидеть на попе ровно и ждать, пока он вернётся. Назад нельзя (пешеходный переход), объехать нельзя (двойная сплошная), развернуться нельзя (она же). Сидите и ждите. Можете попробовать вызвать гайцов с эвакуатором, приехавший сотрудник ДПС может дать вам распоряжение объехать урода по встречке, только тогда будет можно, произойдёт это где-то через час-полтора.
Знаете ли вы, что прикопаться к вам по технике выполнения правого поворота можно всегда, независимо от филигранности исполнения, поскольку в правилах написано "по возможности ближе к правому краю", то есть даже два сантиметра между вашим колесом и поребриком до или после поворота - нарушение правил.
А вот претензии типа проверки огнетушителя с аптечкой - откровенное разводилово, повод записать разговор на камеру и вызвать полицию: "прикидывается сотрудником ГИБДД, обязанностей своих не знает, вымогает взятку": аптечка и огнетушитель проверяются при прохождении техосмотра, и проверке на месте не подлежат.
Жена Учредителя из Вьетнама привезла мне сувенирчик. Думала, что какое-то забавное полотенчико, впихнутое в пластиковую фигурку панды. Оказалось - вкусные тягучки. Суть не в этом.
На панде надпись явно не на русском и не старогоботронском. И все б ничего, но самыми большими разноцветными веселенькими буквами написано SUKA.
И панда произвела фурор, скажу я вам.
Сначала тем, что довела бедную женщину до слез, когда она стала мне ее дарить и вчиталась.
А потом на меня, когда я это увидела.
Тягучки я уже сжевала, а панда гордо стоит на столе. И возвращаясь из казначейства или после общения с представителем доблестного Завода, на вопрос коллектива "как сходили?" я гордо выставляю безделушку на всеобщее обозрение и объявляю:
- Панда!
И вопросов больше нет.
В плену у мусорного контейнера оказался французский автомобилист, имени которого, по известным соображениям, служба дорожного движения не называет. На площадке отдыха близ автотрассы около Реймса по дороге в Париж он по рассеянности выбросил в мусорный контейнер вместе с пакетом мусора ключи от автомашины. Когда же водитель сделал попытку достать свои ключи, то оказался в плену у контейнера. Единственное, что он был в состоянии сделать в таком положении, – это нажать на кнопку вызова своего мобильного телефона.
Патрульная машина службы дорожного движения освободила перепуганного пленника через полчаса. В одной руке у него были ключи от машины, в другой – мобильный телефон, который выступил в роли спасителя незадачливого водителя в полном смысле этого слова. Как признал руководитель дорожной службы этого участка, мусорные контейнеры такого размера они проверяют примерно раз в месяц.
В начале 90-х была у меня соседка. Звукотеррористка. Глухая как валенок сибирский. Очень любила все сериалы. Утром и вечером. ВСЕ. Детей укладывать нужно вечером, а отовсюду слышны эти мексиканско-американские п...страдания. Просьбы мои отвергались решительным "нах&й". ОК. Ну по адресу не пошла, конечно. А в подъезде нашла кабель телевизионный, воткнула булавку. Утром убрала. Вечером в нужное время снова вставила. И так неделю. За это время старушка вынужденно помирилась с соседкой, обе избавились от одиноких вечеров и смотрели свои сериальчики, пошмыгивая чаем. Слух у соседки восстановился волшебно, поэтому звук ТВ никто больше не повышал.
У нас в Челябинске есть училище штурманов ЧВАКУШ. В 1998 г. Два летуна на день авиации хорошо отметив, в два часа ночи на улице Куйбышева преградили дорогу автобусу КАВЗ. Водитель открыл дверь.
Войдя, друзья потребовали довезти их до городка. Водитель согласился за шаурму для всех. Обернувшись в салон, летуны увидели 20 людей в масках и с автоматами, которые хором сказали - согласны. Так бойцы Челябинского ОМОН слегка подкрепились, сделав крюк в 3.5 километра, возвращаясь с ночных стрельб! Штурманы почему-то отказаться не смогли.
Начало девяностых... Еду, никого не трогаю. Останавливает гаишник, проверка документов... То, сё, пятое, десятое... Аптечка, знак аварийной остановки (или фонарь тогда ещё был? не помню) - всё есть. Смотрит в права...
- Вы управляете ТС без очков! А положено в очках!
- Контактные линзы, сэр! - и глаз оттопыриваю (всё как в рекламе )
- Я вам не офтальмолог! Пройдёмте в машину!
Опускаю со лба солнцезащитные очки.
- В очках!
- Это не те очки... Это солнечные.
- Вы что, уже офтальмологом стали?
- Проезжайте.
Во время одной из междугородних поездок на поезде, я сидел в наушниках и дремал. Грубо говоря, СПАЛ - путешествие должно было занять всего 4 часа, но я умаялся ещё до того, так что прикорнул.
Но на одной из станций нашёлся долбоклюй, который меня - СПЯЩЕГО, В НАУШНИКАХ(!!!) растряс, чтобы спросить, когда его станция. Я злобно крутанул глазами вокруг - прямо за дебилом был экран, на котором в реальном времени показывался маршрут и текущее положение поезда на нём. Я указал на открытую дверь вагона и сказал:
- Так это и есть ваша станция! Бегите скорее!
Мужик пулей вылетел на перрон. Как оказалось, это была одна из станций, где поезд останавливается буквально на минуту, так что двери закрылись практически мгновенно за выбежавшим пассажиром.
Это была не его станция.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
У меня гараж металлический, ну там раньше жучка стояла, а сейчас инструмент хранится, садово-огородный инвентарь, ну и прочая ерунда. Прилетает ко мне одноклассник бывший:
- Продай гараж!
- Не продаётся, самому надо.
- Ну продай, я тебе 10000 дам...
Короче, еле за двери выпихал. Звонок в дверь, открываю - стоит мужик. Спросил:
- Вы к кому?
- Мне сказали, что вы гараж продаёте.
Я ему:
- Вас в заблуждение ввели, я ничего не продаю.
Он извиняется и собирается уходить, я спрашиваю - а кто сказал? Он называет имя и фамилию моего одноклассника. Спрашиваю ради интереса - и за сколько вы хотели его купить? Он говорит, что ему сказали - цена будет 40000 ))) Ну как-то так меня мой одноклассник хотел кинуть. А мужику я помог купить гараж соседа, он его всё одно брал для мотоцикла и большой ему был не нужен. А сосед им давно не пользовался.
Диалог в поезде, житель братского государства решил проехаться по России:
- Из Владивостока едешь? Первый раз в России?
- Угу.
- Ясно. Но ты до России ещё не доехал, друг. Это ещё Сибирь.
- А когда будет Россия?
- Россия за Уралом будет. Едешь за Урал? Куда?
- Казань.
- Э не. Казань не пойдёт.
- Ещё Москва и Петербург по плану.
- Москва и Петербург.. Друг, ты так России и не увидишь.
- А куда надо тогда?
- Челябинск. В Челябинск езжай.
- А что там?
- Не знаю, я никогда не был.
- Почему?
- Страшно.
А у меня был случай, можно сказать курьёзный, но не для меня. Скинулись как-то с мужиками на винишко, ну я и поехал в магазин, затарился. Выхожу из магазина. Сел в машину. Водку, три пузыря, сунул в карман за пассажирское сиденье, и тут подбегает подвыпившая компашка. Две девахи и парень. А на улице мороз за тридцать. Ну я, добрая душа, решил подвести. Благо по пути, поехали. Дорогой одна шмара спрашивает - мужик, пить будешь? Я говорю - нет, я же за рулём. Ну доехали до их остановки, они вылезли, а я дальше поехал. И тут меня словно по башке обухом, останавливаюсь, хвать за сиденье - а водки нет, развернулся, поехал назад, а их конечно и след простыл... Пришлось ехать, покупать водку за свой счёт. Рассказал мужикам, так они потом хохотали до слёз, а как говорят, ты хотел, они ведь спросили, будешь пить или нет, а раз нет, зачем тебе водка. Вот такая история.
История от моей сестры где-то 20 летней давности.
Во время путешествия по Китаю, она, уже воспитанная Европой, была в ужасе, что в поездах все китайцы едят и весь мусор - пластик, бутылки, упаковки выбрасывают в окно поезда. Она с гидом прочитали всем лекцию об экологии, об важности сохранения природы и про необходимость класть весь мусор в урны, которые стоят в тамбурах. Все последовали примеру и очень прониклись, за час собралась целая урна. Какое же было удивление, когда пришёл проводник и вытряс все урны в окно...:)
В Красноярске 22 октября десяток людей в масках ворвались в офис строительной фирмы «Доступный дом». Инцидент в соцсетях уже назвали «возвращением 90-х» и «разборкой в стиле 90-х». Нападавшие не похитили ничего ценного, но нанесли большой ущерб помещению, передав привет руководству. Сотрудница соседнего кабинета, оказавшаяся в момент нападения в офисе с маленькой дочерью, рассказала, что налетчики были вежливы и даже не матерились при ребенке.
