L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
горячо поддерживаю слова неизвестной личности и понимая что паразитирую на положительных эмоциях вызванных его писаниями, всё же катастрофически с ними согласен.))
з.ы. в л.с. писал не я, но если Марина одобрила, значит накрапал очень неплохо. ;)
чой то стебатор посторонний?! самый что ни на есть тутошний, местный протестун, борец с кровавыми режимами!))) а вот кто такие мулдеры - это неизвестно, оочень мутные субъекты.))
а что тебя удивляет? гомики, в отличии от спамеров, не лезут со своими упоротыми идеями, а если лезут, то это уже пидарасы, что тоже самое что и спамеры.
Друг рассказывал. Когда-то давно, когда его дочери было четыре года. Друг со своей женой уложили ее спать вечером, а сами сидели на кухне, пили чай, болтали. И вот, уж полночь близко, на кухню приходит эта самая дочь и спрашивает:
- Папа, а какой смысл в глазах?
Мой друг не растерялся и, ласково глядя на дочь ответил:
- В твоих сейчас - никакого!
И, надо сказать, ребенок удовлетворился ответом и отправился обратно спать! :D
– Я не хочу! – пискнул кто-то.
– У тебя нет выбора, – мрачно заявил офицер. – Наша родина – демократическая страна, а вы – добровольцы и дадите клятву. Если не дадите – а у вас есть такое право, – то вот через эту дверь попадёте в федеральную тюрьму, где просидите тридцать лет за уклонение от демократических обязанностей. Итак, повторяйте за мной...
Будни в семье филолога.
В 2008 году я изучала ассоциативный и терминологический тезаурус младших школьников, т.к. проводила практическое исследование по лексическому богатству языка современных детей - обнаружила практически полное его (богатства) отсутствие. Подавляющее большинство ребят «ботали» на неимоверной смеси сленга и нейтральных слов, даже не предполагая, что у сленговых единиц есть нормативный языковой эквивалент. Большое начинается с малого – ввела дома игру: кто говорит новое сленг-слово, должен дать ему словарное определение и привести пару-тройку синонимов. Вечер, все тырщатся на кухне и делятся новостями за день. Племянник (студент НГТУ, будущий инженер) вещает, что у него в универе пытались мобильный отжать. Я, предупреждающе: «Серёжжа…». Он, обреченно: «Да, знаю, знаю. Отжать – приобрести незаконно и безвозмездно, при использовании грубой силы или угроз её применения, предмет, владельцем которого является другое лицо. Синонимы: отобрать, похитить». Плакали)))
Только что в трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
- А чего это у вас двое очков? С разными единицами что-ли?
Женщина меняется в лицо, хватается за голову и выдает эпическую фразу:
- Ядрена кочерыжка! А я-то думала потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом видимо до нее доходит, и она меняется в лице еще раз и вещает вторую, не менее эпическую фразу:
- Это я что, на работе так полдня ходила? о_О
Разговорилась со мной в автобусе бабка. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя что-то вставляю. Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор, реакция была потрясающая.
- Там тако-ое показывают... Ужас! Обязательно посмотрите!
Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.
Кинолог - эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле "это вам не солдат и здесь не армейская муштра", "ноги моей здесь больше не будет" и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли "факи" ему не показывал.
Вспомнила историю, которую свекровь про мужа рассказала, когда тот был ребёнком. Как-то поехала она с ним в дом отдыха от своего предприятия. Вечером, перед ужином, велела идти вниз в столовую и ждать ее там. Когда она спустилась, увидела картину: человек 15 тёток разного возраста сидели за сдвинутыми вместе столами, внимательно слушали кого-то и смеялись чьим-то шуткам. Подошла ближе и обалдела: в центре стола сидел ее сын. И все эти женщины слушали его, чуть не разинув рты. Как потом выяснилось, ужин задерживался, и от скуки он им начал рассказывать истории из своей школьной и внешкольной жизни. Мальчику было 9 лет.
У меня отчим такой был. Каждый мамин День Рождения весь подъезд над нами ржал, когда он розы притаскивал. Мама хризантемы любит, все в курсе, что мама их любит, отчиму кто только не говорил, что мама хризантемы любит... А родилась мама в начале сентября, когда хризантемы эти у каждой бабульки чуть ли не по три копейки (школьные линейки уже прошли, а цветы еще расцветают), кажежтак, не потрясти-то демонстративно толщиной кошелька, выкинув деньги на уныло подыхающие чуть ли не на второй же день пошлые розы.
В общем, мужчина, измеряющий подарок дороговизной, в жизни никому нормального радующего подарка не сделает :( Всем любви и дракончиков!
Скандал разгорелся в городе Первоуральске Свердловской области. Главный врач местной больницы обратился в полицию с жалобой на врача-самозванца. Больше двух недель неизвестный гражданин переодевался медиком и вёл приём пациенток. Причём "специализация" лжедоктора менялась в зависимости от настроения: сегодня он терапевт, а завтра — гинеколог.
Злоумышленником оказался ранее судимый 31-летний житель посёлка Битимка. К своей афере мужчина готовился заранее: на проходной говорил, что устроился в больницу работать сантехником, а поднявшись на этаж, перевоплощался в доктора
Сотрудники больницы говорят, что мужчина вёл себя настолько уверенно, что никто из медперсонала и подумать не мог, что имеет дело с самозванцем. Более того, всех своих коллег он знал в лицо и по именам: раньше он неоднократно лежал в этой больнице в отделении хирургии, а потому вёл себя здесь по-хозяйски.
Интересно и то, что никто из пациентов ничего не заподозрил. За время врачебной практики сантехника на него не поступило ни одной жалобы.
Станет ли мужчина фигурантом уголовного дела, пока не известно. Местные правоохранительные органы не знают, как правильно квалифицировать дело. Не исключено, что для лжегинеколога всё закончится профилактической беседой.
У меня был знакомый - любитель взять все, что плохо лежит. В турму не загремел (тогда - сейчас не знаю) потому, что папа со всеми его жертвами и с ментами договаривался по-хорошему. Однажды на посиделках пропал у меня тел. Т.к. он тут же был, я попросил его вернуть тел. Он сильно возмущался - как это я мог на него подумать, и вообще - я редиска. Я сказал: или отдаешь тел, или звоню ментам. Он сказал - звони кому хошь. Приехали менты, увезли его, потом привезли его обратно уже с моим телефоном. Так что- если чел 1 раз что-то сделал - то есть смысл ожидать, что он может поступить точно также.
Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
- Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.
Как-то один многодетный отец мне расписывал, как счастлива его жена, воспитывая 4(!) погодков, и как он тяжко в@бывает, чтоб их обеспечить. Когда выяснилось, что его жена за последний год ни разу не была на улице, коляску с младшим просто выставляет на балкон, продукты ей приносит сестра, а мама таскает по одному на прививки, со счастьем стало все понятно. Я ему сказала, что он конченный мудак. Он не поверил. Долго огрызался. Так ему не хотелось терять веру в собственный героизм, ответственность, и офуенную заботу о семье. Но кончилось все хорошо. Горячий ужин он требовать не перестал, но нанял няню, и позволил жене один день в неделю посвящать полностью себе - пусть идет куда хочет...
Почти 5 лет у меня ушло на одну простую вещь - приучить жену, что муж, лежащий на полу в соседней комнате, с выключенным светом, закрытой дверью в максимально доступной тишине, не "на что ты обиделся?", не "ну чего ты опять дуешься?", не "я тебе надоела?", и ещё куча вариантов, а всего-лишь "я отдыхаю, я устал от шума цеха за день и у меня затекла спина от работы за станком, мне нужно полчаса-час и я приду в норму и буду в полном твоем распоряжении и нет мне не надо: плед, чай, кофе, кота, побыть рядом, спеть песенку, секс, стриптиз, разговор, скандал, обидки, позвонить маме, заказать вкусняшку, сходить погулять, таблетку, полечить нервы, сходить к психологу, прописаться в дурдоме". Всего 5 лет скандалов, умотанных нервов и граней развода почти ежедневно, и ура - до до моего солнышка дошла простая истина - "ну так бы и сказал, что просто хочешь побыть немного один в тишине, темноте и на полу, чего ж нервы мне 5 лет трепал?!".
На дальнем складе стали протекать трубы отопления, меня отправили открыть помещение и встретить сантехников. Сантехники непрерывно матерились минут 15, не заметно чтобы они что то делали, но течь прекратилась. Самое интересное, что эти же трубы, в эти же местах протекают регулярно. По дороге обратно меня осенило - магия существует. Мат у сантехников как заклинания, а разводной ключ, как волшебная палочка у Гарри Поттера. Он наставляет ключ на трубу, произносит с длинное сложное заклинание и течь прекращается! А когда заклинание слабеет (месяцев через 5-6) - снова течёт. И я опять иду на дальний склад (((
Приходит женщина с сыном. Он хотел «Шакала» и «Зомби обезьяну». У «обезьяны» коробка — аккурат гроб для кошки по форме и цвету. Маму это пугает, от игры отказываются. Смотрят Шакала — а там 18+ на коробке (потому что в игре упоминается ром — но, тысяча чертей! — ром использовался, чтобы вода не портилась в длинном переходе, поэтому это историческая правда!). Паника. Алкоголь в игре. Мальчик, рыдая, покидал нас с «Волшебником Изумрудного города». Там всё красиво и позитивно.
Рассказ старой актрисы...
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в коротеньких юбочках. Светлов был уже очень слаб, попросил Слуцкого наклониться и некоторое время что-то ему шептал на ухо. Наконец, Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
- В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:
"Пора бы приняться за дело -
И девочки есть, и кровать.
Но х@й, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!"
Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский. У меня был выявлен повышенный уровень агрессии. Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.
