L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание, Внимание! Мы всемогущий повелитель, обладатель и самодержец всего L4F.ru, поздравляем челядь с наступившим 2023 годом, желаем в новом году оставаться такими же бесхребетными, обидчивыми, безвольными, беспринципными, бесхарактерными, мягкотелыми, слабовольными, слабодушными обитателями моего царства! Поклоняться нам, как единственной надеже и опоре! Помните, что чашка кипятка с бездрожжевой лепешкой и тарелка постного борща, всегда вас ждет у моего порога! С новым годом, друзья!)
Внимание, Внимание! Мы, Самодержец и обладатель всея L4F.ru, заинтересовались подданным(ой), под личиной - BECEJIAR_KJIu3MA! И желаем уточнить - Из чьей, простите, открытой фронтальности, расположенной чуть ниже поясницы ты вылезла?!
xxx:
В 2015 году на находящемся в Третьяковской галерее подлиннике «Чёрного квадрата» сотруднику отдела научной экспертизы галереи Екатерине Ворониной удалось обнаружить затёртую надпись. Надпись располагалась на белом поле вне самого квадрата; сравнение почерка однозначно подтвердило, что этот текст написан собственноручно самим Малевичем. Предположительно, надпись читается как «Битва негров ночью», что отсылает к картине Альфонса Алле. Однако из трех слов только первое читается хорошо; из слова «негров» читаются только две буквы из середины, а из слова «ночью» однозначно распознать можно только букву «ю».
Кульминация заключается в том, что, судя по расположению надписи, на протяжении девяноста лет «Чёрный квадрат» в Третьяковской галерее действительно висел вверх ногами. Раньше я думал, что это анекдот. Оказалось, жестокая правда жизни.
Работаю врачом в одной из столичных больниц. Пришел к пациенту, оперированному накануне (к слову, мужчина лет 60). В связи с развитием анемии после операции рутинно сообщил о необходимости выполнения гемотрансфузии (проще говоря, перелить кровь). Пациент категорически отказался:
– Ни за чтo, нe дaй бoг, а вдpyг мнe перельют кpoвь гeя?!
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете.
Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее полочку с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный …
Блин! Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела! ...
У владельцев домашних животных появился новый тренд – они скупают тапочки в виде своих любимцев.
Необычную домашнюю обувь по индивидуальным заказам выпускает компания Cuddle Clones. Тапочки выглядят настолько точными копиями пушистых друзей, что сами животные кажутся сбитыми с толку на многих фотографиях покупателей.
Интернет-пользователи, купившие необычный товар, оставили множество отзывов:
"Большое спасибо за чудесные тапочки. Фрэнк думает, что они его братья и сестры. Он лает, удивляясь, почему они не играют с ним".
"Я был ошеломлен, когда увидел свои тапочки. Хлоя тоже. Внезапно перед ней оказались две Хлои".
"У меня есть друзья, которые думали, что у меня появились еще две собаки".
xxx: главное - спросонья не засунуть ногу в жопу живой собаки ))
Была такая книжка известного новозеландского тренера: "Бег с Лидьярдом". Он всё время плавками старорежимного фасона промежность натирал при беге и додумался до того, что стал надевать под шорты женские трусы. Настала благодать. Товарищи по хобби стали его спрашивать, как это он умудряется не натирать. Ну, он им поведал. Кто ж мог знать, что тридцать мужчин пойдут всей толпой в галантерею и спросят женские трусы на свой размер? Продавщице могу только посочувствовать.
Недавно на одном иностранном сайте читала "роман" за авторством одной американки с целью повышения знаний по американскому английскому. Главная пара романа - женщина-ангел (ну или ангелша, ангелка, в зависимости от вашего диагноза) и демон. По сюжету, ангелы размножаться не могут. Болячки им не не страшны. Живут одна в раю (не спрашивайте, почему её не изгнали за связь с демоном), второй в аду. Встречаются где-то в районе чистилища. При сексе используют презервативы (!). То есть два бессмертных и неуязвимых существа, которым секс друг с другом вообще не грозит никакими последствиями, зафига-то перед каждым сексом мотаются на Землю за презервативами. Им больше заняться нечем?
Был в такой ситуации. Перевелся в новый офис. Сижу на работе, и вдруг слышу на улице натуральные автоматные очереди. Конкретная такая перестрелка с нескольких стволов. Охреневший падаю на пол под стол, прямо где сидел. На меня удивленными глазами смотрят коллеги в кабинете. Потом оказалось, что под окнами воинская часть, и эти обормоты, чтоб их там, регулярно учения по нападению на часть террористов проводят. Со стрельбой холостыми из АК-74. Прям натурально бегали и палили очередями, изображая мини-войнушку. Народ привык к таким регулярным представлениям, а я не в курсе был. Бошки бы этим воякам открутить, по хорошему, за такие учения посреди города. Хотя спустя какое-то время прекратили это дело. Может и попало им за это.
Убийца Джона Леннона спустя 40 лет прервал молчание и обратился к вдове музыканта Йоко. Он попросил у нее прощения.
Недавно Марк Чепмэн в 11 раз получил отказ в досрочном освобождении и сейчас впервые решил попросить прощения за то, что 80-м году пять раз выстрелил в спину Джону Леннону.
Тогда Чепмэн был уверен, что поступает правильно. Он верил, что так борется с фальшью и ложью этого мира, олицетворением которой видел Джона Леннона, который владел сразу пятью роскошными квартирами в Нью Йорке, четырьмя фермами, яхтой, а других призывал присоединяться к хиппи-движению и жить налегке, без собственности, о чем и пел в своих песнях.
Предутренней порой стою у кабака. Вываливаются наружу пьяненькие мужики, и закуривая, продолжают разговор:
- Давай мы твою с моей запрем на пару часов у меня в подвале - может и потрахаются.
- Точно, давай.
А мужики знакомые. Я потому вклиниваюсь в разговор, говорю:
- Только обязательно вина им оставьте, или мартини.
Виснет пауза, потом один поворачивается, и говорит:
- Да мы вообще-то про собак говорили.
52-летний житель Китая по фамилии Чжоу в 1990 году стал участником массовой драки с жертвами в городе Иньчуань. Как только полиция начала расследование, мужчина, опасаясь ареста, пустился в бега. Он оборвал связь со своими родными и вынужден был скрываться в маленьких селениях, подрабатывая за копейки на шахтах или собирая мусор.
Так он провел 30 лет, живя в постоянном страхе быть пойманным. В итоге Чжоу не выдержал, и в октябре этого года лично отправился в полицию, чтобы сдаться. Выслушав исповедь беглеца, полицейские проверили базу данных и сообщили, что все эти годы он скрывался напрасно.
Его имя даже не упоминалось в расследовании драки, и его никто никогда не искал.
В полицию Набережных Челнов обратилась женщина, сообщившая о списании с ее банковской карты 120 000 рублей.
Как оказалось, жертву обокрал ее собственный сын, помешанный на видеоиграх. Все деньги ушли на различные геймерские приблуды для молодого 11-летнего человека. Сын не только сообразил, что в его браузере имеются сохраненные платежные данные, но также не забыл об удалении смс-уведомлений, которые могли бы помешать его геймерскому блаженству.
Остается загадкой, как мать поступит с имеющейся информацией: выкинет компьютер на помойку, отдаст сына бомжам, заставит его разгружать вагоны...
xxx: Ей бы следовало просто вычесть эти деньги из его содержания. Походит в школу в драных трениках и алкоголичке, не станет сдавать бабки на бесчисленные ремонты класса и поездки, ему за это одноклассники и учителя таких звездюлей дадут, что на всю жизнь запомнит, что главное в нашей жизни - не попадаться.
yyy: Проще его цыганам продать, и таким способ возместить ущерб
zzz: Даже если они его и купят - то он сумеет таким же макаром весь табор в долги загнать)))
Декаденты начала двадцатого века любили собираться кучами. Вот один раз собрались и сидели; было скучно, чем заняться - никто не мог придумать. Находчивая Зинаида Гиппиус придумала развлечение:
- Господа поэты! А вот кто придумает рифму к слову "дьявол"?
Поэты думали-думали, ломали голову, так ничего и не придумали. Через неделю Ф.Сологуб придумал: плавал!
За это его все чрезвычайно зауважали, и все декаденты написали по стихотворению с этой рифмой. Сам Сологуб написал, что-то вроде:
Когда (чего-то там) я плавал
.....................................
И я воззвал: Отец мой Дьявол!
......................, -
написал Брюсов:
Хочу, чтоб всюду плавала
Везде моя ладья,
И Господа, и Дьявола
Хочу восславить я, -
написали и прочие, которые помельче.
Восемьдесят с лишним лет спустя, весной 1989, аналогичный эксперимент произвел в городе Тюмени В.Богомяков. Он рассказал тюменским деятелям богемы вышеприведенную историю. Как только он произнес "...рифму к слову дьявол", все присутствующие тюменские деятели искусств хором воскликнули:
- Хуявол!
Вот как выросла поэтическая техника в СССР за годы советской власти.
Возвращаемся с товарищем из кабака, выпимши изрядно. Дядьки yжe взрослые, да и начали paнo, пoэтомy не ocoбo поздно побрели по домам. Смотрим: шкет вoзлe перехода плачет. Лeт 11–13. На роликах в шлеме. За забор держится и ревёт. Мы к нeмy:
– Чeгo ревёшь?
– Брат бросил, а я кататься не умею.
– Дом далеко?
– В соседнем дворе.
– Отвести?
– Ага.
Взяли eгo под руки с двyx сторон и повели. Он не то чтoбы кататься, он вообще на роликах держаться не умеет. Довели до подъезда, разворачиваемся, видим двух бабусь:
– Робяты, шо случилось?
– Да вoт тaк и тaк – помогли пацану.
– А ну добре. А то мы за вaми полквартала идём – мало ли. Да и пахнет от вас.
– Ну eщe б не пахло: cтoлькo выпить.
Посмеялись, да разошлись.
Я вoт ещё чeгo подумал...
Всё-таки здорово, кoгдa пьяные мужики детям помогают вмecтo дебошей пoд окнами, а пенсионерки за вceм этим приглядывают, а не в очередях скандалят. Прям какие-то люди здорового человека...
Говорят, что мужчины делятся на два типа: те, кто может сделать что-то сам, и те, кто может заплатить за то, чтобы сделали за него. Но вопрос, какого из этих двоих предпочтет женщина, не совсем корректен. Потому что женщине зачастую важнее результат и уделенное внимание. Ты — мачо, если в ответ на просьбу женщины берешь и вешаешь полку, и чмо, если вызываешь умельца с youdo, который придет неизвестно когда. Однако, ты чмо, если пропадаешь в гараже, починяя свое корыто, вместо того, чтобы сдать его в сервис и проводить время с любимой. Точно так же женщину гораздо сильнее впечатлит приглашение в рыбный ресторан, чем вернувшееся в рыбалки и воняющее перегаром тело с ЙАЗЕМ, которого скорее всего чистить и готовить придется ей же. Женщине не важно, что ты перепаивал и прошивал роутер, ей важен работающий интернет. Моя жена совершенно не оценила то, какой я сделал из малинки медиаплеер, ей было важно, что можно удобно смотреть фильмы и сериалы. Выловленный ЙАЗЬ, перепаянный роутер, починенный карбюратор — это все не то, чем можно впечатлить женщину. Но зато все этим можно впечатлить другого мужчину.
Как-то приехала ко мне в гости та самая родственница, которая с кроликами и прокладками в масках.
Йуся, как приличная собака, выскочила ей навстречу, но родственница заслонилась от нее сумкой:
- Ой, убери ее! Фу! Уйди!
- Сабака, изыди, - флегматично велела я. - Тетя не любит животных.
Родственница очень оскорбилась.
- Неправда, я очень люблю животных! - возразила она.
- Каких? - заинтересовалась я. - Вы же и котов всегда просите убрать, и от своих кур-кроликов в итоге избавились...
- Я люблю животных, которые ко мне не лезут! - с достоинством объявила родственница. - Вот моя собака, например, ко мне вообще не подходит!
Я завистливо промолчала, а через пару недель до меня дошли слухи, что эта идеальная собака решила угодить своей хозяйке еще больше и вообще сбежала сквозь забор вместе с цепью. Так их и не нашли.
Любовь к животным - она такая, многообразная :)))
В бизнес-центр степенно заходит статная дама. Не дожидаясь напоминания охранника, чинно надевает маску, не испортив ни макияжа, ни причёски. Тaкжe чинно со словами:
– Прошу, вac, милейший, – подает охраннику руку, чтoбы он измерил температуру, и со словами: – блaгoдapю вac, – благосклонно кивает и направляется к санитайзеру.
Ошалевший охранник:
– Тaм этo… нy, вы пpocтo руками подвигайте, и он вaм набрызгает.
Дама, не останавливая движения, чyть повернув голову:
– Не волнуйтесь, голубчик, у мeня богатый жизненный опыт…
В госпитале лежал достаточно бодрый 90-летний дед, которому предстояла операция по установке кардиостимулятора.
Эта такая штука на батарейках, которая вживляется в тело и поправляет сердечный ритм при помощи электрических импульсов.
Во время инструктажа врачи объяснили деду, что через 10 лет придётся повторить операцию. Батарейка, да и сам прибор - не вечны. На что дед абсолютно искренне возмутился:
– Это что, мне теперь каждые десять лет к вам ходить?!
