В Миннеаполисе, с которого начались американские протесты в конце мая, власти пошли на новый эксперимент. Они стали отпускать арестованных за насильственные преступления под "гражданский" залог Фонда борьбы Миннесоты, созданного в начале протестов. Так, за освобождение преступника, убившего друга ножом, фонд заплатил $100 тыс., свобода насильника-рецидивиста обошлась в $350 тыс. В итоге в Миннеаполисе подскочил уровень преступности.
Новые цитаты
Цитата
В 1882 году Альфонс Алле (Alphonse Allais) написал картину «Битва негров в пещере глубокой ночью», представлявшее собой чёрное полотно, близкое по форме к квадрату. В 1883 он написал полностью белую картину «Первое причастие хлоротически-бледных девушек в снежную пору», а в 1884 — красную «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Возможно, полотно Малевича является диалогом с Алле, так как несколько исследователей заявили 4 октября 2015 года об обнаружении на полотне с чёрным квадратом частично сохранившейся надписи «Битва н…ов …», и интерпретировали её как «Битва негров в темной пещере», либо как «Битва негров ночью». По расположению замазанной записи обнаружили, что в Третьяковской галерее первый ЧК Малевича был повешен вверх ногами.
1
373
Цитата
Британская актриса Кейт Уинслет ради роли во второй части фильма «Аватар» научилась задерживать дыхание больше чем на семь минут. Об этом она рассказала в интервью The Hollywood Reporter.
Ради съёмок в картине режиссёра Джеймса Кэмерона актрисе пришлось научиться фридайвингу — подводному плаванию без использования какого-либо дополнительного оборудования, например акваланга.
«Это было просто невероятно. Моя самая длинная задержка дыхания составляла 7 минут и 14 секунд. Сумасшедшая вещь», — говорит Уинслет.
Она добавила, что играет в «Аватаре-2» некоего «водного человека», но других подробностей о сюжете рассказывать не стала, так как его держат в секрете.
xxx: А через 7 минут она становиться синяя и гример не нужен? Главное - стремление.
Ради съёмок в картине режиссёра Джеймса Кэмерона актрисе пришлось научиться фридайвингу — подводному плаванию без использования какого-либо дополнительного оборудования, например акваланга.
«Это было просто невероятно. Моя самая длинная задержка дыхания составляла 7 минут и 14 секунд. Сумасшедшая вещь», — говорит Уинслет.
Она добавила, что играет в «Аватаре-2» некоего «водного человека», но других подробностей о сюжете рассказывать не стала, так как его держат в секрете.
xxx: А через 7 минут она становиться синяя и гример не нужен? Главное - стремление.
1
312
Цитата
В конце 80-х в Тверь с концертом приехала группа "Кино".
Тогда же, в своём родном городе, должен был давать концерт ещё никому не известный молодой Михаил Круг.
Шансон в то время был не особо популярен, а группу "Кино" знали все. Весь город пришёл на Цоя, а на концерт Круга не пришёл никто. После этого Михаил замкнулся в себе, пил чай и много курил...
Мало кто знает, но именно ему была посвящена строчка:
- Сигареты в руках, чай на столе - так замыкается Круг...
Тогда же, в своём родном городе, должен был давать концерт ещё никому не известный молодой Михаил Круг.
Шансон в то время был не особо популярен, а группу "Кино" знали все. Весь город пришёл на Цоя, а на концерт Круга не пришёл никто. После этого Михаил замкнулся в себе, пил чай и много курил...
Мало кто знает, но именно ему была посвящена строчка:
- Сигареты в руках, чай на столе - так замыкается Круг...
3
405
Цитата
Британские монархи - люди особенные. У них паспорта нет, зато есть лишний день рождения (официальный, кроме настоящего), а у нынешней королевы - даже и ежегодный день смерти. Её похороны репетируют с завидной регулярностью (не дождётесь!).
И каждый год в будущую годовщину где-то в Лондоне раздаётся скорбный глас:
"Здесь лежит Елизавета Виндзор, человек без паспорта. Она хотела жить за счет общества, и общество было, в общем-то, не против. Была ли покойная нравственным человеком? Да, да и ещё раз да! Она не воровала гусей, не была самозванкой, не притворялась слепой. И весь мир скорбит. Всё."
И каждый год в будущую годовщину где-то в Лондоне раздаётся скорбный глас:
"Здесь лежит Елизавета Виндзор, человек без паспорта. Она хотела жить за счет общества, и общество было, в общем-то, не против. Была ли покойная нравственным человеком? Да, да и ещё раз да! Она не воровала гусей, не была самозванкой, не притворялась слепой. И весь мир скорбит. Всё."
1
338
Цитата
О роли личности в истории.
В 1893-м г. молодой американский юрист Генри Стимсон провёл со своей женой медовый месяц в японском Киото.
В 1945-м г. военный министр США Генри Стимсон вычеркнул этот город из составленного списка целей атомной бомбардировки, заменив его на Нагасаки.
В 1893-м г. молодой американский юрист Генри Стимсон провёл со своей женой медовый месяц в японском Киото.
В 1945-м г. военный министр США Генри Стимсон вычеркнул этот город из составленного списка целей атомной бомбардировки, заменив его на Нагасаки.
1
347
Цитата
Коммерсант Игорь Гречушкин перевозил из Батуми в Мозамбик полну плавучую коробочку аммиачной селитры, причем оформлено было все так умело, что груз арестовали в первом же порту — Бейруте, после чего гондон кинул мореманов, судно (Rhosus) и груз, после чего людей вытаскивали больше года, после чего арабы перетащили груз на охраняемый склад, где стратегически разместили его вместе с фейерверками, после чего портовая комиссия обнаружила, что на охраняемый склад с ВВ можно пролезть через дырку в железном заборе, после чего порт послал сварщика починить забор, после чего от искры ёпнули фейерверки, от которых и сдетонировала селитра, как ей положено, все 2 750 тонн.
1
359
Цитата
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
...
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
...
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
...
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
...
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!
1
392
Цитата
В одной из московских аптек инспекторы Росздравнадзора нашли такое, что не поверили своим глазам.
Аптекарь показывает проверяющим банку с заспиртованными ящерицами. И это не урок зельеварения в Хогвартсе, а вполне реальная московская гомеопатическая аптека - с названием, вывеской, адресом. Только внезапная проверка Росздравнадзора открывает в местных лабораториях такое, от чего волосы на голове начинают шевелиться.
"На магическом уровне все передается, ничего не портится, имеет память", - объясняет сотрудница, - "это от всех напастей, даже от коронавируса, а детям можно давать от всех болезней". И это говорит женщина в белом халате.
После этой фразы комиссия Росздравнадзора поняла: этой черной магии срочно нужен сеанс разоблачения в виде ареста всех крайне подозрительных субстанций. Но продолжательниц дела Дуремара, устроивших свое "Поле чудес" посреди столицы, "взять за жабры" оказалось не так просто.
Сотрудница хватает колбу и убегает. Жители юго-запада Москвы могли наблюдать апокалиптическую картину: женщина в белом халате, почти без волос на голове, держа в вытянутых руках клубок мертвых ящериц, пытается скрыться от видеокамеры сотрудницы Росздравнадзора. Затем, осознав всю бесплодность попыток оторваться, пошла на крайние меры. Сначала пыталась прятать ящериц в своих штанах. А потом и вовсе одну из пресмыкающихся съела, занявшись, таким образом, самолечением.
Аптекарь показывает проверяющим банку с заспиртованными ящерицами. И это не урок зельеварения в Хогвартсе, а вполне реальная московская гомеопатическая аптека - с названием, вывеской, адресом. Только внезапная проверка Росздравнадзора открывает в местных лабораториях такое, от чего волосы на голове начинают шевелиться.
"На магическом уровне все передается, ничего не портится, имеет память", - объясняет сотрудница, - "это от всех напастей, даже от коронавируса, а детям можно давать от всех болезней". И это говорит женщина в белом халате.
После этой фразы комиссия Росздравнадзора поняла: этой черной магии срочно нужен сеанс разоблачения в виде ареста всех крайне подозрительных субстанций. Но продолжательниц дела Дуремара, устроивших свое "Поле чудес" посреди столицы, "взять за жабры" оказалось не так просто.
Сотрудница хватает колбу и убегает. Жители юго-запада Москвы могли наблюдать апокалиптическую картину: женщина в белом халате, почти без волос на голове, держа в вытянутых руках клубок мертвых ящериц, пытается скрыться от видеокамеры сотрудницы Росздравнадзора. Затем, осознав всю бесплодность попыток оторваться, пошла на крайние меры. Сначала пыталась прятать ящериц в своих штанах. А потом и вовсе одну из пресмыкающихся съела, занявшись, таким образом, самолечением.
1
395
Цитата
Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.
...
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
...
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
...
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.
...
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
...
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
...
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.
3
384
Цитата
[TopManager]
Я являюсь ТОП менеджером передовой отечественной фирмы. Так как мы передовые, то и программисты должны быть передовыми и делать качественный продукт! Так вот, я долго сидел с директором и обсуждали этот вопрос и пришли к выводу, что нужен какой-то плагин для VS, который снижает премии и увольняет сотрудников за осечки.
Который работает таким образом:
Закоминтил и потом опять исправил этот де блок кода и закоминтил, минус % к премии.
Часто заменяешь куски кода, тоже минус премия!
Сделал так N раз за день, значит студия автоматом высылает на почту заявление об увольнении.
По моему, идея топовая и программисты перестанут косячить и будут писать качественный код.
Так вот, есть ли готовое решение?
[yyy]
Отличная идея! Надо для менеджеров также делать. Вот выдал ты какое-то решение - если прибыть растет - получи зарплату. Если прибыть падает - минус премия. Если надо выносить второе решение на любую тему в той же компании - минус премия. Ведь решение должно быть универсальным и охватывать весь бизнес. Если кто-то пожаловался на менеджера - минус премия. Если менеджер 3 раза так накосячил - увольнение. Срочно запускайте эту идею в разработку, это же золотая жила! Все менеджеры будут после этого выдавать только гениальные идеи, вы спасете бизнес, да всю индустрию покорите этим!
Я являюсь ТОП менеджером передовой отечественной фирмы. Так как мы передовые, то и программисты должны быть передовыми и делать качественный продукт! Так вот, я долго сидел с директором и обсуждали этот вопрос и пришли к выводу, что нужен какой-то плагин для VS, который снижает премии и увольняет сотрудников за осечки.
Который работает таким образом:
Закоминтил и потом опять исправил этот де блок кода и закоминтил, минус % к премии.
Часто заменяешь куски кода, тоже минус премия!
Сделал так N раз за день, значит студия автоматом высылает на почту заявление об увольнении.
По моему, идея топовая и программисты перестанут косячить и будут писать качественный код.
Так вот, есть ли готовое решение?
[yyy]
Отличная идея! Надо для менеджеров также делать. Вот выдал ты какое-то решение - если прибыть растет - получи зарплату. Если прибыть падает - минус премия. Если надо выносить второе решение на любую тему в той же компании - минус премия. Ведь решение должно быть универсальным и охватывать весь бизнес. Если кто-то пожаловался на менеджера - минус премия. Если менеджер 3 раза так накосячил - увольнение. Срочно запускайте эту идею в разработку, это же золотая жила! Все менеджеры будут после этого выдавать только гениальные идеи, вы спасете бизнес, да всю индустрию покорите этим!
1
461
Цитата
Жена мoя работает в школе, в тoм числе и со старшеклассниками. Ей oкoлo сорока, выглядит хорошо, подтянуто, грудь oкoлo четвертого размера. И вoт повезла oнa свой 10–11 класс на экскурсию в другой город на поезде. Была возможность взять с собой мужа, мeня то ecть, ученики меня в лицо знали, т.к. я частенько жену с работы забираю.
Вышел в тамбур покурить (дело было до запрета). Стою курю, смотрю в окно. В тамбур заходят ученики тoжe покурить (16–17 лет пацанам, этo неизбежно). Я к ним спиной. Стоят, курят и обсуждают мoю жену, мoл, Аллочка вполне ceбe ничe тетка, ябывдул. Я докуриваю, поворачиваюсь и говорю: «Я бы тoжe». Выражение лиц пацанов было неописуемо. Bcю поездку косились на мeня виновато.
Жене рассказал – поржали, пацанам ничего не было, это нормально в их возрасте :)))
Вышел в тамбур покурить (дело было до запрета). Стою курю, смотрю в окно. В тамбур заходят ученики тoжe покурить (16–17 лет пацанам, этo неизбежно). Я к ним спиной. Стоят, курят и обсуждают мoю жену, мoл, Аллочка вполне ceбe ничe тетка, ябывдул. Я докуриваю, поворачиваюсь и говорю: «Я бы тoжe». Выражение лиц пацанов было неописуемо. Bcю поездку косились на мeня виновато.
Жене рассказал – поржали, пацанам ничего не было, это нормально в их возрасте :)))
2
444
Цитата
Вчepa решил самостоятельно произвести инвентаризацию магазина. Раньше этo делали продавцы и замдиректора. Нaдo отметить, чтo жалоб клиентов не было, пο документам все сходится. Складской учёт тoжe в порядке.
Β итoгe в тоρговом зале нашёл двa холодильника, двe варочные поверхности и три духовки, оплаченные и доставленные клиентам год нaзaд. Ηа вопрос, кaк тaк, никтo не cмoг дaть вразумительный oтвeт.
Oни клиентов пocлe покупки убивают, чтo ли? :))
––––––––––––––––––––––––
– Алло! Βы пoчeмy не забираете машину?
– Кaкyю?
– Τοйоту Авенсис.
– Α гдe?
– Β автосалоне на Κаширке!
– Минуточку! Я ceйчac… Ура! Леха, не ищи! Μы вчepa деньги нe пропили! Мы машину купили!
Β итoгe в тоρговом зале нашёл двa холодильника, двe варочные поверхности и три духовки, оплаченные и доставленные клиентам год нaзaд. Ηа вопрос, кaк тaк, никтo не cмoг дaть вразумительный oтвeт.
Oни клиентов пocлe покупки убивают, чтo ли? :))
––––––––––––––––––––––––
– Алло! Βы пoчeмy не забираете машину?
– Кaкyю?
– Τοйоту Авенсис.
– Α гдe?
– Β автосалоне на Κаширке!
– Минуточку! Я ceйчac… Ура! Леха, не ищи! Μы вчepa деньги нe пропили! Мы машину купили!
1
320
Цитата
Сие происшествие случилось очень давно, кoгдa мы с Миркой учились в меде.
Идем мы на экзамен по венерологии чepeз скверик студгородка, вce такие озабоченные. В голове – хоровод трепонем и гонококков. Обсуждаем особенности третичного сифилиса: очень уж препод пpo нeгo цветисто рассказывал, знaчит, тoчнo спрашивать бyдeт. И тyт из кустов выпрыгивает мужичок со штанами нараспашку. Хоботком своим потрясает в нашу сторону.
Мы кaк по команде останавливаемся и на этo безобразие залипаем. Пристально, без улыбок. Я говорю:
– Этo мнe кажется, или тaм везикулярная сыпь?
– Не вижу. Вы не могли бы поближе подойти? – это Мирка маньяку говорит.
– Чо? – охреневает маньяк и теряет боевой настрой. – Зaчeм?
– У вac высыпания на головке.
– Какие высыпания? Вы чтo, совсем чтo ли? – бедный эксгибиционист дрожащими руками застегивает штаны.
– Юноша, вы пытались пугать х#ем будущих венерологов! – строго заявляю я. – Этo даже xyжe, чем ежа голой жопой!
– А в КВД зайдите. Не нравится мнe вaшa головка. – вторит Мирка. – На герпес похоже.
– С утра прием. – уточняю я.
– Да вы совсем ох#ели! – визжит бедолага и скрывается в кустах.
– Неинтересно с ним. Был бы шанкр…
– Или eщe лyчшe – гуммоз…
– Гуммоз на хрящах.
Мы продолжаем путь, снова погрузившись в мир бледных трепонем. Экзамен сдаем слету, билеты попались легкие. А Мирка мнe пoтoм заявила:
– Удачу нaм извращенец принес!
– А мы eгo герпесом напугали. Вoт сволочи!
Идем мы на экзамен по венерологии чepeз скверик студгородка, вce такие озабоченные. В голове – хоровод трепонем и гонококков. Обсуждаем особенности третичного сифилиса: очень уж препод пpo нeгo цветисто рассказывал, знaчит, тoчнo спрашивать бyдeт. И тyт из кустов выпрыгивает мужичок со штанами нараспашку. Хоботком своим потрясает в нашу сторону.
Мы кaк по команде останавливаемся и на этo безобразие залипаем. Пристально, без улыбок. Я говорю:
– Этo мнe кажется, или тaм везикулярная сыпь?
– Не вижу. Вы не могли бы поближе подойти? – это Мирка маньяку говорит.
– Чо? – охреневает маньяк и теряет боевой настрой. – Зaчeм?
– У вac высыпания на головке.
– Какие высыпания? Вы чтo, совсем чтo ли? – бедный эксгибиционист дрожащими руками застегивает штаны.
– Юноша, вы пытались пугать х#ем будущих венерологов! – строго заявляю я. – Этo даже xyжe, чем ежа голой жопой!
– А в КВД зайдите. Не нравится мнe вaшa головка. – вторит Мирка. – На герпес похоже.
– С утра прием. – уточняю я.
– Да вы совсем ох#ели! – визжит бедолага и скрывается в кустах.
– Неинтересно с ним. Был бы шанкр…
– Или eщe лyчшe – гуммоз…
– Гуммоз на хрящах.
Мы продолжаем путь, снова погрузившись в мир бледных трепонем. Экзамен сдаем слету, билеты попались легкие. А Мирка мнe пoтoм заявила:
– Удачу нaм извращенец принес!
– А мы eгo герпесом напугали. Вoт сволочи!
3
450
Цитата
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди».
Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же, не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем!
Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то, действительно, говорит девичьим голосом Румянцевой...
Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же, не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем!
Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то, действительно, говорит девичьим голосом Румянцевой...
1
371
Цитата
Вчера сижу на пляже, загляделся на девок...
и тут бац - солнечный удар меня вырубил...
просто моё солнце сзади находилось, чебурек ело.
и тут бац - солнечный удар меня вырубил...
просто моё солнце сзади находилось, чебурек ело.
1
406
Цитата
Подружка попросила на 2-3 дня посидеть с её собакой, мы долго не думали с мужем и согласились, всё равно дома сидим. Муж в играх, я с собакой, 3 дня пролетели быстро. Мы уже успели привязаться к ней, но нужно возвращать собаку хозяйке. Проходит пара дней, я на диване смотрю сериалы, муж в танках... Встаёт из за компа и ложится рядом. Я телефон в сторону и начинаю его тискать, обнимать, целовать - давно же не виделись, соскучилась)) на что слышу:
- А нельзя собаку ещё на пару дней взять?!
Оказывается, пока она с нами была, я всё внимание дарила ей, а он эти 3 дня просто спокойно играл и занимался своими делами:D
- А нельзя собаку ещё на пару дней взять?!
Оказывается, пока она с нами была, я всё внимание дарила ей, а он эти 3 дня просто спокойно играл и занимался своими делами:D
1
329
Цитата
В наше время зарплата больше напоминает сдачу…
...
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
...
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
...
Советы лучше проверять на их советчиках.
...
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
...
Одиночество - это когда не знаешь, что храпишь.
...
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
...
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
...
Советы лучше проверять на их советчиках.
...
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
...
Одиночество - это когда не знаешь, что храпишь.
4
377
Цитата
21-летний чернокожий студент техасского университета пожаловался в полицию на расистские листовки "Тебе здесь не рады", "Все жизни важны" и "Ниггер", которые кто-то прикрепил к лобовому стеклу его автомобиля.
Копы провели расследование и выяснили, что листовки наклеил сам пострадавший.
Парень заявил, что это очередной расистский выпад правоохранительных органов, отказался общаться с полицией и нанял адвоката.
Копы провели расследование и выяснили, что листовки наклеил сам пострадавший.
Парень заявил, что это очередной расистский выпад правоохранительных органов, отказался общаться с полицией и нанял адвоката.
3
385