L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Немало лет движения в нужном направлении похерены идиотами. Надеюсь, похерены не окончательно. И, что показательно - здесь в срачиках та же история.
НАХЕР идут все любители искать коллективных виноватых. НЕТ никакой вины белых перед неграми - рабов захватывал и продавал Себастьян Перейра, который давно помер и земля ему стекловатой, а Вася Иванов этого не делал и даже не мог, если бы захотел.
Как нет и вины негров, которые сами продавали рабов белым: этим занимался подельник Перейры с непроизносимым именем, местный вождь, а нынешний Джон из Чикаго ни разу в этом не замешан.
Если СЕЙЧАС кто-то грабит магазин - он должен быть схвачен и охреначен. Если СЕЙЧАС кто-то мешает человеку поступить в институт по причине "он не того цвета, нехрен ему учиться" - он должен быть вышвырнут с места, где может принимать решения. Каждый отвечает за СВОЁ поведение. Желающие могут взять на себя ответственность за поведение близких: извиниться за хамство жены, или встать на колени перед тем, чьего дедушку обидел дедушка...
Есть ПОСЛЕДСТВИЯ рабства и неравноправия: в США негров больше в бедной, маргинальной и криминальной части населения. Эти последствия стараются исправлять, иногда используя "положительную дискриминацию": дополнительную помощь, если уж взялся учиться и работать.
А виноват человек бывает только сам.
Сегодня шел по заброшенным местам и вспомнил одну историю. Я как то поперся в эти места с дорогой фототехникой и ко мне подошли два полупьяных гопника. Я приготовился к разборкам. Они закономерно стали интересоваться техникой.
И тут вдруг один как начал выдавать теорию фотомастерства, про композицию, законы кадра. У него и голос поменялся и речь внезапно стала иной, мат исчез. Он рассказывал всякие тонкости о которых я тогда еще не очень знал.
Оказалось он занимался фото в школе и выигрывал какие то областные конкурсы.
Дал мне пару подсказок на прощание, на том и разошлись.
Вдогонку услышал как он переключается на "нормальный" пацанский язык, что бы перетереть с корешом.
Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно, сквозь пуховик не видно, какой он там: поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я неконфликтный, всегда считал, чтo лучшая драка та, кoтopoй не было.
Итак, эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю, зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:
– Выйдем, поговорим, – а caм yжe прикидываю: давненько я в травме не был, вoт сейчас и повторится…
Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь пepeд мoим носом захлопывается, пазик дaeт по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:
– Должен будешь!
Молодец мужик, а то бы я по дурости вышел, а там уж с моим-то боевым опытом…
Кок Серега на нашем пароходе не гoвopил cвoeй жене Люсе, чтo он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства oнa не проявляла.
Кaк-тo paз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила нaшe судно на Мор. Вокзал с пoчти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, гдe и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев cвoeгo мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, cпpocилa: «Ты умеешь готовить?»
Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей.
Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в Министерство обороны, пока не случилось неизбежное...
Кто-то в Пентагоне задался вопросом:
- А какого хрена только одна учебная рота присылает такой отчет?! А где же отчеты от остальных рот?!
Краткий урок истории.
В начале 20 века жили были Тейлор и Форд. Тот Форд, который про машины и Форд-А, он же Газ-А. Тейлор путем опытов на людях выяснил, что 8-10 часов работы в напряженном ритме - самый оптимальный вариант. За это время работник устает настолько, что может восстановиться за 14-16 часов. Если работать больше, то снижается производительность "за неделю" - работник не успевает восстановиться. Если работать меньше, то есть предел интенсивности, то есть еще в два раза быстрее работник бегать не будет. Вот так постепенно и пришли к 8 часам с обедом посредине.
Капитализмус.
Алексей Пехов:
Однажды мой очень далекий знакомый пошел на охоту.
Из чащи, сердито топая, на него вышел йошъ.
- О! - закричал знакомый. - Йошъ! Йошъ зверь, что надо!
Йошъ тоже считал, что он, "что надо", поэтому знакомого укусил.
- Аха-ха! - сказал знакомый, тряся прокушенным пальцем. - Зело ты свиреп! Прямо вот убил!
Но спустя пару месяцев знакомый смеяться перестал. Потому что еж его и вправду убил.
Тут в принципе, можно было бы закончить эту грустную и поучительную историю, дорогие друзья. Но наш канал образовательный, а идиотов в мире много. Так что давайте сегодня очень кратко поговорим о бешенстве.
...Он откупорил бутылку бренди и хватил порядочную порцию этой огненной жидкости. Затем, увидев жестяное блюдо, он туда вылил все содержимое бутылки. Рядом стоял жестяной ящик с галетами. В одну минуту Виллис вскрыл его, сорвал крышку, взял несколько галет, разломал их на мелкие куски, бросил в алкоголь и приготовил себе хороший «пьяный суп», какой часто видел на приисках.
Таким образом он мог подкрепляться, не прекращая работы. После каждого большого усилия он бежал к своему блюду, жадно глотал галету, набрякшую в водке, и снова возвращался к работе, разгорячаясь все больше и больше...
В Британии, в отличие от США, очень много небелых подданных ее величества, родители или прародители которых происходят из разных концов Британской Империи. Они ощущают себя британцами, они говорят с британским акцентом (не видя лица, можно принять за англосакса), они не считают себя пакистанцами, кенийцами, индусами, они во многом не владеют языком или культурой предков, разве что частично. Они англичане до мозга костей, хотя и осознают свое происхождение из других стран мира. И они не были рабами.
Говорят, что это было на самом деле. После обострения советско-китайских отношений в конце 60-х где-то в районе Благовещенска примерно сотня китайцев спустили штаны и показывали свои голые задницы советской погранзаставе. Начальник советской заставы не растерялся и поднял огромный портрет председателя Мао. А стоять голым задом к портрету Великого Кормчего было очень опасно.
Возникает вопрос: откуда у начальника заставы взялся огромный портрет Великого кормчего, да ещё и в самый подходящий момент? Или китайцы двое суток стояли в таком положении, а художники быстренько намалевали?
По ходу прохождения The Last of Us: Part 2 несколько раз появляется возможность поиграть за Элли на гитаре. На выбор около тридцати аккордов. Играть можно как перебором, используя сенсорную панель геймпада, так и бить боем.
Игроки стали исполнять популярные русские композиции и публиковать их в социальных сетях. Например, Денис Майоров, редактор Disgusting Men, сыграл «Все идет по плану» группы «Гражданская оборона».
Он же исполнил популярные композиции группы «Кино» — «Группа Крови» и «Звезда по имени Солнце».
Журналист VG247 смог исполнить известные зарубежные композиции, в том числе Californication от Red Hot Chili Peppers, Wish You Were Here группы Pink Floyd и Hallelujah исполнителя Jeff Buckley.
xxx: Говорят, что в этом симуляторе гитары еще и сюжет есть.
Захотелось познакомить жену с новыми технологиями, попросил смартфон позвонить: "ОК, Google, позвони Лене".
А он и отвечает человеческим голосом: "Позвонить контакту Лена или Лена пятый этаж?"
Упс...
Кстати, про Кашпировского и Чумака.
Агроном Ботанического сада при Первом Медицинском институте им. Сеченова рассказывал следующее: во время сеансов он решил провести эксперимент - наскреб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали - всхожесть семян увеличилась на 30 процентов. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат тот же - 30% всхожих семян.
Таким образом было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.
Канадский певец Джастин Бибер вышел в тренды Рунета. В соцсети артист опубликовал невинную, на первый взгляд, фотографию, здорово позабавившую русскоязычных пользователей Сети.
На снимке изображен юноша, сидящий на бетонной плите над обрывом. Перед ним открывается красивый вид на горы и безоблачное небо.
"Ни одна жизнь не имеет значения, пока жизнь черного не имеет значения", - примитивный дословный перевод подписи, оставленной под фотографией. Фактически Бибер отсылал к расистскому скандалу в Миннесоте, где при задержании полицейским погиб темнокожий молодой человек. Уже несколько дней в городе идут погромы, скандал достиг масштабов всей страны.
Пост задумывался Бибером как глубокомысленный, но кое-что омрачило пафос момента. Плита, на которой сидит герой снимка, исписана баллончиками, и на ней явно потусовались выходцы из стран бывшего СССР. Прямо посредине, по центру снимка, красуется огромная надпись по-русски - БЛЯДЬ.
Как-то по дороге от метро до дома мне настучали по голове три каких-то пьяных тела. Спасибо проходившему мимо мужику, помог вырваться и убежать. Заявил в полицию. Через три часа звонок. Тела задержали. Показания, опознание, все дела, с моих слов записано верно. Через хрен знает сколько времени суд, у каждого свой адвокат. Судья предлагает перейти к рассмотрению по существу, адвокаты соглашаются, на лице у судьи облегчение, ребят в силу первого раза, ясно видимого раскаяния на лицах и положительных характеристик приговаривают условно. Выхожу покурить на крыльцо, рядом выходит покурить судья. И говорит одну интересную вещь. Все документы от полиции написаны так коряво, что адвокат, который их хотя бы прочитал, мог бы объявить их недействительными, опознание вообще проведено с нарушением норм, его по-хорошему следует из материалов дела исключить, но судья сделать этого не может без запроса адвоката, и подсказывать адвокату судья тоже не имеет права. Так что вот такие у нас менты и вот такие у нас адвокаты.
