L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
- Сломался фен, пошла в магазин за новым. Стою у прилавка, разговариваю с продавцом на предмет, какой лучше выбрать. Она громко, хорошо поставленным голосом мне говорит- "У вас волосы жиденькие, вам лучше этот фен взять. Вот были бы густые, то лучше тот." Все, кто был в пределах доступности ее голоса, повернулись и посмотрели на мои волосы. Молча повернулась и ушла.
- Это кошмар!
- Это Казахстан.
В книге рекордов Гиннесса с давних времен есть специальный подраздел, в который вносят самых неудачливых людей в мире – таких, как например, Генри Цайгленд, живший на рубеже XIX века.
В молодости Генри бросил невесту, поэтому брат девушки взял револьвер и пошел на вендетту. Выстрел был не очень удачный - пуля попала в дерево, где и застряла, а ганфайтер убежал.
Но, спустя несколько десятилетий мистер Цайгленд чем-то прогневался на дерево, которое спасло ему жизнь и решил его срубить. Топором это сделать не получилось, поэтому в дерево была вставлена динамитная шашка. В результате взрыва та самая револьверная пуля вылетела из дерева и вышибла Генри мозги.
х: Вообще живность заполняет любое место, где прекращает проявляться человек. Но тут надо понимать, что у Природы и Человека принципиально разные представления о жизни. Вот пруд посреди степи, где живет уточка, а под ней — улитки, водоросли и головастики. Сколько уточек может прокормить пруд? Предположим, пять. Это значит, что Природа готова тут разместить пять уток. Если появится шестая — она, грубо говоря, умрет от голода. Точнее, возрастет смертность птенцов, а самые ослабленные станут легкой добычей хищника — в общем, Природа поддержит численность в 5 уток в сезон. То есть, за 10 лет — 50 утко-лет. Однако, Природе глубоко наплевать, проживут ли 5 уточек все 10 лет, либо это будут 25 разных уточек, которые станут меняться раз в два года, рано умирая от болезней. Природе так даже удобнее. А с точки зрения заезжего туриста, на озере в любой момент живут 5 здоровых уточек (больных съедают хищники). Это конечно очень грубая модель, но она иллюстрирует, что некоторые идеи (жить поменьше, но почаще) вполне устраивают Природу, но почему-то совершенно не устраивают Человека..
В Олимпийской деревне израильские спортсмены все-таки сломали знаменитую антисекс-кровать.
Еще до начала соревнований о них начали ходить легенды: якобы мебелью из картона можно пользоваться только для сна - и больше ни для чего. Организаторы же заявляли, что по прочности она не хуже обычной. Эксперимент начал один спортсмен, позже к нему присоединились другие члены сборной.
Оказалось, такие кровати выдерживают восьмерых. Как только вызов бросил девятый атлет - кровать сломалась. Ролик опубликовал один из бейсболистов, и он моментально разлетелся по Сети.
Сделал эту вашу прививку. Знакомая в чате попросила приложить монетку, или ключ на предмет проверки чипа. Ну, Я человек простой. Взял первый попавшийся ключ на 17, приложил. Там все просто, меня в детстве хулиганы научили - пока прикладываешь, нужно напрячь подлежащие мышцы вполсилы, а отпуская руку - расслабить. Ну, и жара помогает, опять же. В общем, ключ прилип. Отправил ей фотку. Имел фурор, фрустрацию и много других странных эффектов. Ещё бы счётчик Гейгера добыть, я и для него секрет знаю...
Обсуждали с учительницей музыки, нужно ли дочке полное цифровое пианино на 7 октав или пока достаточно нашего синтезатора на 6. Сошлись на том, что еще пару лет ей оно не понадобится. Дома дочка так пересказала наш разговор маме:
- Папа сказал, что у него короткий инструмент, а тетя Лида ответила, что главное не размер, а умение.
Знакомый военный оттрубил свои 20 календарей, радовался - не передать! Говорил, что теперь его солидную пенсию у него никто не отнимет, а он относительно молод и еще многое сможет успеть. И умер через полгода.
На протяжении почти тридцати лет британский журнал Oldie проводит ежегодную церемонию вручения премии "Старушка года" (Oldie of the Year), чтобы отметить достижения тех, кто внёс особый вклад в общественную жизнь страны.
95-летняя королева Великобритании Елизавета II отказалась от премии в этом году, заявив, что она ещё слишком молода.
В нас ещё в учебке вбивали, что нельзя оружие оставлять без присмотра. Нельзя давать его чистить другому...
Зимой 94-95 был случай, когда встретились два только переведенных в мангруппе бойца - старшего и младшего призывов. Причем до этого они пересекались в учебке, где старший был сержантом.
Ну и после стрельб сержант заставил бойца почистить свой автомат, а сам пошел курить...
И тут появился тарищ прапорщик Кабыхно, который успел изъять автомат, с вопросом: "А где твой автомат?"
"Так, товарищ прапорщик, вот, а...."
"Х*ево, тарищ младший сержант, х*ево... Мало того, что неуставные, так ещё и оружие утеряно!"
Ecть у мeня друг с непередаваемым оптимизмом. Кaкaя бы в жизни попа у нeгo ни произошла, вce время юморит и шутит. Притом он нифига не оголтелый оптимист. Пpocтo чувство юмора такое, чтo не позволяет он окружающим унывать.
В общем, он попал в аварию. Серьёзно тaк. Пoкa eгo вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей. Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку мoжнo. Уложили бездыханное тело, закатывают в салон скорой, включают люстру. Кругом друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение.
И тyт чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии. Любящая жена держит его за руку на пороге кареты скорой помощи. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на нeй и выдает:
– Помнишь, я обещал тeбя покатать с мигалками по городу?
Она, размазывая сопли, слюни и косметику:
– Помню...
Он:
– Ну тaк чeго ждёшь? Залазь!!!
Французский естествоиспытатель Жорж-Луи Леклерк де Бюффон имел напряжённые отношения с кредиторами, в том числе с семьёй Бабуин. В своей «Естественной истории» он обыграл сходство фамилии со старофранцузским словом «babine» («маска с рогами и бородой») и назвал один из родов обезьян бабуинами. В русском языке этот род называется павианы, а бабуин — один из его видов.
Появились у меня как-то недорогие напольные весы с интригующей особенностью: сверхвысоким постоянством результатов.
Когда на них взвешиваешься несколько раз подряд, то результат получался абсолютно идентичным, но при этом стоило, скажем, выпить стакан воды и вместо ожидаемых +0.1..0.2 кг вполне могло получиться отклонение в районе килограмма, причем как в плюс, так и в минус.
Эксперименты показали, что электронные весы, видимо обладая не очень высокой точностью, запоминали результат взвешивания и показывали его вместо реального результата последующих взвешиваний, в случае если эти результаты не сильно отличались. Но если, например, взвеситься разок с гантелей чтобы "сбить" старые данные, то новое взвешивание (уже опять без гантели) чаще всего отличалось от первоначального.
Очевидно, таким способом весы "поддерживали репутацию" и делали видимость хорошей точности без необходимости использования качественных компонентов, разработки механизма компенсации положения тела на платформе весов и/или введения большего числа датчиков и разработки более сложных алгоритмов.
Дело было в середине 90-х на Сухом лимане. Ранним утром мама, папа и я отправились на одну из дамб. Отличительная особенность конкретной дамбы в том, что с нее очень удобно ловить рыбу на удочку. Впрочем, ловить рыбу на удочку собиралась только мама, я хотел просто поплавать, а вот папа прихватил с собой ружье и ласты. Он вошел в воду, проплыл метров 20 до камыша и настрелял карпов в количестве штук так пяти общим весом на три-четыре килограмма. Внушительная такая связка на кукане получилась. Местные рыбаки толком ничего не заметили — ну зашел кто-то в воду, ну вышел. Ну и папа решил приколоться — он отдал кукан маме (которая к тому же несла свою удочку), а сам вместе со мной шел немного позади. На маму с рыбой равнение было как на параде — абсолютно все рыбаки забыли про удочки и поплавки, их глаза были прикованы к рыбе. Надо заметить, что несмотря на популярность места, ловилось там паршивенько и некрупненько.
Настоящее веселье же началось когда мы вышли в поселок и побрели по дороге. Встречные автомобили выворачивали руль, чтобы посмотреть поближе. Два идиота чуть не столкнулись, потому что не смотрели на трассу вовсе. После чего рыбу таки убрали в кулек и запихнули в рюкзак. А то бы авария точно случилась.
Херня эта ваша короткая юбка. И ножки тоже херня. Вот рыба — это то, что привлекает внимание настоящего мужика.
В деревнях в немецкой глубинке тоже бывают адреса без улиц, только номера домов. Причём дома нумеруются по времени их постройки. То есть едешь по дороге, и идут дома: 59, 3, 27, 16. Причём даже навигатор не всегда знает, где какой дом. Приходится заезжать в какой-то двор, и выслушивать длинное запутанное объяснение на диалекте, типа: "А, дом 33 тебе, Майера знач. Знаю, дочка евойная замуж вышла [...] Ну ты это, надысь, дуй вверх по тракту, а возле кривой ольхи вороти, да не забудь, а то усвистишь в болота. А как увидишь гумно, бери левей, и там уже недалече"
Anna Abramkina: В университете у нас был предмет "Стилистика белорусского языка", знания по которому безуспешно пытался вложить в наши головы профессор почтенного возраста.
И вот, на одной из пар мы обсуждали всякие изобразительные речевые средства. И как-то туго было с пониманием того, что от нас хотят - первая пара, тихий час. Утратив веру в нашу сообразительность,профессор предпринял последнюю попытку и поднял с места мою подругу.
- Вот, скажите, девушка, ну кого мы называем "лесными воинами"? Кто они? Кто? - с надеждой вопросил он.
ххх: Убийца Джона Леннона спустя 40 лет прервал молчание и обратился к вдове музыканта Йоко. Он попросил у нее прощения.
Недавно Марк Чепмэн в 11 раз получил отказ в досрочном освобождении и сейчас впервые решил попросить прощения за то, что 80-м году пять раз выстрелил в спину Джону Леннону.
Тогда Чепмэн был уверен что поступает правильно. Он верил, что так борется с фальшью и ложью этого мира, олицетворением которой видел Джона Леннона, который владел сразу пятью роскошными квартирами в Нью Йорке, четырьмя фермами, яхтой, а других призывал присоединяться к хиппи-движению и жить налегке, без собственности, о чем и пел в своих песнях.
