L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Ребенок придумал себе игру-катастрофу, сценарий которой кажется поистине универсальным:
- Папа, смотри, корабль разворачивает!!!
- Куда же смотрит капитан?
- Капитан смотрит вперед!...
- Ну а он что-нибудь делает по этому поводу?
- Да, он смотрит за борт и говорит: "Вот блин!"
У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
— Мама, — потрясенно произнесла девочка, — это ты что — вытащила у нее шило из задницы?
Ученые сделали программу, которая отличала по фото хаски от волка. Ну, не 100%, но лучше, чем люди, и чаще, чем если тыкать в случайный вариант.
Решили проверить, а как она их отличает? В чем разница? Мех, силуэт, глаза, выражение морды, что?
Кто угадает?
...
По снегу! Волков чаще фотографируют по снегу. Программе не важно, насколько это тупая идея. Главное, что на тренировочных данных она сработала, и программа выработала правило: снег = волк.
Еще вопрос. Другая программа ИИ. Отличала по фотографии преступников от непреступников. Фотографии подобраны без особых примет, тату, уж тем более без там, решеток и какого-то стремного фона. В тренировочных данных фото не преступников взяли из фото с работы, фото преступников - фото, снятые властями после осуждения (но не магшоты, просто портреты).
Точность была отличная. Что научилась выявлять программа?
Да! Бинго - улыбка. Точнее, алгоритм отметил разницу в ширине губ и форме треугольника между губами и носом, то есть изменения при улыбке. Исследователи пришли к выводу, что осужденные китайцы чет не веселые.
Мой знакомый английским не владеет. Были в Италии в отеле. Его жена хвасталась, что её благоверный всё всем объяснил. Он ненавидит лук во всех его видах. Когда принесли салат: помидоры и т.д. с луком, он, злобно глядя на официанта заявил:
- Чиполлино но!
И на всякий случай добавил:
- И Буратино тоже но!
В детстве мы с друзьями очень любили паркурить по гаражам, благо совсем рядом находился такой гаражный кооператив. Мы изучили все крыши и все пути отступления, и нас ни разу не ловили.
Я обычно бегала в штанах и куртке, летом – в шортах и футболке. Если нас кто и видел, то меня тоже принимали за пацана, благо сперва я убирала волосы под кепку или шапку, а затем коротко постриглась.
Но вот однажды друзья позвали меня гулять, когда у моей бабушки был день рождения. Я едва дождалась конца празднования и прямо в красивом платье помчалась к пацанам.
И вот представьте себе картину: четверо пацанов лет десяти скачут по гаражным крышам, ежеминутно спотыкаясь и сваливаясь на крышу. А впереди всех бежит девочка в длинном красном платье, то и дело останавливаясь и поджидая других.
И главное: пацаны домой вернулись грязные и потные, а я – чистая и не уставшая.
А потом они говорят: слабый пол, слабый пол...
Прекрасно помню ту пресс-конференцию молодого Владимира Вольфыча. Напомню, что ЛДПР - первая партия, созданная в СССР, когда создание каких-то других партий, кроме КПСС, разрешили. Поэтому всё, что было с этим связано, вызывало интерес, и интервью с Жириновским показывали чуть ли не в прямом эфире.
Так вот. Один журналист спрашивает: скажите, а кто ваша мать по национальности? ВВЖ отвечает: русская. Потом следуют какие-то ещё вопросы. Потом другой журналист (но вот тут могу ошибаться, может и тот же) спрашивает: а кто ваш отец по профессии? ВВЖ отвечает: юрист.
На следующий день МК (тоже могу ошибаться, может и другая газета) печатает текст этой пресс-конференции с заголовком "Сын русской и юриста"
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!
В 20 лет нас волнует, что о нас думают другие.
В 40 лет нас не волнует, что они о нас думают.
В 60 лет мы обнаруживаем, что они вообще о нас не думали.
yyy: Ну как сказать. Тут давеча на днях пригласил одну барышню на променад, и случилось досадное недоразумение. Гуляем, узнаём друг друга ближе: она учится на социолога, увлекается философией, теория насилия и всё такое - дама весьма образованная, сыпет терминами, вся из себя. Решили было зайти испить напитков и немного перекусить, дабы скрасить наш день, и я, накалывая кусочек сыра на шпажку, спрашиваю:
- Тебе нравится Макиавелли ?
- Я его не пробовала..
- Что? 0-о
- Как я его попробую, если у нас санкции?
Саня, она думала, что это сыр... Макиавелли - СОРТ СЫРА БЛ#ТЬ!!!
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила:
- Качкам очень идет!
Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила:
- К твоим очкам.
У меня однокурсник решил поучаствовать в ежегодном сплаве по порогам на резиновых женщинах Bubble Baba Challenge, пошёл в секс-шоп покупать бабу, вернулся без бабы и призадумавшись. Мы его спросили: что ты, мол, там такое увидел? А он говорит, что там продавали *опу с ручками. И он, дескать, уже не будет прежним после лицезрения этого приспособления. Нет, действительно, с его слов, это была превосходная имитация человеческого зада, причем мужского, с парой ручек, как у кастрюли.
В общем, такая история.
Так мне одна очень пожилая журналистка советовала начинать любой текст, который я не знаю, как начать, только вместо слово "история" надо было написать слово "х*йня", простите. Потом текст польется как весенний ручей, сказала мне моя приятельница, главное - не забыть перед отправкой стереть первое предложение.
Как вы догадываетесь, однажды я это сделать забыла, и отправила заказчику прекрасный, сложный текст с массой гиперссылок - но начинался он с предложения "в общем, такая х*йня".
Приехал я на траке на стоянку, время 10 вечера, устал, спать хочу. Причём, парковочное место оплатил ещё утром. Но на моё место запарковался какой-то чёрный. И пошёл его оплачивать. На кассе ему говорят "Сорри, у нас больше нет мест, все оплачены, вы заняли чужое место". Он - "Ок". Пошёл в свой трак и лёг спать.
Я к нему: "Эй, парниша, освободи место, тебе ж сказали, что это моё". Он мне: "Я уже припарковался и никуда не поеду. Разбирайся с администрацией стоянки".
Ок, я пошёл обратно к администрации, объяснил им ситуацию. Иду обратно уже с охраной. Чувак даже не стал ждать, когда мы дойдём до его трака, завёл его и свалил с моего места.
Вот зачем ему нужно было весь этот цирк устраивать, к чему?
Это потому что я белый?
Дискриминация какая-то!
