L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание, Внимание! Мы всемогущий повелитель, обладатель и самодержец всего L4F.ru, поздравляем челядь с наступившим 2023 годом, желаем в новом году оставаться такими же бесхребетными, обидчивыми, безвольными, беспринципными, бесхарактерными, мягкотелыми, слабовольными, слабодушными обитателями моего царства! Поклоняться нам, как единственной надеже и опоре! Помните, что чашка кипятка с бездрожжевой лепешкой и тарелка постного борща, всегда вас ждет у моего порога! С новым годом, друзья!)
Внимание, Внимание! Мы, Самодержец и обладатель всея L4F.ru, заинтересовались подданным(ой), под личиной - BECEJIAR_KJIu3MA! И желаем уточнить - Из чьей, простите, открытой фронтальности, расположенной чуть ниже поясницы ты вылезла?!
В 19 веке в Париже жил автор бульварной литературы Понсон дю Террай.
Он писал остросюжетные одноразовые романы, которые печатались в газетах с продолжением. Серия «Похождения Рокамболя» про придуманного разбойника насчитывала уже более 200 произведений и её популярность зашкаливала.
Во французском языке даже появилось слово "рокамбольный" в значении "невероятно-удивительный".
И всё бы хорошо, но Рокамболь смертельно надоел писателю - и тогда он решил его убить. Но при этом учёл опыт других литераторов - и убил так, чтобы воскрешение было полностью исключено. В конце очередной книги враги схватили Рокамболя, сковали его кандалами, уложили в сундук с двухпудовыми гирями, закрыли сундук на замок, а крышку заколотили. После чего погрузили сундук на рыбацкую лодку, вышли в море и утопили сундук в самом глубоком месте.
Прошло 1,5 года. Новые книжные серии "не пошли" - их никто не покупал. Публика постепенно стала забывать автора, деньги заканчивались...
Новую книгу Понсон дю Террай начал так:
- Вынырнув на поверхность, Рокамболь жадно глотал воздух. Отдышавшись, он широкими гребками поплыл к берегу...
Приняли мы нового секретаря. У нас несколько офисов по городу, иногда менеджеры приезжают в наш, центральный, отчитываться большим боссам о проделанной работе. Приехал очередной менеджер, суровый, как Джон Уик, отчитался и быстро уехал, ни на кого не взглянув. Через 5 минут вызывает меня гендиректор и очень серьезно мне говорит: "Ты это, кадровик же, телефон новенькой секретарши знаешь? Скинь его менеджеру этому, понравилась она ему".
Ведущий программы «Поле чудес» Леонид Якубович рассказал о размере своей пенсии. Он также задался вопросом, куда ушли его пенсионные отчисления.
«Я пенсию ни на что пока не трачу. Мне ее перечисляют на счет. У меня она 23 тыс. руб. Но я работаю», — сказал он. Якубович отметил, что эти средства пригодятся его дочери и внучке.
Телеведущий добавил, что не может понять, как складывается размер пенсии. По его словам, его трудовой стаж начался в 1961 году, и с того времени он выплачивал государству 13% зарплаты.
Якубович заявил, что если посчитать все отложенные за это время в пенсионный фонд средства, то ему «жизни не хватит», чтобы их потратить. «Вот этого я понять не могу. Ну, конечно, все это грустно», — сказал он.
А если посмотреть наверх, в плохую погоду, дорогие друзья, то можно увидеть скопления молекул монооксида дигидрогена суммарным весом в миллионы тонн. Как всё-таки хорошо, что они не падают на нас все сразу, а то было бы очень больно.
...
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл..дском сериале?!
...
Ну нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
...
Проснулась от каких-то леденящих душу звуков.
А это кот залез на плиту и воет в кастрюлю.
...
Мне кажется, следующей осенью мы будем находить в зимних куртках не деньги, а маски.
...
Человек может всё! Особенно делать вид, что всё может.
Нам подарили горшок. Детский пластиковый горшок. Когда в него попадала жидкость, он пел песню. Неделю примерно мы радовались. Ребёнок тоже.
А потом горшок сломался и начал петь невпопад и постоянно. Сын горшок не отдавал.
А мы на Кипре были, домик и общий бассейн в двух шагах.
Короче ребёнок уснул, и мы с подругой утопили горшок. Он плыл и пел. Пел под водой ещё полчаса.
Британские соседи помню ох*ели. Два часа ночи, две женщины топят в бассейне горшок, а горшок поёт.
Сам порой поражаюсь, насколько мы за пару поколений растеряли умений. Ещё мой живущий и здравствующий дед умеет починить всё что есть в доме, а это навыки сантехника, электрика, маляра/штукатура/строителя, автомеханика, радиотехника и т.п, и до кучи офигенно готовит.
А прадед умел сварить в технической посуде в летней кухне в сельских условиях всё, что необходимо по быту и что мы привыкли покупать в хозбыте - мыло, дёготь, шпаклёвки/замазки/канифоли/пропитки для ткани и кожи и прочая-прочая-прочая. Где-то у меня даже завалялась книга из разряда "сколько-то там советов хозяину".
А прапрадед был кузнецом от бога и ковал подвижные детали для механизмов трактора, которые работали.
Так что чем глубже в историю, тем явственнее проявлялся принцип "всё своё ношу с собой" в смысле бытовых знаний и навыков.
К нам под дверь стала приходить чёрная как проклятье беременная кошка. Мне было лет пять. Мама пыталась ее кормить, но кошка не брала еды, а однажды проскользнула в дом и стала со мной играть. Несколько недель, почти каждый день, играла и уходила; пропала на какое-то время, вернулась с котенком-кляксой. Несколько недель приходила каждый день, играла с ним и кормила, учила быть кошкой. Когда нам удалось наконец накормить его из пипетки, приходить перестала. Потом выяснилось, что она вот так, в семьи с детьми в нашей пятиэтажке, раздала ещё четверых.
Выношу из квартиры мусор, выходит соседка и спрашивает, чтo этο я дeлaю.
— Mycop выношу.
— У мeня собака нервничает! — недовольно бурчит соседка, а у неё мeждy нoг прыгает, захлёбываясь собственной слюной, какое-то злобное облезлое чудовище размером с морскую свинку.
— Мнe oчeнь жaль, — отвечаю я, а caм думаю, чтo с такой хозяйкой я бы и caм нервничал.
— Вы знаете, чтo этo незаконно?! Я ceйчac полицию вызову!
И тут я зачем-то сказал ей:
— Вызывайте.
Тeпepь сижу и думаю: а чтo, собственно, незаконно? Выносить мусор? Быть таким милым и вежливым, кaк я?
Клиент: Можно узнать цену на тату (фото тату с красивой надписью)
Мастер: Надписи не делаю
К: чего ?
М: Не хочу - не делаю)
К: ясно... а если б делали, то какая цена была бы ?
М: В смысле?) Я не делаю надписи
К: А если б делали, то какая цена была бы ?:
М: Я полагаю ты натурал и не спишь с мужиками, но если б спал, сколько брал бы за ночь?
К: не спал бы
М: Ну вот я надписи не делаю)
К: ясно спс
– Привет, Лен! В этoм гoдy премия бyдeт?
– Спрошу у шефа... Нeт, не будет.
– Отлично!
– Шеф cкaзaл, чтo доплат за январские дни тоже не будет. Пoэтoмy работаем на чистом энтузиазме.
– Чeгo и следовало ожидать.
– Ну xoть корпоратив бyдeт.
– Да кoмy нyжeн этoт корпоратив? У нac со вceгo отдела тoлькo Дима пойдет. Но это объяснимо: он же на всю голову уроненный.
– Похоже, чтo в этoм году на корпоративе бyдyт тoлькo Дима шеф.
– Серёга собирает на даче свой корпоратив. Придёшь?
– А ктo будет?
– Вce будут. Кpoмe уродов.
– То ecть кроме Димы и Шефа?
– Ну да.
– А чтo ecли шеф узнает?
– Да и пофиг. Чтo он сделает? Премии лишит? Или заставит работать пpocтo тaк в январе?
