L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание, Внимание! Мы всемогущий повелитель, обладатель и самодержец всего L4F.ru, поздравляем челядь с наступившим 2023 годом, желаем в новом году оставаться такими же бесхребетными, обидчивыми, безвольными, беспринципными, бесхарактерными, мягкотелыми, слабовольными, слабодушными обитателями моего царства! Поклоняться нам, как единственной надеже и опоре! Помните, что чашка кипятка с бездрожжевой лепешкой и тарелка постного борща, всегда вас ждет у моего порога! С новым годом, друзья!)
Внимание, Внимание! Мы, Самодержец и обладатель всея L4F.ru, заинтересовались подданным(ой), под личиной - BECEJIAR_KJIu3MA! И желаем уточнить - Из чьей, простите, открытой фронтальности, расположенной чуть ниже поясницы ты вылезла?!
Двигатель гигантского корабля сломался и никто не смог починить, поэтому наняли инженера-механика с более чем 40-летним стажем.
Очень тщательно осмотрел двигатель сверху вниз. Увидев все, инженер разгрузил сумку и достал маленький молоток. Он без проблем ударил по стратегическим пунктам. Вскоре двигатель снова запустился. Двигатель отремонтирован!
Через 7 дней инженер сказал, что общая стоимость ремонта огромного судна для предпринимателя составила $ 20.000
"Что?! "- сказал хозяин.
"Ты почти ничего не сделал. Дайте нам подробный отчет. "
Ответ прост:
Удар молотком: $ 2
Знать куда ударить, сколько и как ударить:
$ 19.998
Важно ценить собственные знания и опыт ... потому что это результат борьбы, переживаний и даже слез.
Если я делаю работу за 30 минут, это потому что я потратил 20 лет на то, чтобы научиться делать это за 30 минут. Ты должен мне годы, а не минуты.
Никогда не продавайте дешево " Ваш рабочий день стоит 1 день жизни.
Во время Отечественной войны в бою был убит красноармеец Александр Зайцев. Его друг нашел в кармане гимнастёрки убитого стихотворение, написанное накануне боя:
Отдельные реплики :
- Дайте Марию Мандалину .
- Дайте Николая ...Ой ,забыл, как его фамилия ... Вспомнил -Чудотворец.
- Мне иконку от сглаживанья .
- Нужна иконка , что бы говорить с космосом .
- Дядечка , дайте мне иконку , чтоб жена хорошо родила , а деньги я вам потом отдам . Я здесь работаю рядом на лохотроне .
- Мне иконочку от семьи.
- Дайте мне свечку и заверните её в божественную бумажку .
- Что -нибудь поприличней от пьянства .
- Дайте на липучке Николая , может , машина перестанет ломаться .
- Ну-ка , дай-ка мне Спасателя .
- Мне иконку для любовных дел .
- Дайте мне мультипусенькую иконочку .
- Так и быть дайте Иисуса за 50 рублей ...Чего же на Бога жалеть деньги .
- Мне бы иконочку , чтобы домовому было хорошо .
- Я просила христианскую Библию , а вы мне дали православную .
- В какой церкви можно развенчаться ?
- Есть ангел-смотритель ?
- У вас иконы краплёные ?
- У вас есть календарь мага Лонго ?
- У вас есть Андрей ? Блондин такой ?
- А чудотворца можно в тюрьму послать ?
- Я не верю , что она - мой ангел хранитель , но всё равно дайте ... Понаписали тут !
- Дайте мне открытки с Рождеством .
- Вот две последние .
- Ой , а мне до хера нужно ! ..
- Это что за икона ?
- Святая мученица Алла .
- Совершенно не похожа на русскую ...Жидовка какая-то !
- Давай тебе купим медальон "Александр".
- А на хрена он мне ?..
- Да ты что - он же освящён !..
- Ну и хрен с ним !..
Пожалуй единственным привлекательным качеством "неуёмного" Серапиона было то , что он знал себе цену , ханжество в нём совершенно отсутствовало .
Если какого-нибудь архиерея назначают на новую кафедру , после первого богослужения в соборе он обычно говорит особенную проповедь , стараясь проявить перед паствой привлекательные черты .Серапион к подобным приёмам не прибегал . После первой литургии , которую он отслужил в Туле , новый владыка вышел на амвон , оглядел стоящих перед ним прихожан (по большей части пожилых женщин ) и обратился к ним с такими словами:
- Ну , что бабки ? Домолились ? Меня к вам прислали !..
В некоем людном городском приходе было несколько чтецов, и существовала между ними конкуренция, каждому хотелось читать Апостола на литургии. Но отец-настоятель решительно предпочитал одного из них — самого голосистого.
Как-то один из чтецов, мучимый завистью, решился на злую шутку. Перед самым чтением Апостола он незаметно переложил закладки в книге, чтобы публично опозорить удачливого соперника.
А тот, ничего не подозревая, выходит из Алтаря, становится перед амвоном, как положено, возглашает прокимен, а затем произносит:
— К Коринфянам послания Святаго Апостола Павла чтение.
— Вонмем! — раздается из Алтаря.
— Бра-ти-е... — звучит протяжно и нараспев.
Но открыв книгу, чтец видит — закладка не на месте. Тогда он надеется спасти положение — еще раз и более протяжно произносит "Бра-ти-е", а сам судорожно листает книгу, тщетно пытаясь найти требуемый текст... И тогда, имея в виду своих завистливых сотоварищей, чтец в отчаянье восклицает на весь храм:
— Да это не "братия", а сволочи!..
Сын вечером:
- Мам, нам надо листик кленовый вырезать!
Ок, нашла шаблон, вырезали.
- Надо красиво раскрасить!
Ок, раскрасили, прожилочки даже навела - у сына руки немного не оттуда по рисованию.
- А еще стих надо выучить, послушай!
Учим, слушаю, проверяю.
- Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери, ты в школе сделай вид, что удивилась!
Мило...
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у неё было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при её пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.
У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все её дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зелёные, спелые сладкие. Тётки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку своего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом ещё один, ещё, ещё...
Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:
- Люба, оставь хоть немного фруктов детям.
- Детям нужна здоровая мать, - отрезала Люба и доела все персики.
Каждый раз после того как сварю рис, гречку или другую крупу в пакетике, разрезаю его вдоль тихонько приговаривая: "а что у медведика в животике?" А вообще я нормальный, адекватный человек.
Я села кушать. Ко мне подкатывает двухлетка с воплями, я ей строго говорю - "Доча, мама кушает!" Старший (8) тихонько ей шепчет: "Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это все равно что трогать змею, когда она линяет".
Поставил зимние колёса вчера. Диски на зимних совершенно другие, машина стоит под окном, жена ездила (не за рулём правда) на машине 3 раза. И сегодня, глядя в окно на машину, заявляет - гололёд обещают, колёса поменяй.... Сказал ей, чтоб больше не спрашивала, заметил ли я , что у неё новая стрижка или что у неё новый маникюр.
Где-то год назад, у нас на детской площадке завёлся эксгибиционист. Ладно, было бы что показывать, а то размахивает таким, что без лупы не рассмотришь! Да и сам такой же. Короче мужик скучный и задолбал всех очень быстро. Но упорный, и быстрый - милиция не успевала. И вот когда он пришёл в очередной раз, один из гуляющих на площадке отцов, смуглый и бородатый мужик с криком Аллах-Акбар сорвался и бросился к нему с ножом.... (не догнал, но по двору погонял от души!)
Эксгибиционист появился через месяц, извинялся, говорил, что у него всё хорошо, ему очень стыдно и просил больше чеченцев не натравливать, они ему теперь всюду мерещатся. И всё бы ничего, но Миша, тот самый жуткий чечен - на самом деле обычный еврей. Просто хитрожопый.
- Слушай, Серёга, вот я одно понять не могу. Как Михалыч со своим чувством юмора до своих лет дожил?
- А что сучилось-то?
- Короче, он на прошлые выходные к себе на фазенду Лёху и ещё двоих пригласил, сарайчик поправить, в баньке попариться, мяса пожарить, самогоночки попить. В общем поправили, попарились, пожарили, самогоночки изрядно употребили. Тут Михалыч и спросил, знаете, мол, из чего самогонка? Из говна.
Те смеются, типа, Михалыч, ты что, думаешь мы "Солдата Ивана Чонкина" не знаем? На килограмм говна два килограмма сахара?
Ну Михалыч им - не верите, пойдём. Привёл их на летнюю кухню, бидон вытащил, открыл и показал. А в бидоне... Пузырится нечто рыжее, коричневые куски характерной формы, колечками. И запашок, прямо скажем, не океанский бриз... Лёха грит, из него прямо там вся самогонка и вылетела.
- Они его не прибили там?
- Да нет. Михалыч от них три часа огородами бегал и орал: "Мужикиии! Да из тыквы она! В натуре из тыквы! По дедушкиному рецепту!"...
А ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии...
Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...
Историю рассказали на работе:
Дело было давно, сотовых телефонов не было. Звоню как-то своему приятелю домой (а он какой-то большой начальник в ГАИ). А жена говорит:
- Нету, на охоту уехал.
- Как на охоту?
- Да он сегодня был у стоматолога, зуб удалял, и теперь ему надо срочно кого-то убить.
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
