Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренёк. В трамвае всё дребезжит, громыхает. Парень достаёт смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает, и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!"..
Лучшие цитаты
Цитата
Коллега рассказала: у них в многоквартирном доме соседи очень любят выставлять на лестничную клетку пакетики с мусором и не выносить их по несколько дней. А ещё в этом же доме живёт боевая бабка на пенсии. Уж сколько раз она ругалась с соседями, не помогает. В конце концов бабка собрала все выставленные пакетики с мусором и приклеила их скотчем поперёк соседской двери, да ещё написала записку, что будет делать так каждый раз. В итоге соседям пришлось целиком менять дверь, так как скотч был приклеен намертво, а дверь была обита материалом, и после удаления скотча на двери остались следы, как после погрома. А пакетики с мусором больше не выставляли, да.
1
493
Цитата
Минутка семейной жизни.
Намазала руки кремом, сижу радуюсь.
Подходит муж и спрашивает:
- Почему ты пахнешь так, будто выпотрошила ванильного гномика?
...
Намазала руки кремом, сижу радуюсь.
Подходит муж и спрашивает:
- Почему ты пахнешь так, будто выпотрошила ванильного гномика?
...
0
542
Цитата
Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
0
446
Цитата
Бабушка сегодня отожгла:
- Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
- А при чем тут молодость, ба?
- Ну как же? Снова шило в жопе!)))
- Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
- А при чем тут молодость, ба?
- Ну как же? Снова шило в жопе!)))
0
529
Цитата
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных вещесмтв там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
4
474
Цитата
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла...
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет:
- На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет:
- На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...
0
600
Цитата
Я боюсь этих людей с бюрократическим кнутом. Есть у меня такая фобия. Даже в поликлинике мне не по себе, когда я обращаюсь в регистратуру. Я всегда напряжен и ожидаю, что тётка за стойкой скажет мне: "Ага! Страховой полис-то ты только месяц назад получил, а всё уже изменилось и тебе нужен новый! Теперь тебе надо поехать на другой конец города, пройти по веревочному мосту над кипящей лавой, убить дракона, открыть золотые врата, и там жирная тётка в вязаном свитере решит - выдавать тебе полис или добавить ещё испытаний"
0
571
Цитата
Когда собрались у меня на даче и Серега спросил где тут огнетушители, ну пока мы трезвые, меня алкоголь вообще не вставлял.
1
600
Цитата
В селе, на окраине поставили вышку. Толи мегафон, толи билайн, не знаю. Но у местных бабушек, как у одной, у всех появился шум в ушах и поднялось давление. Стали проклинать соседа, который разрешил эту вышку поставить у себя в огороде. Оказалось, что причиной поднятия давления была новость, что он за это неплохие бабки отхватил!
1
565
Цитата
xxx: пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно.
yyy: а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти
xxx: да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.
yyy: чем так радикально?
xxx: ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.
yyy: а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти
xxx: да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.
yyy: чем так радикально?
xxx: ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.
0
564
Цитата
Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.
1
504
Цитата
из поста одной любительницы экзотической живности
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...
1
509
Цитата
Была у нас в районе неблагополучная семья, ну дело дошло до лишения прав и отнимания детей. Приехали. Дверь выбита, мамашка пьяная лежит, а на кухне 5 летний пацан ей супчик на плитке варит! Она же голодная проснется! Доварю, говорит, и поеду в детский дом. Суровые тетки из опеки рыдали. А вы говорите, воспитывать...В 3-4 года уже поздно воспитывать!
0
592
Цитата
- Димку моего со школы в военкомат гоняли, со всей параллелью. Так он у меня опять отличился
- Чем ещё?
- Он у меня решил, что работать стоит идти на Госслужбу
- Что здесь плохого?
- А там нужна служба в армии. Представляешь, выстроили всех этих 16-тилетних лоботрясов перед военкомом, и задаёт он им риторический вопрос:"Ну, что, орлы, в армии служить хотим?" Как думаешь, что ответили?
- Нееет!!!
- Догада! А мой и ещё один, такой же умный - "Дааа!"
- И?
- Ну, так всех, кто "нет" - на медкомиссию, а этих двух к психиатру.
- Шутишь?
- Нам ещё и повестку выдали - "Явиться с матерью". Вот сижу, кручу повестку и думаю, что мне интересного психиатр в следующую среду скажет...
- Чем ещё?
- Он у меня решил, что работать стоит идти на Госслужбу
- Что здесь плохого?
- А там нужна служба в армии. Представляешь, выстроили всех этих 16-тилетних лоботрясов перед военкомом, и задаёт он им риторический вопрос:"Ну, что, орлы, в армии служить хотим?" Как думаешь, что ответили?
- Нееет!!!
- Догада! А мой и ещё один, такой же умный - "Дааа!"
- И?
- Ну, так всех, кто "нет" - на медкомиссию, а этих двух к психиатру.
- Шутишь?
- Нам ещё и повестку выдали - "Явиться с матерью". Вот сижу, кручу повестку и думаю, что мне интересного психиатр в следующую среду скажет...
0
639
Цитата
Во время практики была вожатым в детском лагере.
Отряд 2-й, т.е. «детишкам» 14-15 лет. Мальчики признались, что по ночам они устраивают соревнования по мастурбации. На тему «кто быстрее кончит». Один даже хвастался, что он самый быстрый.
Эх, не понял тогда парнишка, почему ему сочувствовали, а не завидовали.
Отряд 2-й, т.е. «детишкам» 14-15 лет. Мальчики признались, что по ночам они устраивают соревнования по мастурбации. На тему «кто быстрее кончит». Один даже хвастался, что он самый быстрый.
Эх, не понял тогда парнишка, почему ему сочувствовали, а не завидовали.
12
659
Цитата
Сидим на докладах, значит. Очередной докладчик вещает о недостатках одного метода идентификации веществ по их спектру - часто, мол, ошибается. Тут в аудиторию украдкой заходит опоздавший, а докладчик заканчивает громить метод примером:
- Вот, скажем, взяли мы в нашей лаборатории обыкновенную пару салфеток, смотрим спектр, и метод нам выдаёт - гексоген и экстази!
Опоздавший, с широко открытыми глазами:
- Фигасе у вас салфетки в лаборатории...
- Вот, скажем, взяли мы в нашей лаборатории обыкновенную пару салфеток, смотрим спектр, и метод нам выдаёт - гексоген и экстази!
Опоздавший, с широко открытыми глазами:
- Фигасе у вас салфетки в лаборатории...
0
503
Цитата
Едем с мужем в машине, рассказываю ему о своих успехах и неудачах за рулём. Разговор типа: а вот на этом перекрёстке я так проехала, а здесь чуть не заглохла, а тут меня обматерили наверное и т.д.
Он меня долго слушал, потом говорит:
- Дааа, наверное, с двумя педальками тебе попроще будет...
Обдумываю его, так сказать, предложение, говорю, что в принципе на автомат согласна, можно и поменять машинку.
Он сначала смотрит на меня непонимающим взглядом, потом начинает ржать и выдаёт гениальное:
- Да я вообще-то велосипед имел ввиду!
Обиделась.
Он меня долго слушал, потом говорит:
- Дааа, наверное, с двумя педальками тебе попроще будет...
Обдумываю его, так сказать, предложение, говорю, что в принципе на автомат согласна, можно и поменять машинку.
Он сначала смотрит на меня непонимающим взглядом, потом начинает ржать и выдаёт гениальное:
- Да я вообще-то велосипед имел ввиду!
Обиделась.
1
493