L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...
А папа прав, минут 20....
Иду сегодня мимо подъезда и наблюдаю как какой-то возможно пьяный мужик ползает на карачках и светит на асфальт телефоном. Возможно пьяный, скорее всего уронил ключи.
Внезапно он оборачивается ко мне и говорит: "Смотри, ЛЯГУШЕЧКА!".
И вот уже два мужика ползают на карачках и светят на асфальт телефономи...
Сестра небольшого роста, худенькая и выглядит молодо (типаж "маленькая собачка до старости щенок), ее муж - здоровенный лысеющий дядька. По паспорту разница в возрасте пять лет, внешне - примерно поколение.
Недавно в детской поликлинике спросили, почему ребенка привели не родители, а старшая сестра и дедушка.
Однажды вы очень расстроитесь после выпускного вечера из-за того, что так и не перепихнулись ни с одной симпатичной девчонкой из вашего класса.
В этом нет ничего страшного, вы ещё много раз ни с кем не перепихнётесь, с годами привыкните, а когда вам на это станет совсем насрать, бабы начнут давать сами.
А однажды вы придёте на встречу выпускников, и будете очень рады тому, что ни с кем тогда не перепихнулись.
Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребенка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте - когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребенка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашел в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребенка в одежду СВОЕГО внука, привел домой, еще поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар все это время вел себя совершенно естественно, ни чем себя не выдавая)))
xxx: Всё! Послала Женьку в жопу и забрала свои вещи
yyy: oO вы же жениться собирались?!
xxx: Да он мудак!
xxx: Поехали в отпуск с ним... Думала, отдохнем - море, горы, солнце. И что ты думаешь?
xxx: Заехали в отель, он заметил, что вай-фай в отеле еле-еле ловит и в конце-концов провёл практически весь отпуск с другим админом в коморке меняя какие-то рутеры и что-то там перенастраивая. А поздними вечерами, вместо того, чтобы насладиться хоть вечерами в постели, он лежал и с восхищением рассказывал мне о проделанной работе!!!
У меня два брата (я средняя). Братья отличаются только размерами (разница в возрасте без малого 20 лет) и тем, что старший носит очки, а я выгляжу в этой семье подкидышем - на мамину родню похожа.
Когда младшему было лет пять, мы переехали в новую квартиру. Отец почти сразу уехал работать в другой регион, мама отправилась с ним, мы с братьями жили одни. Соседка, жутко любопытная бабка, сделала свои выводы: решила, раз ребята очень похожи, я живу с ними, но мелкий зовёт меня не мамой, а по имени, значит, мы папа, сын и мачеха. Очень жалела малыша и втайне осуждала старшего, что семью не сохранил и сына забрал, ирод. Мы не переубеждали, как-то пофиг было.
Года через полтора приехала мама. Увидев, как ребёнок радостно зовёт мамой даму явно старше "папы", к тому же, похожую на меня, соседка не знала, что и думать. Проходя мимо, не удержалась от замечания:
На работе сильно хотелось поспать, еле дождался обеденного перерыва. Извлек из шкафа бушлат и бережно накрыв поставленные рядком стулья, стал закрывать дверь. Тут на мое ложе метнулась напарница с умоляющими криками: "Пожалуйста, пожалуйста, дай я лягу!!". Ну ладно, что делать, надо уступать даме. Извлек из шкафа коврик "пенку" и скукожился на полу. Тут, в это время резко дергается ручка и раскрывается дверь (забыл закрыть из-за дележки койко-места), заглядывает начальник и видя эту картину, расстроенно поясняет: "Такие животные крики, я думал вы трахаетесь, хотел попугать, дверь подергать, а тут вон оно как"...
xxx:
Анекдот.
В детстве я мечтал о своей комнате,чтобы там можно было одному играть. сейчас мне 35 лет, у меня жена,теща,трое детей и кошка. и я все так же мечтаю о своей комнате....
yyy:
В детстве я мечтала о своей комнате
Теперь у меня большой дом, муж, трое детей, две кошки
И у меня есть СВОЯ комната. РЕБЯТА, МНЕ В НЕЕ ХОДИТЬ НЕКОГДА!
Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайщий населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!
xx: Я себе придумал красивую абстракцию
xxx: У каждого мужика есть свой серотониновый бассейн: и он там плавает в свое удовольствие. Кто-то наполняет его спортом, кто-то алкоголем. Короч кайфом, от которого он получает удовольствие по жизни.
xxx: И вот однажды туда спускается баба
yyy: ... и вытаскивает слив?
интересный факт: Хемингуэй постоянно жаловался друзьям и близким на то, что за ним следят агенты ФБР, что повсюду в доме и автомобиле расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почту кто-то вскрывает и прочитывает перед тем, как доставить, банковские счета проверяются неизвестными лицами. Его не раз отправляли в психиатрические клиники, откуда он также звонил и жаловался на то, что повсюду расставлены жучки и телефонные разговоры прослушиваются.Спустя несколько десятилетий был сделан официальный запрос в ФБР о деле писателя.Оказалось начиная с 1940 года, за Хемингуэем была установлена слежка. Правительство с подозрением отнеслось к его деятельности на Кубе, и поэтому агенты спрятали жучки в доме, машине и больничной палате писателя, прослушивали телефонные разговоры, вскрывали почту, проверяли банковские счета. слежка велась так хорошо, что никто из близких не мог допустить и мысли, что Хемингуэй был прав.
Помни: если у тебя нет паранойи - это ещё не значит, что за тобой никто не следит.
Кстати, марганцовку тут стали ведь снова продавать. Но не больше 2 ампул в одни руки.
Моему начальнику для дезинфекции колодца было нужно что-то типа 16 штук. Он прибежал, говорит - Алекс, уговори всех сходить купить мне по 2 ампулы (аптека в соседнем доме). Я выяснил, в чем дело, вздохнул, пошел в аптеку, говорю:
- Марганцовка есть?
- Да.
- А 14 ампул наберется?
- Да, но продается только 2 в одни руки.
- Хорошо, дайте мне две и сейчас сюда придут шесть моих братьев-близнецов.
- (ехидно) А где же они сейчас?
- Они моего отца держат, который хотел пойти и высказать все, что он думает об идиотских правилах, проконтролировать которые все равно невозможно. А его меньше шестерых не удержат, поэтому будем заходить по очереди.
...
Мне, ничего больше не говоря, выдали 14 ампул и 7 чеков (на 2 каждый).
Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я всё-таки научился за время, проведённое в школе
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'
Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберёте?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!"
Дружный коллектив может существовать только в присутствии общего врага.
Я утром с автобуса, отмечали свадьбу брата с пятницы на понедельник, троица рядом съездила на природу по тому же принципу, шеф по непонятной причине уже час прикладывает к голове одну бутылку холодной воды и пьет из второй. Тишина гробовая, телефоны на беззвучном. Даже по клавиатуре никто громко не стучит.
Забежала заказчица, первым делом спросила аспирин. У вас, шепчет, точно должен быть.
И тут секретарша звонко спрашивает, почему мы такие грустные.
Такого единодушия я не видел с тех пор, как мы прошлым летом решили поставить кондиционер.
Ребенок на вопрос про торт ко дню рождения, явно сильно стесняясь, выдавил - "нафик торт".
После расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось.
Повесил полку на кухне, и забыл на ней молоток.
Маман заметила это, и грит: "Помнишь молоток тебе в детстве упал на голову?!", и возмущено после этого продолжает - "Ты после этого не поумнел что ли?!"
