L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Из дневника продолжение.. Дарую тебе свободу! В комнату внесли золотой умывальник, окунув белы руки, от слюней Петруччио, промокнул их полотенцем из хлопка. После обеда свободен! По смраду Петрушки было заметно, что ванну он принимал в прошлом году, в июле месяце, когда солнце согрело ближайшую реку. Домой ехал одухотворенный!Лучики солнца,отблесками от бриллиантов, переливались в карете. Было приятно, что я такой всесильный, могущественный,всевластный, пожалел бедолагу и выпустил из темницы.
Из дневника..Оставшись без челюсти Петруччи молвил-О мой хоспасин, плосю сзалься, позалей! Почувствовав некую неловкость, отвернул голову в другую сторону, что бы смерд мог быстро нащупать свою потерю. Однако, он не спешил. Подполз ко мне на четвереньках, начал скулить, -Фсе сделаю, тоха пликазы, плости!ПРОЩЕНИЕ ОБЫЧНО ПРОСЯТ НА КОЛЕНЯХ, НО ТЕБЕ РАЗРЕШАЮ НА КОРТОЧКАХ! ЛУЧШЕ НА КОРТОЧКАХ, ЧЕМ НА КАРАЧКАХ-не выдержал я, в грубой форме ответив. По щекам узника потекли слезы, ручьи..
как ты мог усомниться в интеллектуальных способностях номера 2122?!)) царь ляпнул - царь сидит в ̶т̶ю̶р̶ь̶м̶е̶ палате, халявные еда и капельницы, всё что нужно самодержцам!))
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Работаю таксистом. Вёз бухое тело, которое ярко и с красками хвалилось, как оно изнасиловало школьницу. Даже имя и школу назвал. Ну я молчал всю дорогу и спокойненько так его прямо в отдел полиции привёз. Пока эта тварь приходила в себя, его уже вели под руки полицейские в участок, а я отдавал дежурному запись нашего разговора с видео-регистратора.
Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ !!! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...
Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложили взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло - начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжелой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орет в кухне:
- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!
...Много думал.
- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва... вывалилась в общем, пока летела - ничего не поняла, картинок жизни не увидела.... О_о К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, смачно проматерилась и поднялась домой, муж, открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил, как я прошла мимо него.... а когда до него дошло....
Итог короче: я - ушиб спины, пара царапин и синяков, муж - глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсинки в больничку носит)))
Каждое лето меня отправляли с бабушкой и дедушкой на дачу. Там у меня была подруга - девочка по имени Таня. Мы были ровесницами. Таня с 7 лет шарилась по посёлку без присмотра родителей, у неё была куча друзей из ребят старшего возраста, она была местной заводилой, Таню знали все взрослые и дети. Меня же не отпускали одну купаться на пруд до которого идти всего 10 минут (утонешь, а я сейчас не хочу идти, плохо себя чувствую), хотя я и прекрасно плавала, не отпускали одну гулять после 10 вечера, да много чего не разрешали делать без присмотра взрослых. Мама Тани очень гордилась тем, какая у неё самостоятельна дочь. По сути дела Таня уходила утром, а возвращалась поздно вечером, многие семьи её кормили, а мама Тани днями валялась в гамаке или загорала. Вы даже не представляете, как я завидовала Тане, а когда говорила бабушке или дедушке, что Таню отпускают, а Тане разрешают, то они от меня просто отмахивались. А однажды Таня просто пропала. Была у друзей, пошла домой, но до дома не дошла. Её искали и милиция, и жители посёлка. Вообще ни следа. Таню так и не нашли, а ей было всего 11 лет. В общем, что я хочу сказать идите ка вы в жопу с такой "самостоятельностью".
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя ...
Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную жопу, на которую и рулона не напасесся от ушлой старой предпринимательницы.
С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху =)
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
“Ладно, женщинам лесбиянство я прощаю, но голубизну мужикам никогда в жизни. Почему нет? Да потому что женщина-лесбиянка – это потому что мы, мужики, дрянные”.
А. Лукашенко .
Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х#й подержишь.
Моя прабабушка родилась в 1907 году. Первого мужа раскулачили и сослали в лагерь. Второй погиб на фронте. Первый сын умер от менингита. В 35 лет познакомилась с прадедом(которого эвакуировали из блокадного Ленинграда) в 40 у них родился мой дед. В 70 убили внука. Прабабушка дожила до 96 лет и умерла в трезвом уме. Она никогда не жаловалась на свою жизнь.
...
Цитирую слова дяди:
У меня племянница живёт в Германии, ей 16 лет, и новый год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет, решили по взрослому отметить НГ, купили водку!
Я звоню, спрашиваю, как отметили уже 1-ого января, говорит - подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит )))
Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты завтрашней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
- А ну покажи.
Даю ему записку.
- Мля, селёдку забыл.
Выезжая со стоянки, случайно зацепил рядом стоящию машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно, стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей, и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
"Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача - спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой, как дурачок:)
Сегодня иду по улице, настроение отлично!) Тут меня стала обгонять какая то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой...
Накипело... Ехала сегодня в забитой донельзя 4-ой маршрутке. Меня вжала в дверь девушка, наступила мне на обе ноги, потом на сумку, потом начала поправлять свои волосы и они лезли мне прямо в лицо - в глаза, в рот, в нос. Я попросила её убрать их набок, но она сказала, что испортит причёску, и ничего убирать не будет. Надеюсь, жевачка сделала её причёску намного лучше, ибо нех#й.
