L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание! Внимание! Мы, Павел Великолепный, обладатель и властитель всего Live4Fana и душ здесь обитающих, Великий Император и Царь, Государь и Светлейший Князь, Верховный Главнокомандующий Генералисимус (3 раза), оповещаем! Наше царство, временно не работало, потому что Мы, своей до невозможности Великой ножкой, случайно задели провод интернета! Узбагойтесь! Не переживайте, вы под защитой бриллиантовой КОРОНЫ и моей шпаги!!! Приветливо помахиваю вам, перышками со своей треуголки!
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Работаю таксистом. Вёз бухое тело, которое ярко и с красками хвалилось, как оно изнасиловало школьницу. Даже имя и школу назвал. Ну я молчал всю дорогу и спокойненько так его прямо в отдел полиции привёз. Пока эта тварь приходила в себя, его уже вели под руки полицейские в участок, а я отдавал дежурному запись нашего разговора с видео-регистратора.
Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ !!! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...
Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложили взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло - начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжелой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орет в кухне:
- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!
...Много думал.
- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва... вывалилась в общем, пока летела - ничего не поняла, картинок жизни не увидела.... О_о К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, смачно проматерилась и поднялась домой, муж, открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил, как я прошла мимо него.... а когда до него дошло....
Итог короче: я - ушиб спины, пара царапин и синяков, муж - глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсинки в больничку носит)))
Каждое лето меня отправляли с бабушкой и дедушкой на дачу. Там у меня была подруга - девочка по имени Таня. Мы были ровесницами. Таня с 7 лет шарилась по посёлку без присмотра родителей, у неё была куча друзей из ребят старшего возраста, она была местной заводилой, Таню знали все взрослые и дети. Меня же не отпускали одну купаться на пруд до которого идти всего 10 минут (утонешь, а я сейчас не хочу идти, плохо себя чувствую), хотя я и прекрасно плавала, не отпускали одну гулять после 10 вечера, да много чего не разрешали делать без присмотра взрослых. Мама Тани очень гордилась тем, какая у неё самостоятельна дочь. По сути дела Таня уходила утром, а возвращалась поздно вечером, многие семьи её кормили, а мама Тани днями валялась в гамаке или загорала. Вы даже не представляете, как я завидовала Тане, а когда говорила бабушке или дедушке, что Таню отпускают, а Тане разрешают, то они от меня просто отмахивались. А однажды Таня просто пропала. Была у друзей, пошла домой, но до дома не дошла. Её искали и милиция, и жители посёлка. Вообще ни следа. Таню так и не нашли, а ей было всего 11 лет. В общем, что я хочу сказать идите ка вы в жопу с такой "самостоятельностью".
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя ...
Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную жопу, на которую и рулона не напасесся от ушлой старой предпринимательницы.
С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху =)
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
“Ладно, женщинам лесбиянство я прощаю, но голубизну мужикам никогда в жизни. Почему нет? Да потому что женщина-лесбиянка – это потому что мы, мужики, дрянные”.
А. Лукашенко .
Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х#й подержишь.
Моя прабабушка родилась в 1907 году. Первого мужа раскулачили и сослали в лагерь. Второй погиб на фронте. Первый сын умер от менингита. В 35 лет познакомилась с прадедом(которого эвакуировали из блокадного Ленинграда) в 40 у них родился мой дед. В 70 убили внука. Прабабушка дожила до 96 лет и умерла в трезвом уме. Она никогда не жаловалась на свою жизнь.
...
Цитирую слова дяди:
У меня племянница живёт в Германии, ей 16 лет, и новый год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет, решили по взрослому отметить НГ, купили водку!
Я звоню, спрашиваю, как отметили уже 1-ого января, говорит - подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит )))
Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты завтрашней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
- А ну покажи.
Даю ему записку.
- Мля, селёдку забыл.
Выезжая со стоянки, случайно зацепил рядом стоящию машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно, стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей, и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
"Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача - спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой, как дурачок:)
Сегодня иду по улице, настроение отлично!) Тут меня стала обгонять какая то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой...
Накипело... Ехала сегодня в забитой донельзя 4-ой маршрутке. Меня вжала в дверь девушка, наступила мне на обе ноги, потом на сумку, потом начала поправлять свои волосы и они лезли мне прямо в лицо - в глаза, в рот, в нос. Я попросила её убрать их набок, но она сказала, что испортит причёску, и ничего убирать не будет. Надеюсь, жевачка сделала её причёску намного лучше, ибо нех#й.
